#周雨彤[超话]##向全世界安利周雨彤##周雨彤921生日快乐#
❗❗️❗️️这是一条生日抽奖博❗️❗️❗️
一开始只是想试着做做,一个月下来也陆陆续续做了点手幅/明信片/书签,就来抽个奖吧!也很谢谢一直夸我做的好看的芋头们!
ps:因为之前已经看到过几次(我夏日清甜心,动狙击那张手幅)差不多样子的手幅了,我把这个当作借鉴好吧,毕竟是我自己原创,这样随意的去模仿我不太能接受,如果想借鉴的话麻烦私信和我说下!即将开学,作业也会比较多,我怕我脾气不好可能会开麦,希望可以理解!
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八月的结束意味着一个夏日将被定格
想要拼尽全力抓住即将溜走的尾巴
再回忆一遍为你燃尽的这个夏天 是多么美好
我想说 你是我短暂青春里为数不多的疯狂
第一眼看到 能感受到悸动的心在血液里奔跑
窗外的雨 淅淅沥沥 流云和暴雨交替而过
一遍又一遍的说
这个夏天结束了
而我与你的故事还在继续......
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【奖品】
1.自制手幅✖️1 (p1 三款手幅中任一)
2.自制明信片✖️1(p2 p3 四款明信片中任一)
3.自制书签✖️1 (p4 四款书签中任一)
以上皆随机
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【参与条件】
1.关注 @周雨彤微博@周雨彤工作室 @Sep21周雨彤后援会 @周雨彤数据组
2.真心喜欢小周!超话等级之类的的我就不要求了,抽中的话我会看你们的主页哦!不符合 的话会重抽!
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【开奖方式】
中奖人数:1⃣️8⃣️位芋头
1.@微博抽奖平台 抽取9⃣️位芋头
2.我手动选出9⃣️位芋头
3.邮费自理
4.开奖日期:9月11日
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【参与方式】
转发➕点赞➕评论对小周的生日祝福 / 和小周的故事 / 对小周想说的都️想看你们的优秀文案,毕竟做手幅的时候我已经想不出什么了!系统抽靠运气的话,手动的话我就选我自己喜欢的文案了!
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这个夏天因为大宋让我认识了这个可爱温暖甜酷沙雕的你呀,这个没有终结的夏天让我感受到了悸动与明亮!尽管世界纷纷扰扰,可我们只想全心全意守护你,守护着我们专属的来日方长!
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现在别说恋爱是需要缘分和契机的事了,连偶尔的互相陪伴都是。是那种专心专意全心全意的,放下手机,不刷其他乱七八糟的东西,不操心一些旁的,不“顺便“,不“完成任务“般的,只是两个人专心致志的在一起一小会儿,那样的陪伴,都很难得很难得了。
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#安遇情感# #婚姻[超话]#
走近幸福婚姻必须接受这两种考验
考验一:在伴侣面前,你永远做不到完美
前段时间,网络上热传一个视频《结了婚之后,才发现自己有多恶毒》,对于伴侣,我们往往不够宽容和仁慈,对方的软肋和缺点被我们一览无余,争吵不休专戳痛处,偏偏哪壶不开提哪壶。当伴侣跟你成为关系中彼此的那一刻,你所有的隐藏在冰山之下的部分,也将开始向他呈现,如果你想做到完美,对方总会看穿到你所有的不完美。
