随笔：《偶然草，那些相逢在偶然里的小草》
虎年春节在一种不同以往的平淡与平静中过去了，又是一个无聊的冬日，正午的阳光透过玻璃窗，洒在一片慵懒和闲暇之间，目光又在网络上漫无目的的浏览、翻阅着。
一篇石评梅的散文集《偶然草》，跃然眼前。看到石评梅这个名字，会让我刻意去反复地“流连”，因为它自然而然的让记忆的长线把我拉回到三十余年前的某个正午。那时，每天的12点之前，刚下班的老爸或是老妈会准时打开那台笨重的电子管收音机，忘记它是什么牌子的，只记得是上海生产的，它是当时我家几个“大件”家电之一。这台收音机开机后需要预热等候，但是声音却非常饱满浑厚，是它，伴随着我家许多年里一个个饭间的午时和傍晚。一段时间的中午，“小说连续广播”节目播放的就是《风流才女石评梅传》，在每天半个小时不太连贯地收听中，故事的细节内容没怎么记住，对于小说里频繁出现的高君宇、陶然亭、来今雨轩这么几个词印象挺深，而且由于断续地收听和惯性地思维，竟然把来今雨轩“安放”在陶然亭公园里了，多年以后，才知道它其实是坐落在北京中山公园里。陶然亭公园，位于北京市南城的原宣武区（后来合并为西城区），只是在初中年代和同学春游时去过一次。陶然亭公园与北京那些富丽辉煌、体量巨大的皇家园林相比，是一个很小的园子，没有什么特别突出的景致，在一片水面之中的“湖”心岛上，有一个亭子---陶然亭，它号称是中国的四大名亭之一。当然园内还有很多不太知名的其它亭子，园区虽小，但是在近、现代在这里曾经的文人墨客云集，让陶然亭具有的浓厚的文化内涵，这是它一个鲜明的历史符号。在这以后，我在北京生活的几十年间，从来没有再次踏足过第二次。对于小说中多次提及的那个大名鼎鼎的“来今雨轩”，虽然去过无数次的中山公园，有时也可能是擦身而过，但是从未进去过，因为后来我“发现”，它不是一处某个朝代典雅的楼阁宫榭，只是一个拥有浓重诗意和书卷气息店名的老字号饭庄而已。这事今天想来，只能怪自己当年的年少无知和寡闻，又怪自己那时居家在交通不便的郊区，真会有点让人啼笑谐谑一番了。
“偶然草”这个名字，即使没有石评梅这个作者名字的“后缀”，也会吸引着我把这部散文集认真地阅读下来。才女毕竟是才女，可能只有拥有石评梅这样多才多情而又细腻的心灵世界，才能赋予散文集这么一个温婉、浪漫的名字。文集中，几篇借景抒情的文章，虽然大多都透出忧郁，但极其优美又空幻的文字在珠玑中挥洒着真情；几篇怀念高君宇的缅文，始终沉浸在一片凄楚和哀婉里，石评梅似在泪浸中，回忆倾诉着他们之间那些让她痛彻、后悔的过去。当时，石评梅偶然“相遇”的那段情感，虽感受了高君宇的炽烈、痴情的表白，但是终归无法敞开她曾经被伤害刺痛过的心扉。爱情，在高君宇生时，对于他们只是“柏拉图”式的存在，但这段情感的涅槃与升华，却是在高君宇与石评梅天人两隔之后，他们之间的最浓情的倾诉与交流却是穿越在那座方方的暮冢之间。
生活中有太多的偶然，相逢是偶然，相识是偶然，相交更亦是来自偶然，包括我们每个人生命的呈现都是源于一段偶然而又精妙的“发生”之间。“偶然草”，偶然与我“相逢、相遇”的一株小草，这算是我给这部散文集又一个美好曼妙的注解吧。确实是这样，那些在生活中的纷繁琐碎如同夏日林间和田野上的一株株小草一般。清晨，当我们漫步其间之时，会把某一株的它们踩踏在脚下，那些草叶上晶莹的露珠也会随之迸裂抛洒开来。这时，对于小草，在经历那巨大力量的压覆之后，它即刻会倒伏在地，但不屈的本性会让它“桀骜”地慢慢重新站立起来；对于草叶上的露珠，它不同于朝阳普照之后自然滴落的“矜持”与含蓄，那却是一种更加“壮烈”的回归和释然。
如“偶逢、偶遇”的那萌生不息的小草，亦如小草上串串莹洁的露珠？生活，在不羁、不定和不安的偶然中迎接着每一个明天的到来，无关它是在虚度还是充实中的流逝，它却只是在执着中延续。
岁月中，在成长与幻灭之间，在交情与交心之间，在最初与未知之间，它们在不断地切换或者转化着，会让我们在或喜或悲中交替着。
不过，每一天的清晨，在拉启开窗帘后望向东方地平的那一霎，我还是把又迎来了一个煜煜的旭日，作为一点的满足与欣然。
