总是会在不经意间发现一些东西对吧 突然挺庆幸自己今天晚上水又喝多了 所以现在能起夜 所以现在能知道 有的人真挺没劲的 不管怎样也在一起呆了两年 发生了那么多事情 你和我说过什么你是不是自己都忘了 也挺可笑的 我一直觉得自己的光芒能够照亮所有内心有阴影的人 在我眼里没什么奇怪的人 只有性格特别 但是现在一看 你挺没劲的 我拯救不了一个性格有问题人格有缺陷的人 我收回自己说过的话 我能包容一次 但再没有什么第二次 从今天开始 我的两个字的朋友中再也没有你的姓名 还有就是 当我们是朋友的时候 我能包容一切 我可以没有脾气 无论你做什么我都能站在你的角度考虑你 但如果不再是朋友 你在我心里就只剩下烂人标志了 别说曾经你帮过我 别忘了我也帮过你 但是当你最后做出让我很愤怒的事情之后 我就再也想不出你有什么好的了 我就是这样的人 要怪就怪你最后那么做了 我不爱挑事 但是你惹到我了 就别逼我 不知道你设权限是什么意思 不敢面对我 还是怕我骂人 我想找到你有的是办法 但是我觉得因为你费我脑细胞没必要 所以知道你能看见 就是给你看的

因为一个众所周知的原因
清明又没能回家
自从把我们小喵咪华子送回家后
再也没有见过了
小猫咪被我爸妈养的越来越娇了
至少在能力范围内给她该有的
整个家除了厨房她可以随意去
爸妈卧室的飘窗有个小毯子，小吊床
客厅沙发随便玩
地上小老鼠，小球球，贵妃塌
阳台阳光好又放了一个小窝
每天有妹妹陪玩逗猫棒
爸爸给粮给罐头
羡慕死了[允悲][允悲]
本来清明能回家让她别忘了我
结果全市核酸，静域
脑子里不免因为之前猫猫狗狗的遭遇而着急上火
因为我老家算是个县级市，真的害怕
但是今天要求全部小区封闭
妹妹狂犬疫苗第四针今天打问我晚几天行不行
我说不然和封闭口的人说一下情况
其实是不抱希望的（确实是有些偏见的）
但是妹妹出去拿着疫苗单一说
值守的人立马带她去了还说“这种事不能耽误”
疫情真的是个双面镜，有人自认优雅毫无廉耻，有人风雨同舟相互守护，唉

刚登上小船上时：“好了。我们到了。我想...我想我一直在等待这一刻的到来吧。只是早晚的事。朋友，你要陪我吗？” （斯黛拉说）“谢谢。” ... “我们到了。斯黛拉。我跟你说，我有点东西要给你。之前我一直把它藏在旧音乐盒里。我也不知道为什么，但总觉得那是最适合的地方。给。我的旧打火机。我有好久没想起这件老物件了。它基本已经用不了了。我十二岁的时候，把它从我父亲那里偷了过来。...请你用它来记住我吧。有美好的时候，有困难的时候，它们相生相伴。交织在一起。如果说你从我这里可以学到什么的话，那就是这一点了。”
划向永恒之门途中：“看来我是逃不掉了，嗯？我终究还是来了这里。你了解我的个性，我从来不是一个沉湎于过去的人。主要是因为那样总会让我感到不知所措。就像一股不可抑制的怨恨之浪。但是即使到了现在，我仍在在思考。我不知道我是否曾经试过努力和他人建立连接。而我还一直很笃定。我的看法就是从来没改变过。...你也知道，我总是在说，人们来来去去，却不曾真正地关注过彼此。他们也确实从来没有真正关注过。生命之间永远是平行的。最多有些靠得近些罢了。不过现在回头想想，那都是胡扯。...但我现在想明白了。你就是个最好地证明。不仅是你，妈妈也很在乎我。以她自己的方式。还有这里的其他人，即便他们自己的情况没好到哪里去，却依然一片热心。我还是不了解父亲。我现在或许应该原谅他了吧。找到我身上残存的最后一丝力量。那样会让我变得更好吗？那样会造成什么不同吗？也许吧。但经过这一切之后...我想我已经不在乎了。而这样也没关系。因为有我最好的朋友陪在我身边。我有你。你是一个很棒的人，斯黛拉。没有你，我的人生不会是这样。你给我的光不仅仅是座无意义地灯塔，更是我生命的指路明灯。只不过我太盲目了，看不到它。我的影子已经很淡了。”
即将到达永恒之门时：“好了。我们走吧。我已经承受不住了。”
永恒之门前：“谢谢你，斯黛拉。感谢你将我带到这里，即使这并非你所愿。谢谢你让我放下傲慢，重新认识自己。别忘了我深深爱过你。再见了，我的朋友。到那边再见了。”