情绪失控的时候脱口而出的话，真实的成份有待认真考量…而它的杀伤力，也足以摧毁一切。
这件事，无法用收支平衡来评判，所以现在才会如此难过…我在匹配一些事，但真的没有哪天规则规定可以同等去对比与衡量。付出的是一方面，而争执的却是另一方面，两者不可相抵，它们直接确切地说也没有直接的逻辑关系。
平静下来，反而溢出来了更加强烈的怨念与暗殇。像一堵厚厚的墙，将我们彻底隔离，密不透风。像一块石头，重重的压在了我的胸口，无法正常喘息。似乎每一次呼吸，都需要用尽气力…
窗外的阳光明媚的刺眼，小区儿童乐园里的提示扩音器在一遍遍重复播报着“不扎堆，不聚集”…响彻小区，让原本就安静的小区更显安静了。
清明，一个怀念故人的日子…父母的事，昨天大爷均已安顿好，心里也算落定了。经历了起起伏伏的波动之后，终于归于平静。今年不能亲自探望爸妈，等疫情稳定之后，我和妹妹回去看您二老，给你们带好吃的…

昨晚的梦境还历历在目：妹妹救火后狼狈不堪的脸，大爷格外年轻的面容，弟弟一脸的抱怨，老姑和大哥冷漠的面容，二姨和二姨夫收拾摊位的影子…还有那条走了十多年的大马路…街上来往的人群还络绎不绝，梦境中应该是刚好赶上新城集，所以格外热闹。
所有的细节，都映射出了我童年的一部分，但不是彩色的…

清明节，四月，思念故人，迎来春耕…

该如何面对当下的生活，我在心里默默的搭建着一座堡垒，每一块基石都是儿子 是妹妹，还有所有爱我的人！这座堡垒建的很慢，也很艰难，但是我不能停止。
今天才突然明白一个道理，自我催眠式的幸福稍纵即逝。就像阳光下的泡沫，一触就破…一切都是虚无，当暴风雨来临的时候，再多的过往也都枉然。
这颗沉重的心脏，拖着沉重的节奏跳动着，我知道它很累，我已然发觉这是一种负担。当我躺在床上，看着胸腔起起伏伏，这是证明我还活着的迹象与体征…但此刻，为什么如此艰难？

回想事情前后的经过，有我过失，过失之后他表现出来的行为也颠覆了我以往对他的认知。对于同样的问题，彼此之间的矛盾发生过，激烈程度类似。心灰意冷也不过如此吧！
把一切交给时间…

我是个任性的人 有着不符年龄的孩子气 会因为一句话 一件事 置气很久 心眼好像挺小的[哼] 看到了身边那些令我动容的事 会舍不得会心疼难受 当了妈妈后 我的背后充满了闲言碎语 我无法控制的成为了任何人口中的各种样子 人心难测 众口也难调 你们的一句话 评判不了我是怎样的人 以前总是小心翼翼的做一个好人 也仍然没做好 没被珍惜 所以现在不想了 也更不要看见现在的我再怀念过去的我 回不去了 喜欢我的人 我会加倍喜欢 讨厌我的人 我会加倍讨厌 能有今天 互相成就！

明天休息一天
今晚有幸赶了两个场子[笑cry]
两拨人都是比我小的弟弟妹妹
装作饶有兴致的
听他们聊了很多自己的“英雄事迹”
让我感觉时代的洪流真是汹涌澎湃
我们这代人所坚守的
在他们看来不过是推杯换盏间的无稽之谈
我也不知道这个社会是怎么了
我甚至已无法辨别其中的是非曲直
我无意去评判任何人
我只是由衷的发现
我与这个离经叛道的社会
越发的格格不入
或许我是真的老了吧[允悲]
不说这些了
反正也不关我事[微笑]
今天最开心的
是终于有了跟她独处的时光
虽然很短暂
但我很知足
一切都会越来越好的[加油]
傻丫头
晚安[月亮]
[心][心][心][心]