在恋爱阶段,我们都很容易美化对方,也致力于在对方面前表现出完美。而走进婚姻时揭底的挑战,对于这种完美表现是要命的。这意味着你在以前建立起来的完美防御,在伴侣面前会通通失效。当关系由一个人掌控变成两个人的互动,就再也无法靠一个人的努力实现完美。这时候,过去靠自我经验追求极致的完美主义者会感到无比痛苦,因为他无法接受自己不够好的部分,可以向任何人敞开。对这部分人来说,婚姻的互动会变成一种为了自我证明的努力。
自体心理学家科胡特提出:自恋其实是人类的一般本质,每个人都是自恋的,自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正自我价值感,是一种认为自己值得珍惜的真实感觉。而每一对爱人都会为了维护这种自我价值感的需要,在某些时刻陷入自我证明的漩涡当中。
如果你想在对方面前努力做得完美,当这种动力强大到无懈可击,对方一定会呈现出不作为的态度,只需要俯视耽耽地盯着你的不完美就好了,然后时不时的戳你一下,你就会永不停歇地为证明自己辛苦做功,却永远也达不到完美。而只要你足够要求完美,你所关注的重心,一定会让你找到一个足够能挑战你不完美的伴侣。
我有一个女性朋友,是一个家里家外都很厉害的多面手,但是却成了全家人最看不惯的恶人,如果她要女儿做什么女儿会当着没听到,如果他要先生做什么,先生最常用来对付她一句话子就是:你那么好,还有你做不好的事情吗?然后她无比生气,又马上像个陀螺似得忙乎去了。先生的话,轻易就会触痛她,她无法接受做不好的事情发生在她身上,所以大事小事都一个人咬着牙扛过去。
在她和先生的关系模式中,一方面她埋怨先生不够体贴她,另一方面却用自己的行动向先生证明自己不需要他。这是很有意思的模式,她很苦很累,内心渴望先生的安抚和支持,却又不断把先生赶得远远的。每次见到她时,她几句话之后,就开始数落自己的先生多么不顾家,多么不争气,多么不体谅自己。可是,如果她一直为了自己的完美在使劲,没有空间留给先生,那么先生也不可能有机会去承担起作为丈夫的责任。
也有的伴侣,当在从爱人身上无法找到对自己的完美认可时,会在其他人身上去寻找类似的认可。这通常出现在一种强弱不平等的模式中,比如一个软弱的爱人攻击一个强势爱人的方式最常用方式就是出轨,你什么都好,可我就是不愿意陪伴你。而遭遇这一种攻击的爱人,将面临着一次重新的自我整合,否则无法改变的不完美创伤会成为他一辈子的阴影。
实际上每个人都有自己的不完美,可是很多人不敢去面对自己内心的真实,就会伪装得很完美,也必须要对方认可自己很完美。就像《皇帝的新装》里,没穿衣服的皇帝不管怎么游行示众,在大家眼睛里就是没有穿衣服,哪怕硬要说他穿的衣服很漂亮,实际上在别人看来也仍然什么也没穿。而一段真实的感情没有完美,你越向自己内心的真实开放,你越会懂得另外一个人的不完美是怎么回事,才能不只为了证明自己去做伤害彼此的事情。
考验二:精心选择的伴侣,也不能满足你所有期待
爱情中的两个人情投意合,理想化的投射起了很大的作用,那一刻你因为自己的期望,看到他的不同特质,在这些特质中你可以看到自我实现的达成,似乎因为跟他在一起,你也成了一个不同的人。而进入婚姻,在对他理想化破灭的时刻,你会看到他的不好,他也会看到了你的不可爱,于是你们一起从梦幻云端坠入现实平地。然后,你还是你,他还是他,谁也没办法为对方的期望负责,两个人的关系挺过了这个坎,才开始变得稳固和彼此珍惜。
以前,我听一个姑娘说,他最初选老公什么都不看好,就觉得他像个绣花枕头,因为她认为如果对方没有什么好条件,进入感情中必会全心全意的珍惜自己。实际上,这也是一种理想化,并不是条件不好的人就都会全心全意地待人,只是自己的评判标准理想化的投射到了对方身上,所以觉得对方一定会是那样的人。当后来这个男人跟自己想象不同,她就会觉得这个男人变了,而这只是自己理想化破灭的时刻,并不是对方真的发生了什么变化。