生活，应该在朴拙与平淡中翻开着每一天的日历。这些，或是它存在的态度和本真。
写于2022年2月11日
虎年春节在一种不同以往的平淡与平静中过去了，又是一个无聊的冬日，正午的阳光透过玻璃窗，洒在一片慵懒和闲暇之间，目光又在网络上漫无目的的浏览、翻阅着。
一篇石评梅的散文集《偶然草》，跃然眼前。看到石评梅这个名字，会让我刻意去反复地“流连”，因为它自然而然的让记忆的长线把我拉回到三十余年前的某个正午。那时，每天的12点之前，刚下班的老爸或是老妈会准时打开那台笨重的电子管收音机，忘记它是什么牌子的，只记得是上海生产的，它是当时我家几个“大件”家电之一。这台收音机开机后需要预热等候，但是声音却非常饱满浑厚，是它，伴随着我家许多年里一个个饭间的午时和傍晚。一段时间的中午，“小说连续广播”节目播放的就是《风流才女石评梅传》，在每天半个小时不太连贯地收听中，故事的细节内容没怎么记住，对于小说里频繁出现的高君宇、陶然亭、来今雨轩这么几个词印象挺深，而且由于断续地收听和惯性地思维，竟然把来今雨轩“安放”在陶然亭公园里了，多年以后，才知道它其实是坐落在北京中山公园里。陶然亭公园，位于北京市南城的原宣武区（后来合并为西城区），只是在初中年代和同学春游时去过一次。陶然亭公园与北京那些富丽辉煌、体量巨大的皇家园林相比，是一个很小的园子，没有什么特别突出的景致，在一片水面之中的“湖”心岛上，有一个亭子---陶然亭，它号称是中国的四大名亭之一。当然园内还有很多不太知名的其它亭子，园区虽小，但是在近、现代在这里曾经的文人墨客云集，让陶然亭具有的浓厚的文化内涵，这是它一个鲜明的历史符号。在这以后，我在北京生活的几十年间，从来没有再次踏足过第二次。对于小说中多次提及的那个大名鼎鼎的“来今雨轩”，虽然去过无数次的中山公园，有时也可能是擦身而过，但是从未进去过，因为后来我“发现”，它不是一处某个朝代典雅的楼阁宫榭，只是一个拥有浓重诗意和书卷气息店名的老字号饭庄而已。这事今天想来，只能怪自己当年的年少无知和寡闻，又怪自己那时居家在交通不便的郊区，真会有点让人啼笑谐谑一番了。
“偶然草”这个名字，即使没有石评梅这个作者名字的“后缀”，也会吸引着我把这部散文集认真地阅读下来。才女毕竟是才女，可能只有拥有石评梅这样多才多情而又细腻的心灵世界，才能赋予散文集这么一个温婉、浪漫的名字。文集中，几篇借景抒情的文章，虽然大多都透出忧郁，但极其优美又空幻的文字在珠玑中挥洒着真情；几篇怀念高君宇的缅文，始终沉浸在一片凄楚和哀婉里，石评梅似在泪浸中，回忆倾诉着他们之间那些让她痛彻、后悔的过去。当时，石评梅偶然“相遇”的那段情感，虽感受了高君宇的炽烈、痴情的表白，但是终归无法敞开她曾经被伤害刺痛过的心扉。爱情，在高君宇生时，对于他们只是“柏拉图”式的存在，但这段情感的涅槃与升华，却是在高君宇与石评梅天人两隔之后，他们之间的最浓情的倾诉与交流却是穿越在那座方方的暮冢之间。
生活中有太多的偶然，相逢是偶然，相识是偶然，相交更亦是来自偶然，包括我们每个人生命的呈现都是源于一段偶然而又精妙的“发生”之间。“偶然草”，偶然与我“相逢、相遇”的一株小草，这算是我给这部散文集又一个美好曼妙的注解吧。确实是这样，那些在生活中的纷繁琐碎如同夏日林间和田野上的一株株小草一般。清晨，当我们漫步其间之时，会把某一株的它们踩踏在脚下，那些草叶上晶莹的露珠也会随之迸裂抛洒开来。这时，对于小草，在经历那巨大力量的压覆之后，它即刻会倒伏在地，但不屈的本性会让它“桀骜”地慢慢重新站立起来；对于草叶上的露珠，它不同于朝阳普照之后自然滴落的“矜持”与含蓄，那却是一种更加“壮烈”的回归和释然。
如“偶逢、偶遇”的那萌生不息的小草，亦如小草上串串莹洁的露珠？生活，在不羁、不定和不安的偶然中迎接着每一个明天的到来，无关它是在虚度还是充实中的流逝，它却只是在执着中延续。
岁月中，在成长与幻灭之间，在交情与交心之间，在最初与未知之间，它们在不断地切换或者转化着，会让我们在或喜或悲中交替着。
不过，每一天的清晨，在拉启开窗帘后望向东方地平的那一霎，我还是把又迎来了一个煜煜的旭日，作为一点的满足与欣然。
