最近微信屏蔽一些漫画这边的人，因为朋友圈都是发的逗采购广告，不经常发点东西，很容易被他们遗忘，人家每天要面对那么多供应商记不住你也很正常。当初就没规划，把漫画编辑和超市采购都加一个微信了。对于超市采购来说，他们自然觉得很新奇，居然有会画画的业务，这种跨界给人一种莫名的高大上，所以我的业务展开十分顺利，特别是女性采购，采购助理都会主动和我说话，人啊还是需要有一门手艺才容易被人记住。

躺尸看似跟运动是相反的，其实比运动更考验人。不信，你让一个内化了严厉父母的人去躺躺看，他会觉得比死更难受。我就是这么一个人。

很多年以前，我哥哥活得很颓废，每天日夜颠倒，白天睡觉，晚上熬夜。通常把作息颠倒的人都有一个无法活出自己的白天。可那时的我并不知道这些，我只知道这是失败者的姿态，一个完全无法自顾的人，没有谋生能力，连像样的活着都做不到。并且，我知道我父母对他这种“一天只知道死睡”的行径深恶痛绝，所以我曾经很鄙视这种白天无事就往床上躺的表现。我发誓我绝不会成为这种人。直到许多年以后，这种感觉还是根深蒂固，我特意买了一张躺椅，心想，白天想躺着看书什么的就睡躺椅上，绝不上床，绝不躺尸。

一个完全不能接受自己休息和放松的人，连午睡都是奢侈，连放下手头工作都是罪恶。不管什么状态下，我始终保持着应战的状态，在家自由工件的那段时间，总部9点上班5点下班，我特么8点就上线，一直守着电脑到傍晚6点，因为我过不了自己这关，我的工作生活中似乎始终有一双眼睛盯着我，让我快马加鞭，不许停下，不许歇息。

让这样的人去躺尸，真的是惩罚。

因为身子停了，但脑子一刻都没有停过，身在床上心猿意马，如果什么都不能做，只是躺着，脑子活动得更厉害了，胡思乱想更多，而且罪恶感愧疚感深重，就像是无形的枷锁，我是在坐牢，而不是在休息。

所以哪怕生了孩子后，很多年了我都是处在一种困乏的状态，严重缺乏睡眠，仍然是不愿意给自己一天的躺尸时间。

直到最近，有次我与内在对话，发现他一副生病模样，我问他怎么了，他说，你不敢停，不敢歇，我来替你停，替你歇吧。我心咯噔一下，确实如此，哪怕我知道自己身体已经很累了，可我从来没想过允许它停下来。

这样又过了一段时间，有次我感觉自己情绪不太对劲，整颗心沉重得厉害，头也疼，胸也闷，浑身都乏力。我一直以为是我恶劣心境又犯了，想着做个冥想吧，可是完全进入不了状态。后来我放松下来，问内在我的我，我是怎么了？他说，你累了，去睡吧，睡了你就知道了。我就真的去睡了——那是一个我绝对不舍得浪费的时间段。当我一躺下，不得了，浑身打冷战，竟然开始发烧了。我才知道原来我是病了。

然后我足足睡了两天两夜。整个人晕得厉害，起来是万万不能的，连看手机都觉得两眼发花，进食都成了负累，就真的只能睡着。

那是心满意足的两天两夜，我从来没有这样不分昼夜的睡过，身体不舒服跟平时情绪低落时的感觉一模一样，让我怀疑是平日里累积了太多身体的不适，才误以为是情绪出了问题。

没有罪恶感没有愧疚感，只有一种全然顺应身体需要的昏睡，我头一次感受到了躺尸的滋味。原来当内在的严厉父母不再出来指责我，原来当我意识到这样的沉睡是一种可以，那么我是有很大机会能从中得到疗愈的。

就是那一次病倒，让我突然明白到，人不能太沉醉于上三轮的开发，过于追求精神心灵层面的觉悟，我不缺认知也不缺道理，我缺生活，缺实实在在地活着，缺生而为人的踏实。我从来没有真正跟我所在的物质世界发生链接，我没有好好看清过我存在的这个空间，我没有好好感知过身体，有太多部位的僵硬是我所陌生的，却又牵系着我人生中的每一步。我成天满脑子的领悟洞察，唯独没有疼惜过酸痛的颈脖和腰背，我都发烧了，还懵然不知，还以为只是一时的情绪泛滥。

真的，一个人活着，不就是好好睡觉，好好吃饭吗？如果连睡觉都有罪恶感，连睡觉都是定点定时，人活着又是为了什么呢？

所以，这段时间我更新微博少了，因为躺尸的时间多了；有时我想写点什么，但更多时候不想多说什么，于是我开始画画，开始想编曲，想跳舞，想跑步，想做仰卧起坐，等等等等。我想，如果那位老太太80岁才开始学画画都不嫌晚，那么我从现在开始好好活着，也不会晚的。

89分的困惑(இдஇ; )昨天小盆友六点半用微信告诉我肚子疼，不想上学，我隔着她房间的门回微信，安心！……这一次我内心平静，接纳并允许她的这样一种选择。晚上接她去画画，在七点多回家的路上，开始自然的说了因为这次数学没考好，感觉自己很累，不清楚怎么面对，就在家里缓缓，知道她会和好盆友说，但伙伴间的安慰就是两个字，活该！知道自己还在难过和麻木自己的状态……我会告诉她。我小时候也一样，而且会折磨自己到生病，结果告诉我也开空调了，开窗户了，结果体格太好……好吧，总有惊喜，自己的一次敞开也让孩子又可以亲近自己，这其实比分数更重要……