五月天成团25年了，比我年纪还要大，五个人可以一直一起做一件事25年，还要继续做下去，很难想象。高中在教室里唱五月天，大一去哈尔滨看五月天，大二去天津看五月天，大三在北京看五月天，每次看都会哭，会叫破喉咙，会挤进散场之后的公交车，大家意犹未尽，会突然在车厢里开始大声合唱《倔强》，好像音乐专列。
阿信每次在现场交代大家要注意往返安全的时候我都会好感动，很难想象十万陌生人为了共度三四个小时，乘火车乘汽车乘飞机，从各自的城市和生活里抽身出来，赴约，聚在一起，唱歌，上蹦下跳，听他们五个说话，一同尖叫，落泪，燃起对世界强烈的热爱和感动，在音乐里重新振作，接吻，干杯，挥舞荧光棒，看蓝海闪烁。像一场十万人的约会。
大四的时候因为疫情，只能在电脑上看他们的直播演唱会，还是落泪，小巨蛋坐席空无一人，十万人变成五个人，他们对着空场演唱，每个空座位上都插着荧光棒，孤单的蓝海。
以为疫情会很快过去，结果没有，但确实已经彻底分不清怎样才算过去，不只是十万人被困顿在各自的网格里，世界上增加了太多仇恨和绝望，想到这里我就难过。和十万人大合唱的时候曾是我对人类和世界最浓情蜜意的时刻，而现在在社会无休止的割裂中可见的尽是互相的欺骗，抛弃，伤害，剥夺，压制。我很难过，很难相信我们曾那样真切和深刻地相爱过。
发点一万年前拍的图，还是很感谢很爱五月天

一时间我竟分不清到底怎样才算好朋友
我知道不应该做比较
没有人能真的走进我

她没有送过我如此贵重的礼物
她送我的生日礼物包装为什么会是拆开过的
那个时候还有一个脏的小玩偶
我给她想过好多的理由 我也想问问因为我不相信她会那么粗糙的敷衍我 我不甘心我也在害怕 我害怕我的甘心付出换来的只是人生中的过客 我和她的沟通越来越少了 我也试图交流过 讲来讲去还是那几句话 厌倦了
真的和妈妈说的一样吗 我不想相信

她送了我迄今最贵重的礼物
这是很现实的感觉 也许她们家庭条件不同
（这也是我的理由 于她）
我收了 我心里有负担
等毕业前夕送一个毕业礼物给她吧
我和她肯定会毕业后顾自在自己的城市
我们高中不是一个频道的人
还有罗宝宝也不是
这是缘分吗？

班长又点了肯德基 就我 罗宝宝没有下来 我竟然有点失落 总觉得我们好像不再是三个人了
她昨天和娜娜出去聊了很久 不知道聊什么
不过没关系 但是心里还在意

我这人 真奇怪

我问班长“信不信乐极生悲”
我又开始无中生有的不开心了

我感觉我是那种懒得维系关系的人
渐行渐远的人我好像默认了他们的离开
久久的不联系和不再有现实的羁绊
好像就是顺其自然的发展成这样了
我其实没怎么生气
一般生气顶多两天就气消了
我其实也没太明白为什么当初当了高二高三好几个月的同桌，一起上课唠嗑，吐槽老师，回忆小时候动画片儿歌，讲汉普，说英语口语，给我讲题，一起打游戏，一起去网吧，一起讨论时政，一起约好学adobe,一起规划旅行的人会渐行渐远
可能真的和我这种人骨子里的冷漠有关
这不是第一个和我这样说的人了
我有时候也不知道我的内心怎么想的

朋友要我好好吃饭好好睡觉
我有时候都不明白
也分不清
到底怎样才算好

有时候真的觉得自己好失败
面对朋友的离开都那么无力
也处理不好人际关系