有一些话要记录

铺天盖地的“活着就是幸福”、“要好好珍惜当下”这样的话
我是一个平静寡淡的人
不需要任何外在的力量
来激发我的内心
所以即使没有灾难
没有看到这些新闻
我也是每日都沉浸在自己的世界里
我也觉得身边的一切是那么珍贵

常常因为自己并没有努力却得到那么多爱而感动到泪流满面
常常在清晨醒来发现自己躺在爱人的怀抱里而感觉自己那么富足
因为可以在大海边吃三明治
在大树下读完一本书
桌子上的罐子里盛满了咖啡豆
而觉得那么那么幸福

因为爸爸妈妈还很年轻很健康
他们给了我无条件的爱与支持
姐姐弟弟都对我温柔包容
没有因为我不努力就批判我
虽然我从来都没有立志要做一个好妈妈
可是却养育了可爱健康的女儿

从来都没有刻意经营过任何一段关系
可是身边的朋友大都同频又真诚

有风
有海浪
还有甜甜的酒

命运厚爱着的每一天
我虽然不爱努力
可是这被恩赐的一切
我都在好好珍惜啊

昨天！晚上做梦又在谈恋爱了，寡王就是这样的[委屈]但实在太甜了记录一下
我跟我的几个好姐妹一起出去玩，在一个民宿还是什么的地方（由于有很多玩的设施就记它为轰趴馆吧）不知道为什么到晚上出现了一些高中男生和几个不认识的男生和某鹿（？我也很疑惑），很显然我俩是男女朋友关系，然后见到他我就开始腻歪的抱住 亲亲然后说好几个小时没见他好想他之类的肉麻话，之后我俩就开开心心出去约会了。旁边有石头小溪什么的，我就全程在跟他腻歪，恨不得跟他粘在一起那种，隔两分钟打个啵那种，就记得他一直笑盈盈的，期间还有在反思自己跟彤姐差太多我凭什么以及会不会被骂之类的小小自卑了一下[晕]现在回忆起来忘了好多细节啊就记得很甜很甜

今天是我分手的第二十六天。早上也和我妈试了下最近很火的面包狗梗，上着课给我整破防了，“先把切面包的收拾了。”晚上实在馋的太厉害了，点了份不辣的螺蛳粉，其实也挺辣的，吃了半个月几乎每天都一样的饭菜真的很寡。今天是跑步第九天，截图记录。我觉得我的脾气越变越不好了，按说没人惯着了应该脾气变好才对，但是真的很容易急躁，和谁说话也说几句就烦了。坐在床上纠结明天穿灰色POLO衫还是米黄色POLO衫，干坐着想了十分钟都没纠结出个结果，真的烦透了，一件衣服而已，为什么要花时间在纠结两样东西上。不光是选衣服，无论什么，我都会在无关紧要的选择上浪费时间浪费耐心，这一门用哪个笔记本，今天洗头还是明天洗头，先穿这个衣服还是那个。天秤座？就是人生的大部分时间都投入在无所谓的选择里？用哪个本都是一样的写，今天和明天洗头都可以因为就算有点油也不会有人在意只有我自己在意，明天穿什么衣服都可以剩下那件后天穿就好。真的很烦。而且我觉得，我还是没有变漂亮，做了手术，用着好东西护着肤，坚持跑步想掉秤，但是无论怎么看，都还是没有变漂亮，还是和以前一样的同款焦虑脸。我还变得没有耐心，容易心情垮掉，也容易心烦意乱急急躁躁。我不高兴，就算每天还是经常笑，但是我自己知道我真的不太高兴。也没有什么能让我觉得值得高兴的事情，我从享受生活变成了凑活过日子，我等待自己的痊愈和搭救。对，我自己，不需要别人。

2021.1.14我们在一起的第二十六天。这一天相册里也没有照片。从聊天记录得知，这是他第一次把我一个人留学校，他先着急忙慌的回家去了。我在宿舍基本就是一个人过一整天。回到家的第一天他就一下午没理我，这大概就是寒假矛盾的开始，不过当时我脾气好好，也没有怎么发脾气。

困了。