本来今天不想发微博，但是介于我晚上胃疼的难受然后吐了一场，我决定为我的胃发条微博！

厂里的饭是这一个月以来，第一次有大鸡腿（但是我现在看着就想吐）
今天天气太好啦！于是我就和室友华酱骑着小电车去瞎逛全称戴好口罩！
然后兜兜转转到高中门口，吃了炸淀粉肠，还买了一杯茶百道。
这是多么美好的一天啊，但是我的胃...撑了[泪]，疼得要死[泪]。从8点到10点，两个小时[泪]。中间上了个厕所还低血糖了[泪]，感觉自己差点要过去[泪]。要去公共厕所吐的时候，路上没忍住，还在洗漱池那吐了一地[泪]，感谢我的好室友不仅跟着我，还在我吐的昏天黑地的时候帮我清理了现场[泪]。也感谢我的爸爸和阿姨[悲伤]。

亲爱的，拥有你的那一天起，我就知道会分离。之后的每一天，我都活在这样的焦虑里。我不喜欢别人走进我的生命，因为我知道他们都不会留下来，大家都只是路过我，分给我一些补给，也从我这里带走一些什么，然后去更广阔的地方。我有时候恨我的感情为什么不能是牢笼，但我也知道情感不能成为牢笼。我要的爱太多了，这不好，没有人能负荷，所以我只能尽我所能地拒绝别人走进我的生命，避免带给我我已知的影响。我们相爱过，也互相讨厌彼此折磨过，打了激素的情感，每天在我睡着以后都还在纠缠我。我很感谢你，填补了我人生的空缺，我从来没有过这样的经历，所以我很珍惜你，深深的爱着你，也总是因为你掉眼泪你像是我撞在大腿根或者屁股墩上的淤青，在别人看不见地方发疼，站着坐着躺着,都在提醒我，它在，在别人看不见的地方。

你回到了自己的山川湖海，我祝你受困于自己的厨房与爱，偶尔提杯时要是能想起我就更好了，在别人看不见的地方。

我想着，不会有人和你一起这么喝酒了，喝也不是那一杯了，在这件事上当得起一句“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”了。

晚安 ，我提一杯。

原来柚子第一次取得奥运冠军已经八年了，八年前的我可能还在为写不完作业而烦恼吧，而你已经取得了那么多好的成就，有时候也会懊悔，为什么不能早一点认识你，感谢你出现在我16岁的青春里，而此时的你已经27岁了，我不知道我还有几年的光景去努力，还能去努力见到你，我怕突然有一天没了你的音讯，今天是我喜欢你的第46天，也是我开始为遇见你努力的46天，作为奥运冠军的你，对我来说是那么遥不可及，我不知道要做到多么努力才有资格，去到你的身边，更怕我的时间不够，不够在你退役前见到你，怕我所做的一切努力徒劳无功，虽然我知道自己有很大几率一辈子都无法追到你，但是在我短暂的青春里，有你存在于我的心中

我想，足矣