前面的这位姑娘因为对自己不够自信,所以选择了一个条件不如自己的男人试图来让自己安心,可她没有过自己心里的坎,如果她潜意识认为自己是不值得被爱的,无论什么样的男人也无法替她真正安心。而当她理想化的期待变成现实的要求时,就成了一种对对方行为上绑架。
在亲密关系中,你目前不具备的部分,也无法靠爱人替你实现。不管你是想要工作稳定或事业成功,还是要财务自由或性格成熟,因为你靠别人实现的部分,并不会成为你内心也同样认可自己的坚实基础。比如,很多女性一方面希望找个让自己安心的男人,又埋怨男人不求上进;既渴望男人能成功优秀,又担心这样的变化会让自己面临不被需要和重视。这就像妈妈一方面希望儿子婚姻幸福,另一方面又不顾儿子意愿强制他选某个媳妇,而大多数急着把爱人改变成自己期待样子的人,却很难看到自己的强制介入也是这样一种不清晰的自我矛盾。
不管你如何精心挑选的爱人,都无法满足你所有的期待,因为对方也有基于自我实现的部分。同时,当你在身处一段轰轰烈烈的爱情中时,你很难分清自己看到的对方特质,是因为自我实现的动机驱使,还是对方真正具备这样的能力。所以,我们无法把婚姻作为一个救赎性的转折点,期待对方永远会为了照顾自己的期待服务。因为,一个成熟人终究会看到自己有自我实现的自由,而不是为了另外一个人放弃自己的选择,或者期待另一个人替自己实现选择。
大多数时候,并不是我们经营婚姻太困难,而是如果我们有太多不清晰的自我期待,又不能或不愿意靠自己去实现时,这些附加条件的框架就可能变成束缚彼此的牢笼,生活在这样婚姻中的两个人就再没有美好感觉可言。而当你面对这些考验的时候,如果不再相信真有上天派来拯救你的那个人,不再愿意为任何人做无效的付出和牺牲,也不再苦苦埋怨一个不够替你着想的爱人,而是开始思考:既然每个人都要担负起自我实现的责任,那是否可以通过更好地理解自己,理解关系的互动模式,更清晰地实现自我价值。这对于正面临婚姻困境的人来说,也会多一个充满希望的选择方向。
走近幸福婚姻必须接受这两种考验
考验一:在伴侣面前,你永远做不到完美
前段时间,网络上热传一个视频《结了婚之后,才发现自己有多恶毒》,对于伴侣,我们往往不够宽容和仁慈,对方的软肋和缺点被我们一览无余,争吵不休专戳痛处,偏偏哪壶不开提哪壶。当伴侣跟你成为关系中彼此的那一刻,你所有的隐藏在冰山之下的部分,也将开始向他呈现,如果你想做到完美,对方总会看穿到你所有的不完美。
在恋爱阶段,我们都很容易美化对方,也致力于在对方面前表现出完美。而走进婚姻时揭底的挑战,对于这种完美表现是要命的。这意味着你在以前建立起来的完美防御,在伴侣面前会通通失效。当关系由一个人掌控变成两个人的互动,就再也无法靠一个人的努力实现完美。这时候,过去靠自我经验追求极致的完美主义者会感到无比痛苦,因为他无法接受自己不够好的部分,可以向任何人敞开。对这部分人来说,婚姻的互动会变成一种为了自我证明的努力。
自体心理学家科胡特提出:自恋其实是人类的一般本质,每个人都是自恋的,自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正自我价值感,是一种认为自己值得珍惜的真实感觉。而每一对爱人都会为了维护这种自我价值感的需要,在某些时刻陷入自我证明的漩涡当中。
如果你想在对方面前努力做得完美,当这种动力强大到无懈可击,对方一定会呈现出不作为的态度,只需要俯视耽耽地盯着你的不完美就好了,然后时不时的戳你一下,你就会永不停歇地为证明自己辛苦做功,却永远也达不到完美。而只要你足够要求完美,你所关注的重心,一定会让你找到一个足够能挑战你不完美的伴侣。
我有一个女性朋友,是一个家里家外都很厉害的多面手,但是却成了全家人最看不惯的恶人,如果她要女儿做什么女儿会当着没听到,如果他要先生做什么,先生最常用来对付她一句话子就是:你那么好,还有你做不好的事情吗?然后她无比生气,又马上像个陀螺似得忙乎去了。先生的话,轻易就会触痛她,她无法接受做不好的事情发生在她身上,所以大事小事都一个人咬着牙扛过去。
