起因是一位上岸的兄台在群里的发言以及与一位失利河师大姐妹的多次交流：

从公布成绩到现在，我挺想说点什么，又觉得没啥必要。记得成绩出来时，那天刚好大课间，一如既往的查微博看到一个网址，没有一点点防备的时候成绩就跳出来了！已经忘记了第一眼看到成绩的感觉了，只记得还是没憋住眼泪，索性我调节的还很快，因为10分钟以后去上课。

接下来的一段时间内和身边朋友有过多次交流，都为考试付出太多太多，我以为经过这么多的不容易一定会有一个好结局，我也一度讨厌那些说没考上就是不努力的人，现在想想大抵是没有更努力一点和没有那么幸运，让我在考场上就是想不起来我背的最好的那一章内容！我还记得刚发下卷子，我洋洋洒洒的把每一道题的大标题写在草稿纸上，结果写到最后才发现记忆混乱了，“记忆”那部分时候我认为最没有压力的part，死活想不起来正确答案的感觉太窒息了……

看到一个博主说的：“这个世界聪明的人太多了，我想为笨蛋争口气”，人生的不如意十有八九，我们总为自己设限，想一次高考通过上心仪的学校，想一次考研去心仪的学校，也想一次找到心仪的工作！今天突然就梦到了我拿到了通知书，里面夹了很多学校卡片纸条，我就在梦里翻啊翻，好多张纸，就唯独没看到通知书，特别着急，黑暗当中的衣服还是没有洗干净！

编辑微博的时候突然就想到了初中很喜欢的一位语文老师对我说：“你要是好好保持住，211绝对不是问题的！”高考的不如意再一次验证到考研，我时常会想：你看，都已经失败过一次了，这根本就不是偶然，你注定会失败！

痛定思痛，回想去年8月到12月底，我也吃过很多苦，一个月100多节课的高强度工作，精神上的折磨，身体上的病痛，一次次我都觉得坚持不下去了！也觉得自己考不逢时，这分数放在20年可能就进复试了，也觉得大家卷……人这一生，最难的就是和自己和解，根本没办法和解，因为我一切的安排，一切想做的事情都建立在上岸的基础上。从大四上学期结束，马不停蹄的工作，疫情又让我足不出户，备考我一直不愿意去考编制。

就这一次的人生，我想为自己而活，我想过的更好一点，我已经没有年纪焦虑了。去年有一次和妈妈交谈，她一如往常的说自己的心愿就是我们会很好，以前我总是点点头，而那一次我说，我觉得你可以为自己而活，让自己也更好一点，这样我们也很安心！爱自己这件事我希望我会替我的妈妈做下去！
（写到这里已经语无伦次了，这条微博不会结束）

过个小长假。

喜一个人逛街，戴上耳机，伴着音乐。很久很久没去新华书店，诺大的书店里，人不多。找了个角落，翻了一本书，没有带它回家，不爱看，虽然它获诺贝尔奖。当然，买与不买都不影响它是一本好书。家里那本四十万字的书，还剩下百把页没看了。

愿书店能长长久久，墨香依然。捡了片树叶，准备夹在书里，珍惜眼前的自由出行。

矛盾的通知，前天鼓励居家办公昨天提倡就地过节可是跟自己都没关系（因为有家不能回）
鹤姐要我去她那我说不去（主要是不想去带娃，再一个怕她职业病），刚进修回来，估计单位事也多可能也顾不上我
一个人也不知道干点啥怎么合理安排，看书，刷手机，锻炼，冲澡，睡觉……
翻书翻到看不进去的书里还夹着两张电影通票，一张不知道看什么，一张不知道和谁看……
如果调去西藏意味着半年又回不了家了（大概率事件了）……