（十分丧 不喜勿览）

是我读了下面两张图片之后的realtalk

我跟一个好朋友从小就生活在成员不一样家庭 家境影响了她的恋爱观

我是一个无论真心被辜负多少遍痊愈了都会勇敢去爱的人 我会更在乎活在当下 我喜欢什么是很浓烈很憋不住的 所以我看着她一路来对待感情的态度 一直很不理解她 也很心疼她 因为我一直感受到爱 即便没有外在的爱 也有家里的爱 没有经历过很多她从小被迫经历的事

后面我家变得跟她一样了 时间久了我敢重新去触碰爱情的时候 我终于能理解她了 我终于变成了一个需要别人一遍遍说爱我的人 但即使一遍遍说我也只能信三分

一个人的组成真的太重要了 就一年时间被最爱的人骗了一次又一次 我像被迷魂了一样每一次都信 然后每一次都是补刀 我太懦弱了到现在都没办法直面痛苦 也不愿意去找心理辅导了

我的喜欢仍然很浓烈 但是我是真的十分非常接受不了谁走掉 我说不出来我需要谁留下来我想谁在我身边 我受不了被说不 我求了一个人一年 嘴上精神上 她说了一年不

好了以后也不那么碎碎念了 我不想积极生活我就不积极生活 我想颓我就颓 朋友圈够滋润就没有人知道 我也不想再哭了 我快干涸了 总会有人来到我身边理解我心疼我然后补偿我的 我不敢祝我以后怎么样 那就祝自己不哭吧 :)

【关于他的二三事】

三
初见邹叔叔是去年十月底，第一眼就觉得他应该是我的男孩子[思考][思考]
后来的日子很难熬也很侥幸
有个情结一直没有和邹叔叔说过。在觊觎他的那段时间，曾和好友一起去看过最爱的柯南。电影的最后，有下一次的预告。看着预告，突然很渴望届时坐在身边的可以是他。那时候其实是很纠结的，一面觉着就该是这样的愿景，一面觉着这像是无妄之想。现在历时数月，伸手可以触及他，可以感觉到他凝注在我身上的余光。电影院昏沉的屏光摇曳，依稀可以看见他的脸，我会不时地侧目朝着他笑，也总得到他同样的回应。我猜他一定以为我是因柯南而窃喜，殊不知我的满心欢喜是他。
这是我们的第一个中秋节，是他偷来送我的日子。原该回家过节的他，延迟到了深夜的车程。电影散场，回去的路上，我们看到了月亮，不是“月是故乡明”，而是“今晚月色真美”。也算是陪他过了小半个中秋。
这次小别仅需三日，原以为我是能捱的，半日过后，越发难熬。终是明了“我原以为我是个受得了寂寞的人，现在方明白我们自从在一起后，我就变成了一个不能同你离开的人了”。
邹叔叔，听说你很想我[心][心]

我是一个喜于分享的人，哪怕一点鸡毛蒜皮的事儿，如果you are in my heart～但是如果你不屑于，因为我是个特别会自我催眠地选择性遗忘的人，我记性能好到记住每一位朋友的生日（就算被时光淘汰的朋友，ta生日那一天我没有联系但那一天我一定想过ta），也能差到忘了你之于我的一切不快，好了伤疤忘了疼，但疼得多了，我就会go away～