在她和先生的关系模式中,一方面她埋怨先生不够体贴她,另一方面却用自己的行动向先生证明自己不需要他。这是很有意思的模式,她很苦很累,内心渴望先生的安抚和支持,却又不断把先生赶得远远的。每次见到她时,她几句话之后,就开始数落自己的先生多么不顾家,多么不争气,多么不体谅自己。可是,如果她一直为了自己的完美在使劲,没有空间留给先生,那么先生也不可能有机会去承担起作为丈夫的责任。
也有的伴侣,当在从爱人身上无法找到对自己的完美认可时,会在其他人身上去寻找类似的认可。这通常出现在一种强弱不平等的模式中,比如一个软弱的爱人攻击一个强势爱人的方式最常用方式就是出轨,你什么都好,可我就是不愿意陪伴你。而遭遇这一种攻击的爱人,将面临着一次重新的自我整合,否则无法改变的不完美创伤会成为他一辈子的阴影。
实际上每个人都有自己的不完美,可是很多人不敢去面对自己内心的真实,就会伪装得很完美,也必须要对方认可自己很完美。就像《皇帝的新装》里,没穿衣服的皇帝不管怎么游行示众,在大家眼睛里就是没有穿衣服,哪怕硬要说他穿的衣服很漂亮,实际上在别人看来也仍然什么也没穿。而一段真实的感情没有完美,你越向自己内心的真实开放,你越会懂得另外一个人的不完美是怎么回事,才能不只为了证明自己去做伤害彼此的事情。
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爱情中的两个人情投意合,理想化的投射起了很大的作用,那一刻你因为自己的期望,看到他的不同特质,在这些特质中你可以看到自我实现的达成,似乎因为跟他在一起,你也成了一个不同的人。而进入婚姻,在对他理想化破灭的时刻,你会看到他的不好,他也会看到了你的不可爱,于是你们一起从梦幻云端坠入现实平地。然后,你还是你,他还是他,谁也没办法为对方的期望负责,两个人的关系挺过了这个坎,才开始变得稳固和彼此珍惜。
以前,我听一个姑娘说,他最初选老公什么都不看好,就觉得他像个绣花枕头,因为她认为如果对方没有什么好条件,进入感情中必会全心全意的珍惜自己。实际上,这也是一种理想化,并不是条件不好的人就都会全心全意地待人,只是自己的评判标准理想化的投射到了对方身上,所以觉得对方一定会是那样的人。当后来这个男人跟自己想象不同,她就会觉得这个男人变了,而这只是自己理想化破灭的时刻,并不是对方真的发生了什么变化。
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不管你如何精心挑选的爱人,都无法满足你所有的期待,因为对方也有基于自我实现的部分。同时,当你在身处一段轰轰烈烈的爱情中时,你很难分清自己看到的对方特质,是因为自我实现的动机驱使,还是对方真正具备这样的能力。所以,我们无法把婚姻作为一个救赎性的转折点,期待对方永远会为了照顾自己的期待服务。因为,一个成熟人终究会看到自己有自我实现的自由,而不是为了另外一个人放弃自己的选择,或者期待另一个人替自己实现选择。
大多数时候,并不是我们经营婚姻太困难,而是如果我们有太多不清晰的自我期待,又不能或不愿意靠自己去实现时,这些附加条件的框架就可能变成束缚彼此的牢笼,生活在这样婚姻中的两个人就再没有美好感觉可言。而当你面对这些考验的时候,如果不再相信真有上天派来拯救你的那个人,不再愿意为任何人做无效的付出和牺牲,也不再苦苦埋怨一个不够替你着想的爱人,而是开始思考:既然每个人都要担负起自我实现的责任,那是否可以通过更好地理解自己,理解关系的互动模式,更清晰地实现自我价值。这对于正面临婚姻困境的人来说,也会多一个充满希望的选择方向。
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