生活，应该在朴拙与平淡中翻开着每一天的日历。这些，或是它存在的态度和本真。
写于2022年2月11日
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
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【我对玩家的4次深刻批评】
在我的房地产个人大客户中。记忆最深刻的批评有四次。我略去一些敏感信息，把道理发在这供粉丝参考。
第1次大的批评是回家当乡神。因为有个赚了不少钱的客户，无法忍受可以低成本的回乡当乡神的诱惑，其中有一个跟我合作10多年的客户，把他老家——深山里的一个小村落——全部推倒重建。
在他说了这个想法、做出这个决定之前，我反复的劝告，最后也无效了。事后我还曾经发出感叹《https://t.cn/A6MHPtPo》。
再次提醒，千万不要开启自己的乡神梦，那会断送自己的投资前程，并把以前的成果全部淹没掉。因为农村的死亡通知书已经被时代下发了，所有耗散型的场所都无法形成价值秩序，最后会一切皆无。
第2次打的批评。是有一个客户升价起来以后，经常冒出一些不合适的行为举止，他的举动就是动不动说别人穷鬼。特别热衷于讽刺比他穷的人。
我当时说现在不是金本位的时代了，金本位的时代，财富是很容易守卫的。现在是信用化的时代，在信用化的时代中，社会的流动非常大。在这种社会流动中企业和个人的地位、财富变数也是比较大的。
眼见他宴宾客，眼见他起高楼又眼见他都一大席，眼见他楼塌了，这种事情会越来越常见。所以一定要有谦虚谨慎之心，事实上拥有的财富越多、地位越高，危机感应该越重才对，嘲讽别人穷鬼是要不得的一种心态，这种心态很容易导致接下来的投资决策失误！
第3次是对一个我非常好的朋友兼非客户。他虽然在投资上也跟我们一起走。但因为朋友关系太好了。所以我一直拒绝他成为我的客户。但是他享受了我客户的服务。
他呢特别喜欢透露自己的住址和平常的生活。比如说受我影响跑步，他就会去透露自己的住址。而且经常发自己小孩的照片和视频。我对这两个行为是反对的。因为投资者首先一定要能够自控以及自我管理。
对于这种涉及私人和家庭的信息，要有能力管控自己，不对外透露。小孩子还小，小孩子愿不愿意？你发出去你怎么知道呢？如果等小孩子成年了他愿意了，你发了就是另外一回事了。小的时候小孩子还没有决策的能力。你别能替他决策。
即使要发小孩子的照片。也可以发个局部。或者发个以前的现在以及长辈样子的照片。但最好不要发当下的照片。要认知到社会越来越发达，它的复杂度也在增加。发出真实的照片，万一被利用了怎么办呢？那不是增加价值耗散了吗？
还有就是关于家庭住址，不要去透露。不要自己买了一个好的房子，就想到处炫耀。每个人都有自己的幸福，也有自己的痛楚。显摆幸福和优越其实就是显摆痛楚。这是一回事的。显摆优越感和显摆幸福，对于继续投资获得成功是有障碍的。
第4次就是，关于投资决策的问题。我们设立信息要广泛，听取意见要广泛。但是决策只能是自己的事，要善于决断和独裁的，不能把决策的责任推卸给别人。
曾经有一个付费客户，他来面询。当时我跟他说，你这个条件不要想太多。你可以聚焦在这几个项目。当时记得应该是说了三个项目在里面挑一个就好了。各位想想啊，我在深圳这么多项目里头，根据他的条件已经聚焦在三个项目了。但是他要求我挑出其中一个最好的。
我当时就不干了。不是说我挑不出。而是我无法完全知道他内心的想法和价值取向以及他家庭的文化。从深圳所有项目里头缩小到三个项目，这是我的专业能力。但是从三个项目挑一个项目，就是他的决策问题了。听人言受专者劝，但自己拉主意！
记得nn年前。是一位朋友哦。当时他跟我聊天，我根据他的条件就指定他买其中的一个项目。当时我根据他的条件说，你适合蔚蓝海岸和招商海月。但最适合你的是招商海月。过了几年后，他偶然跟我说，当时你为什么没让我买蔚蓝海岸呢？因为蔚蓝海岸的房子好像涨得还更多一些哦。。。我真是无语呀…真是想怎么说就怎么说…也就是正从这件事开始，我就会建议到几个项目以后就停止了，不再具体指向。
