日常失眠的第n天
翻出来了以前的旧照片 想起了很多事
没办法去单纯的评判对错 如果回到那个时候
我可能还是会做同样的选择
也常常会想 如果换一种方式 会不会和现在不一样
只不过 现在我会觉得
人不能被生活日来日去的 好没尊严
时刻保持清醒和对内心的觉察[微风]
要做一个很酷的人 https://t.cn/z8AG4aM

#中秋小兔圆# 要努力要酷 要做一个可爱的小仙女 愿往后余生 不负流年 不负自己 承蒙时光不弃 终究你又长大了一岁 要更勇敢 少发脾气 按时睡觉 不要乱想 要长大 要乖 要不负众望 愿现在拥有的以后都不失去 过去已去 未来已来 与时光握手 与岁月言和 对于过去遗憾的事笑一笑 今天停下来和自己 说：生日快乐 好的坏的都是风景

这么多年，大约十年，一直在掩饰自己是一个怎样的人。应该是讨厌自己本来的样子，于是努力去让自己变成想要的样子，希望能酷一些。可是用力太过，让自己变成了另一个讨厌的自己。真的不喜欢，甚至恨。可能是让环境影响太多。渐渐活的连自己都不知道自己变成了什么样子了。有时候，在问自己究竟因何而常常痛苦。其实有的。说真的人生在世有没有一个人真正的了解你懂你，真正的背面。有吗？这时常扑面而来莫大的空虚感充斥内心，又要怎么来填满？为情所困吗？谈恋爱能让人快乐吗？其实不能。那空虚感一样存在着。今天大师问我，你谈了那么多恋爱，你爱过几个人？当时我心里一颤，妈的，过来人就是不一样问的问题都能直击灵魂深处。我向大海咆哮如雷，大声的质问自己质问老天，为什么。除了海浪一波一波的声音别无他意。我对大海哭泣，哭我自己渺小且脆弱不堪，依然无声回应。人生就是这样吧，就是没有回应才对啊。时常在想自己追求什么……两年前我还真有梦想，现在看来梦想其实一文不值。我追求爱情，也是一地鸡毛。我只能把这些东西解释为命里没有，其实真不是。是对自己有了太多的深深恶意以至于无法改变所有事情。哲学三问，我连自己是谁都没搞清楚，也更不知从哪来将到哪去。呵，虽然无意离去，但还是思考过生命与死亡的意义，死亡对于人类来讲到底意味着什么。如果自己对自己都失望透顶，那又能怎么说。失望吗？是的，很失望。所以，才不敢再有希望。因为那是奢望。不是人间不值得，是我不值得罢了。我以为只是人生的低谷，总有爬出来的一天，可是我总觉得就这个样子哪里还有爬出来的路呢？朋友，你们劝我多想点现实，别想这些没意义的事情，在我看来那些所谓的现实才是真正没意义的事情，一点意义都没有真的。你看重，就有意义。可我不看重啊……想哭。我看重什么？我其实一直在与世界抗争，在与现实搏斗。我觉得可以抵抗到底。也跟自己较着劲。宽容吧，宽容就是原谅自己。好，本来也没什么原谅别人的。只能原谅自己。爱情真的很奢侈，人生也很奢侈。不过原本就是一无所有的来，也一无所有的去。也庆幸自己还能感觉压抑与痛苦，还好。不过也确实是无牵无挂了。这世界本来就没人欠我，我也不欠别人。照着镜子看自己想把镜子打碎将自己撕碎。人间值得，是我不太值得吧。那又如何？值不值得的，无所谓了。不敢说哀莫大于心死，不过我这哀，挺丧的。高级丧。不为任何人任何事情而发生，只是单纯的因生命而丧。我可以去写书了。真的。