我决定记录我的疗愈过程，从昨天算起。

感受力大幅提升的结果就是我体会到了从未感受到过莫名其妙的情绪，感觉自己五感发达好多，我像个刚觉醒的AI！大概这个疗愈就会像我的焦虑问题一样，我无法根治它，但总有一天我能和它和平共处，即使它再带给我痛苦，也会成为生命中给我支撑的一部分，帮助我走得更远。

3.22 Day 1 哭了一次

当你开始给自己温暖 开始疗愈自己 开始支持自己的时候 我感恩我自己 这一路的辛苦只有你自己知道 真心的感受 是因为你走太远了 你从来没有想过停一下 等一等你的声音 想和你说什么 你从来都没有停一停 等一等那个小女孩 你从来都没有想过 她还没有长大 你心疼她了吗？ 这个时候你就是自己对自己有交代吧 我就不要这么冷酷的对待自己了 慈心很大 悲观很重 不要再替人受过了 你看半辈子都没有了 可那些人还是不知悔改 一句轻飘飘的道歉也不舍得对你说 用自欺欺人的历史去隐瞒他们的过错 然后你永远在那个坑里永远出不来 菩萨来救你 你也是绝决的放开拽着你的手 独自筑起高高的壁垒 从来不让对你好的人来帮帮你 整个人都垮了 我也不说 像是躲在哪里了 后期和从前世界从来没有变过 真的让人遗憾
如果碰见了小时候的自己 你会对她说什么。。
我回来了 给自己点一盏长明灯 世间万物都在治愈你

不洗脸，不洗头的网课生活又开始了。化妆就更不用说了，我口红都不知道飞哪去了，睫毛膏应该也过期了。上网课确实有种浑浑噩噩的感觉，一周总共就八节课，真正的作业也不多，但是哪怕的老师随口一说，也要准备很多。毕竟8首诗，我看了3个多小时，又看了一堆文献。一天下来后背喘气都疼。当然和我边看边玩也有关系。

我一跳绳就生病，所以跳绳被禁了。我现在都没塑料袋结实。经验证明，我的身体状况和心理状态密切相关，体力上的反而影响不大。我这大体格子就是个摆设。

《橘子》里有句话我很喜欢：“我渴望有人暴烈地爱我至死不渝，明白爱和死一样强大，并永远站在我身边。我渴望有人毁灭我并被我毁灭。”忍耐太久的人总向往些极致和痛快，一颗心狠狠跌落也好，到谷底也好，好过被吊着，不上不下的弹。

很喜欢珍妮特·温特森的自传《我要快乐，不必正常》，即便它不能解决我的困惑，即便她自己到最后也迷茫，一次次的陷落，挣脱，重蹈覆辙。我喜欢她一遍遍说“爱”，一遍遍表达她的向往，为曾经的一切背负，又对曾经无比忠诚。那些直白在嘴里酝酿无数次，带着血和刺痛……我看了很多疗愈的书，用秩序感来维持我可笑的安全感。这本书不算疗愈，但有共感。

唠叨完了，家里蹲大学要开课了，这节可以躺着上，毕竟我这个还不如塑料袋子结实的人哪哪都疼╯▂╰