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【2022开年密件：即将截止】
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图片：深圳冬日里的红叶。
在我的房地产个人大客户中。记忆最深刻的批评有四次。我略去一些敏感信息，把道理发在这供粉丝参考。
第1次大的批评是回家当乡神。因为有个赚了不少钱的客户，无法忍受可以低成本的回乡当乡神的诱惑，其中有一个跟我合作10多年的客户，把他老家——深山里的一个小村落——全部推倒重建。
在他说了这个想法、做出这个决定之前，我反复的劝告，最后也无效了。事后我还曾经发出感叹《https://t.cn/A6MHPtPo》。
再次提醒，千万不要开启自己的乡神梦，那会断送自己的投资前程，并把以前的成果全部淹没掉。因为农村的死亡通知书已经被时代下发了，所有耗散型的场所都无法形成价值秩序，最后会一切皆无。
第2次打的批评。是有一个客户升价起来以后，经常冒出一些不合适的行为举止，他的举动就是动不动说别人穷鬼。特别热衷于讽刺比他穷的人。
我当时说现在不是金本位的时代了，金本位的时代，财富是很容易守卫的。现在是信用化的时代，在信用化的时代中，社会的流动非常大。在这种社会流动中企业和个人的地位、财富变数也是比较大的。
眼见他宴宾客，眼见他起高楼又眼见他都一大席，眼见他楼塌了，这种事情会越来越常见。所以一定要有谦虚谨慎之心，事实上拥有的财富越多、地位越高，危机感应该越重才对，嘲讽别人穷鬼是要不得的一种心态，这种心态很容易导致接下来的投资决策失误！
第3次是对一个我非常好的朋友兼非客户。他虽然在投资上也跟我们一起走。但因为朋友关系太好了。所以我一直拒绝他成为我的客户。但是他享受了我客户的服务。
他呢特别喜欢透露自己的住址和平常的生活。比如说受我影响跑步，他就会去透露自己的住址。而且经常发自己小孩的照片和视频。我对这两个行为是反对的。因为投资者首先一定要能够自控以及自我管理。
对于这种涉及私人和家庭的信息，要有能力管控自己，不对外透露。小孩子还小，小孩子愿不愿意？你发出去你怎么知道呢？如果等小孩子成年了他愿意了，你发了就是另外一回事了。小的时候小孩子还没有决策的能力。你别能替他决策。
即使要发小孩子的照片。也可以发个局部。或者发个以前的现在以及长辈样子的照片。但最好不要发当下的照片。要认知到社会越来越发达，它的复杂度也在增加。发出真实的照片，万一被利用了怎么办呢？那不是增加价值耗散了吗？
还有就是关于家庭住址，不要去透露。不要自己买了一个好的房子，就想到处炫耀。每个人都有自己的幸福，也有自己的痛楚。显摆幸福和优越其实就是显摆痛楚。这是一回事的。显摆优越感和显摆幸福，对于继续投资获得成功是有障碍的。
第4次就是，关于投资决策的问题。我们设立信息要广泛，听取意见要广泛。但是决策只能是自己的事，要善于决断和独裁的，不能把决策的责任推卸给别人。
曾经有一个付费客户，他来面询。当时我跟他说，你这个条件不要想太多。你可以聚焦在这几个项目。当时记得应该是说了三个项目在里面挑一个就好了。各位想想啊，我在深圳这么多项目里头，根据他的条件已经聚焦在三个项目了。但是他要求我挑出其中一个最好的。
我当时就不干了。不是说我挑不出。而是我无法完全知道他内心的想法和价值取向以及他家庭的文化。从深圳所有项目里头缩小到三个项目，这是我的专业能力。但是从三个项目挑一个项目，就是他的决策问题了。听人言受专者劝，但自己拉主意！
记得nn年前。是一位朋友哦。当时他跟我聊天，我根据他的条件就指定他买其中的一个项目。当时我根据他的条件说，你适合蔚蓝海岸和招商海月。但最适合你的是招商海月。过了几年后，他偶然跟我说，当时你为什么没让我买蔚蓝海岸呢？因为蔚蓝海岸的房子好像涨得还更多一些哦。。。我真是无语呀…真是想怎么说就怎么说…也就是正从这件事开始，我就会建议到几个项目以后就停止了，不再具体指向。
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