好像好长时间没发微博了
其实一月二月的时候感觉自己特别不快乐 每天都觉得提不起兴致 在怀疑自己留在英国工作的意义 不知道比起回国这是不是有价值的 也可能有别的原因吧 觉得自己一直是那种不太善于表达情感的人 以至于心里很会藏事 常常嘴硬自己硬抗 有八分只说两分
但幸好给了自己一些迷茫的时间后终于重新找回了生活的美好和意义！整个三月我都很快乐 生活过得很充实 11点上班17点下班 晚上吃饭健身然后给自己榨杯果汁躺床上看部电影 偶尔工作日下班后也会和朋友约饭喝酒 每个周末玩也都安排的满满 也慢慢喜欢上这种充实的工作生活平衡的状态
上周末染了新颜色 趁年轻嘛 就是要多尝试 我们正值青春！还没来得及修图 先live 啦 https://t.cn/z8iHmkn

#小倩的深夜碎碎念#
“我好像谈了一段健康的恋爱啦”
最近这个想法常常出现在脑袋里
这几天住在小罗家里 这个想法愈发肯定
知道清明这几天会到家里来
他说 你有什么喜欢的洗发水之类的吗?
帮我准备好了常用的发膜 护发精油 睡衣和拖鞋
醒来时他已经在电脑前工作了 两只猫猫四仰八叉的躺在我身边
我说 你看你的宝贝都在这里哦
他说 是哦 我在为你们努力工作哦
曾经和他说起自己之前是怎样恋爱
他皱着眉头说 这样好像很奇怪 像是一个人在一直照顾另一个人 不像是恋爱 而只是被照顾
但这几天 他也是这么对我的
阿姨让他给我做些好吃的 他又是做肉丸汤 又是做羊肚菌汤 做了我爱吃的可乐鸡翅 还做了我喜欢的杏鲍菇
一起出门时 各种奇怪的笑点不断 永远牵着我的手让我走在里面
明天他要上班 我继续留在家里 怕我无聊 特地出门买了一大堆零食和水果
他和我说 明天想吃什么呢?下班回来可以做给你吃哦
说话的时候手上提着满满的零食水果两大瓶水 却一点也不让我提
他说 你明天记得用刀的时候小心一点 用电也要远离水
我说 你觉着我几岁了
他说 反正看着年龄不大
买喝的和吃的都是点我想吃的 好喝的永远是我的 不喜欢的东西可以给他吃

可以不用在意形象的哈哈大笑 喊了他永远有回应 不嫌弃我的喋喋不休 不讨厌我的偶尔堕落 一直夸我好看 一直给我自信

让我知道我是值得被爱的 我是不会被辜负的
他挺搞笑的 情人节送了金项链和金手链
他说 这样就算以后分手的话 你也可以拿去换钱 当然 我觉得我们是不会分手的
他常常会说到结婚的事
我承认 被人规划在未来里 的确算得上是顶级浪漫了
那天早上 他温柔的喊我起床 和我说饭菜马上就好啦 你可以起来洗漱了哦
那天下午 他坐在电脑前沉心工作 我和他的猫猫坐在沙发上看综艺
那天晚上 我们坐在沙发上喝酒看电影 猫猫时不时来捣乱
无不让我觉得 好像一直这样 也挺不错的
我是一个只顾当下快乐就好 不管他日事态变化的人
对可以结婚的爱情既期盼来临 又觉着遥不可及
可在那一瞬间
我觉得
未来好像挺值得期待的。

“随他去吧，反正人只活一次。”

【一】
最近走在路上或坐在某块礁石上吹风的时候我常常这样对自己说

“万一有下辈子呢？”虽然这种疑问不时会蹦出来，嗯…这好像也不是我这辈子能管着的事儿，对吧

【二】
之前做了一个内容分享的账号，就纯聊天，完全没做自我介绍，网络另一端的人也不晓得我是谁

但那个账号莫名其妙就多了很多订阅，还有善意的留言，我感到幸福，这种幸福来源于排除掉一切现实生活中的人情世故的欣赏，他们喜欢我的频道，不是因为知道我是谁而需要维护情面，而是因为我所表达的内容，真实又客观的存在

真好，我假装自己是一个靠文字为世界增添痕迹的人，而这恰好满足了，我偶尔想要作为“文人”的虚荣心

“我就是要这个世界上有一束光是为我而打的”
春夏在一次采访中这样说

那我的光呢…

【三】
越来越感受不到工作带来的乐趣和成就感，取而代之的是无聊、琐碎和日复一日的平淡

“平淡”这个词，好像并不是贬义的，但搁在二十多岁的我身上，总有一种说不出的难受

倘若待我八九十岁时坐在轮椅上看着夕阳总结自己的一生时，用这样的词句：“我拥有一个很平淡的青春。”恐怕就算那时已老眼昏花掉不出眼泪，也会用心痛到滴血的方式来表达悲伤和悔恨吧

而且我真的渐渐发现，我并不喜欢，也不擅长，甚至是抵触和无穷无尽的陌生人相处：来来往往的病患，我没办法像其他同事一样亲和体贴地关心他们，我好像更关心下班后吃啥，以及热切地期盼他们早点离开

【四】
上次更新了一条视频，大概内容是讲读《红楼梦》n次之后所产生的一些悲观想法，虽然后来因为觉得还是不要再把负面情绪传播给更多人而删了那条视频，但还是感受到了一些慰藉

原因是：在短视频充斥的年代居然还有人有耐心听完我不知所云的长达八分钟接近五百秒的沮丧废话，并在之后发表自己的观点

你看，有人愿意花时间了解你的想法，多珍贵