现在呀,受了委屈要是能憋住就好了,动不动就把你的暴脾气发出来,自己爽快了,但是也快抑郁了,有些话,真的没人说,自己的爸爸妈妈不能说,有些话也觉得说出来可笑,到底是谁对谁错,但是被人指着鼻子骂总觉得委屈又可笑,又无能为力,没有什么对错之分,都想为这个家好,但是真的太压抑了,可能我就是那个拖大家后腿的人,大家都在拼命赚钱,我也努力了啊,可能努力的还不够吧,也可能是我太小心眼了,装不下那些话,生活嘛,总是要为自己而活
总是笑容滿面,就以为沒有伤痕。外表总是光鮮体面,就以为沒有委屈。总是扛起所有責任,假裝什麼苦都能忍。总是再累也不喊一声,假裝什麼伤都不疼。但心事谁能說?心酸谁能懂?有些委屈,除了自己谁也看不見。有些苦衷,除了沉默谁也不能說。说不出的痛最无奈,只能默默忍著。流不出的淚最无助,只能盡力憋著。沒人懂的苦最心酸,只能自己扛著。疲备不是不想说,而是说了也沒用沒人心疼。孤单不是不愿說,而是說了沒人安慰。听故事的人,比安慰的人多。看热鬧的人,比心疼的人多。別人能看見的只是表面。能給的永远只有同情。伤口的疼,自己知道就好。心酸的淚,自己感受就好。沒有一帆风順的人生,也沒有事事如意的心情,谁不是一边流淚,一边硬扛撐著。若不堅強,懦弱給谁看?所有的苦衷自己懂,所有的难关自己走。若沒人能护的周全,那就堅強到渾身沒一处軟肋。若有人能做的鎧甲,那就別逞強得百毒不侵的模样。愿自己身後总有力量,愿自己成為自己的太阳。
我真的特别难受,我很少看到我爸这样,到现在也没回过我(他一个时时刻刻秒回的人),自从我弟出事后他这样说话的次数越来越多,我没有资格去评价他们任何人的不好,我也确实什么也不能说,好像谁都没错,错的不过是恐惧中的我和这敏感的心思,说到底还是我自己不行,我也不敢叫我爸忍,我总在害怕我爸会不会被逼疯,害怕这个家会不会垮,这并非不可能,早几个月我就发现有这个兆头了不是吗?我也经常想到,如果我家只有我或者我弟一个孩子,或许也不会到今天这个地步吧,也不是没跟我爸提过这些他觉得“危险”“反动”的想法,不过总是会害怕他担心吧,最后还是用玩笑掩盖过去。说不定哪天我真的就忍不住了,执行我那些危险的想法了,我真的很累了,或许就是没有成年人该有的心智吧。
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