我以前是很不想做护士的 一心想转行却又因为种种原因无奈的继续做着这份工作 确实没啥意思单单为了那点微薄的薪资混日子 但这一次我忽然觉得这个职业也还好没有这么抗拒了 这段时间我的心态一直非常糟糕 每天因为觉得自己实在太差劲而反复质疑自己无数次 甚至我以为我的生活只剩下灰暗别无其他 不过现在感觉好像也并不是那么黯淡无光了 每天很辛苦却也觉得值得 可能是经历一点就要更成长一点 更能体会到自己的责任了 只要身为医护人员一天 就要为之奋斗一天 要加油啊小

#二十五二十一真的be#
留下了遗憾，很难过
为什么这么爱看韩剧？
因为，因为无论过程会有什么艰辛困难问题，总是可以看到有希望的明媚的美好的结局
每每看完后，糟糕的生活会发光的
最后的对话真的太伤心了
“我们只有顺遂的时候才相爱，有困难时就是彼此的负担”，“你根本不试着理解我”……
我为什么要点开这部剧[伤心]

今天我收到了一杯奶茶，是一个顺丰快递小哥给我的
苏州半封城状态，我被迫半失业，最近在物色新的工作，在不断的被拒绝之后，我的心态从平和变成焦虑，条件也从“找到一个好工作”变成了“给我一份工作就行”
生活状态从每顿一两大碗变成了食欲不振一天一两顿，吃饭睡觉对我来说也变成了一件麻烦事，如果不是长时间没有吃饭导致低血糖然后头脑发晕，我几乎感受不到胃的存在，如果不是身体实在熬不住我可能也不会被迫睡觉
从前我以为只要我想转行还是很容易的，毕竟我从一开始就没打算一直干教培，但是现实告诉我，我毕业的这两年就是活到狗肚子去了，我不仅一事无成，还仍然为自己过剩的欲望承担了代价，我以为我自己好像变得成熟了，但是实际上这两天我才认清我没有任何的抗风险能力，我的压力比我想象中的要大，没有积蓄的情况下，只要有一个月的工资发的没有以前多，每月的贷款就能砸死我
什么叫孽力回馈啊，指的就是我这种一时的焦虑引发的一系列超出自身经济能力的报复性消费最终导致了我的不堪一击，不敢旅游，不敢手术，不敢恋爱
我也开始没有倾诉欲，变得沉默，老朋友不在，这几天也没有和新朋友一起聊天的欲望，仿佛游离在人群之外，甚至和一个朋友发生了误会矛盾什么的，，
更多的时候我在焦虑的翻看招聘软件，数次打开B站或者微博刷两下然后关掉，算自己的账单和收支安排，然后再不断的联系招聘的公司去递交作品集，然后一堆的未读或者拒绝
终于前两天我接到了一份测试题，是我喜欢的公司，喜欢的题材和内容，我第一天画完了草稿，第二天晚上十点睡醒，通宵画完了图，昨天中午提交了之后，睁着熬着酸胀的眼紧张不安又很期待的等待反馈，下午五点我收到了没通过的消息，当时唯一期待落了空，大脑一片空白，但是那时候仍然找不到发泄口，所以心里闷闷的却哭不出来
还有些更严重又尴尬的情况发生，甚至来短信告诉我因为没有还去年的助学贷款要上征信之后，我才发现我居然连这件事都忘了一干二净，更不用提乱七八糟一天四五通的的借贷广告电话和防不胜防又坚持不懈的诈骗短信了
为了缓解我这月的经济危机，我选择把我的ipad出了，好在这玩意还算值钱，也能解燃眉之急，经历了一波三折之后，去年6900买的pro以4300的价格出了，真离谱。不过快递停了很多地方寄不出去也就只能这样了，心力憔悴的我也没精力为一两百的价格差折腾
其实一开始决定出给南通的一个收二手的店，但是雯雯告诉我爱回收线下可以出，我想着现在快递很悬，而且线下到账更快，结果愣是在刚寄出之后又跑到两公里外的顺丰那把快递拿回来
到那里的时候，几个快递小哥在聊天，我只听到一句什么“奶茶你也别喝了，给人家小姑娘吧”。然后我去拿回快递，一个贴心的小哥给我把胶带解开一个口子让我好拎着，另一个小哥突然从旁边递给我一杯热奶茶
其实在那一刻我也没有什么太大的反应，我拿着快递和奶茶离开的时候只会不断的说谢谢，直到我走了一段路之后，手心里奶茶滚烫的温度彰显着它的存在感，这一下子仿佛把我拉回到人间
我怔怔地看着手里的奶茶，然后，眼泪终于找到了发泄口一般，开始不受控制涌出来
就好像活过来了一样
奶茶只是普通的奶茶，可是我从没觉得奶茶这么好喝过，空空的胃这段时间第一次开始期待食物的到来，温热香甜的奶茶短暂的驱赶走我一切的烦恼焦虑，给我留下了平和和幸福
之后骑车去店里，，，我那时候吹着风，看着路上忙碌的人们，我好像这段时间第一次意识到自己真切的活着，我从未如此眷恋这份烟火气
卖了ipad之后骑车回来的路上，一个朋友问我经济紧不紧张，需不需要她接济一下，那时候我也从“害怕麻烦别人所以远离”的状态中解脱出来，，这份善意让我的心都酸胀起来
到家之后我和室友说我把我ipad卖了，新买的板子也不知道什么时候能到，这段时间可能都画不了画了，然后她突然跟我说“你可以用我的啊”
这好像一份小惊喜突然降临到我身上，生活一下子好像也没有那么糟糕了
我擦一千六百多字了。。。
其实今天一天的大起大落是我也没想到，我宣布从今天起我就不是以前的我啦，我是钮钴禄.蝉
滚去换被套了