张哲瀚说：这个世界骗不骗我是它的事情‍♀️我相不相信它是我的事情☺️我相信世界是美好的哪怕它愿意骗我坚持的东西我相信总会实现的就像我骑着单车总会到达我心中梦的地方⛰就像我不会将咸咸的汗水拭去️‍♂️流进眼里的刺痛能提醒我继续抬头奔跑 ⛹饿的时候会有妈妈做的一碗面 辣椒一定会有 荷包蛋一定会有

刚刚听一个冥想引导，说让想象未来的自己，结果我的大脑就像电视机屏幕出了故障，很难完整的去构想出一个未来的片段。看来还是无法做到对未来提前充满美好的期待和憧憬，因为我们掌控不了变化，你的任何期待都会附带着同等额度的失望风险，不论变化还是一尘不变，都会令人恐惧。

对我来说，把这种恐惧感降到最低的方法，就是努力让每一天过好，多感受此时此刻的自己，而不是忧虑着未来悔恨着过去。

剩下的就顺其自然，随心随性。

2022.4.5
所以其实还是在瞎合计。

其实我也不知道我为什么会想到这些，但是每到夜深人静的时候，有些特定回忆突然一下子涌上心头，估计也是人之常情。

我想起一个人。
我认识这个人到现在已经快十年了。之前只是认识，没有多少往来。真正开始保持联系，差不多是在七年前。
这个人呢，毫不夸张的讲，人如其名，包括外貌、身高、家庭等等诸多设定，都完美的落在我的审美点上。
当然，除了性格。可以说他性格里的某些部分，也完美的落在我的反感点上。这个人什么都好，但最大的问题就是，他对异性的界限划得过于模糊，打着普通朋友的名号，做着男朋友该做的事，说着男朋友该说的话。
如果女生看不透这点的话，很容易一头栽进去爬不出来。
所以我跟他交流不到两个月就断了联系。
我承认，我栽了。

这件事情，让“与异性划不清界限”从我的反感点，变成了我的雷区。而一年以后遇到的另一个人，更加成功的把它从我的雷区，变成了我的禁忌。
简言之，一个坑栽了两次。

怎么突然想起来这些的呢。
我无意中翻看了一下我好久不用的QQ。其实上大学本科那会，大家常用的聊天软件都是QQ，后来我离开沈北去了盛京医院，微信的频率才开始慢慢增多，后来因为考研又转战了微博。
QQ里有些照片我都还没有删，最早的甚至可以追溯到2015年的秋天，我刚入学的时候，也是我第一次栽坑的时候。
后来因为断了来往，换了手机，再加上刻意的回避这个错误，也的确是过了好几年都没有再联系。现在在我的手机里，各种软件里，包括我们曾经的共同好友的空间里，所有地方，已经再找不到有关他的任何痕迹。
除了我刚想起来的，被我换掉的旧手机里，好像曾经有过一张，当初脑子抽筋留下的他的照片。当时留它也是因为他离我实在太远了，我们交流是有时差的，地图上可以说几乎跨越了半个国土，再加上他实在是长在我的审美点上。照片的轮廓我隐约还记得，高挑的青年占据着照片的右半侧，背后是干净的天空和一片长势茂盛的青草。

但是很遗憾的是，那个旧手机已经旧到完全不能开机，我尝试了各种办法都没能让它连上电脑。最后我登录上了iCloud电脑端，才发现那张照片不知道什么时候，就已经被我给删掉了。
然后我就在翻找他的痕迹的过程中，发现了我曾经留在备忘录里的各种文案，基本都是关于第二个人的。

那时候大二吧，刚从前一个阴影里走出来，托室友的福发掘了我做手工的天赋，再加上那时候写文多少带着点稚嫩的浪漫和风流，所以那时候基本所有活动的文案和宣传稿都是出自我这里。

至于这第二个人，我貌似栽得更惨烈一点，除了调整心态花费的时间更久之外，一些行为爱好也有了一定的改变，比如不再以手工制品作为礼物送给异性，不再参与除了剧本杀以外的任何线下桌游，甚至后来我的左腿内收肌肌腱断裂，之后再也没有跳过舞，都跟这个人有直接关系。

可能，这些他们都不知道吧。

其实每个人的生活中都有可能出现这样的过客吧，他们匆匆经过，可能留下一些深刻的痕迹，美好的也好，痛苦的也好，都是会怀念，毕竟那么真实的侵入过我的生活。
能不疼吗。当然是疼的。
这两次栽坑，直接造成了我到现在仍然保持单身的结果，包括我对身边异性的戒备和不信任，都功归于有异曲同工之妙的这两个人。他们本质上没有任何区别，只是影响我的时间长短不一样而已。
说不记恨是假的。当然，说不喜欢也是假的。

但愿我以后再也不要遇到这样的人了。
但愿这两个人以后再也不要这么对别人了。