13-17年的日记 18-19年的在学校
从上段恋情开始，我竟然有两年没写日记了
在这两年里，一年半的生活其实一直有断断续续的被记录，只是换了一种方式
剩下半年也就是最近半年，我的生活看似忙忙碌碌井井有条，实则…这半年发生的一件一件事情，对我来说都是以后生活的教训，我既希望能够记住这些教训，也希望能够忘记它们所给我带来的痛苦。（朋友和男人方面ps男人真的不可靠）
而且昨天刚经历了一次我21岁零九个月以来，第一次，到凌晨六点的失眠，24小时内就睡了三个小时的觉，在黑暗中思考了四个多小时的人生。白天又食欲不振。奥对这半年身体也不太好，大姨妈总是延后。希望最近不要失眠叭。
希望这些痛苦能够尽快随着时间消化掉，希望接下来的生活记录能够落到纸上，希望有勇气去面对接下来的生活和挑战，希望自己能坦然面对作为成年人应当承受的压力和人性的复杂，希望保持对生活的热忱和敬畏。
冥冥之中，自有天意

#tvb兄弟# [心]#张非凡x马斯婷#
两年零九个月没有写过原创故事，两年零六个月没有写过同人了。感谢凡婷让我重拾之于文字和写作的热情。
但说实话，就连这次开坑的念头也是几个月间来来回回放弃又拿起过好多次......我是真怕我拙劣的文笔和贫瘠匮乏的想象力会折辱了这两个于我心中无比鲜活温热的灵魂；又十分愧疚于我的懒惰拖延，害怕我的种种不好会让他们于陌生的笔尖半途而废——那还不如就干脆好好儿存在我心里。
这是每一次睡醒了准备放弃拉倒时的想法。
但是一到晚上又会忍不住地想：他们真好啊，我真喜欢他们。他们给我带来了那么多的珍贵美好的温暖快乐，难道我不该反过头来去为他们做些什么吗？只是一味地伸手索取真的好吗？我或许也该去做个奉献者，去尝试着添砖加瓦，去单纯地为他们的幸福世界增添哪怕一点点我想象中的可能性和生命力？哪怕仅仅只是多丰富一点也好啊。
这是我中期思想转变后的想法。
但后来我发现，我这个人还真的是做不到那么伟大。虽然不想一味索取，但也一样无法抱着过于伟光正的目的去一味给予给别人什么，我总是有些私心在的。就这样，它又被搁浅了。
直到前不久的某一天我突然开窍：既然已经深知自己成为不了奉献者，那就索性不去奉献，只去记录。
去记录自己心中那来回翻涌沸腾着的汹涌爱意，去留下自己脑中那总是反复飘过不肯散去的灵感火花。
如此一想，心里反倒是轻松了许多。
连带着之前久久未敢深挖，一直搁浅埋藏在内心最深处的，对于文字最最敬畏，也最最赤诚浓烈的爱，也一并被我重新捧了出来。
码字才不累不吓人呢，吓人的只是我自己的怯懦和恐惧。但只有放下恐惧，放下一切执著心，摒弃懒惰，你才能够重新在这棵树上摘到最初最让你欢欣满足的一切果实[心]
在此次落笔之前，那种温暖踏实又安心的有关于码字的幸福感，我已经好久好久未曾得到过了。久到我以为我可能就要就此错过它，与它遗憾作别了。但还好，通过这几日与键盘的亲密接触，我知道了，它还在。
不仅在，而且好像还比之前的任何一天都更加坚定，更加牢牢地刻进我心里了。
对于写作，其实说破大天也只有四个字：笔耕不辍。
“热爱可抵岁月漫长。”这句最近总是有意无意被我听进耳朵里的话，想必是我内心的大我对于小我最迫切真挚的呐喊吧。
那对于凡婷，其实也只有一句相同的话：热爱可抵北极寒凉。[心]
我知道我可能是全网唯一一个时至今日仍旧无比深爱他们，甚至爱到把他们放在了我自个儿的心尖儿上——只有被我亲自融入了心酸血泪塑造出来的角色作品才能去存在的一个位置。
是啊，唯一一对儿能让我像爱我自己的作品角色一样去深深爱着的，迄今为止，也就只有他们两个了。
那这样一份，于我而言意义无比深刻特殊的爱，我自然要去好好儿地珍而重之，要去花费我能挤出来的所有时间精力心血，去一字一句，认认真真地落墨完善。
——哪怕不会有除我以外的任何一个人看。
这个圈子很冷很冷，但我的心很热很热。热到只要我心里还站着他们两个，便纵是孤身一人也能融化自己的那种热。
这世上存在着这么一种衡量：若是只以流量数据热度计，再多的成绩也觉不够；但若是只以爱来计......那就什么都不用，有它便够了。
这个新年，我要他们陪我一起过。❤️

嗨！蛋卷，号称待机王的你用十六岁零九个月的超高龄送走了全社区同一时代的所有狗狗，昨晚19点趁主人外出不到两个小时的功夫，你咽下最后一口气，寿终正寝，默默离开！[再见]
近十七年的时光，五分之一的人生，全部的狗生，彼此默默陪伴，图1⃣️是2005年五一假期，我把三月龄萌哒哒的你从犬舍抱回家，迫不及待留下的第一张照片，恍如昨天，深深怀念！️
安息吧老伙计，相信你已关机重启，我已留下你一缕金毛，植发给秃顶的乐高宇航员‍，愿你化作太空狗狗，此刻正飞出太阳系，3、2、1，深夜难眠，依依惜别！[合十]