家、有温暖是家，有爱是家，没有了灵魂有家跟无家一样，并不可期。每个人都是独立的个体，活着的时候撒发着热能量感动身边的人，这样就有了朋友，至于亲人源于内心的感受，也许会坚不可摧，也可能一拍两散，不同的人，本就是两个不相容的个体，没必要往一起凑。各过各的岂不快哉。怎么舒服怎么活，大可不必看别人的嘴脸。我的人生我主宰…

有女儿的家庭一定要对女儿好，一定不要远嫁！女人在婆家永远难得除丈夫外其他人的真正关心，体量！永远是那种疏离感觉！女人也不要远嫁，瞧我，加班到现在，老父亲打了几次电话，问我回家过年吗？我不敢应承，只说等加班结束！

我心里明白，这该死的疫情，这该死的杂七杂八的事，单位会允许出市吗？特别想回去，陪陪渐渐老去的父母，但又不敢回去，怕他们说着伤心的话！

活到中年，有家似无家，心却一直漂泊，心一直是孤独的，只有回家，回到生我养我的地方，有些许安慰，也许这也是成年人的无奈吧！

从什么时候感觉没有家了呢？大概就是从那一刻起吧！那里永远永远都不是我的家。
那又会什么时候拥有一个属于我的家呢？（所以我才迫不及待的买了属于我的房子）渴望！这种状态远比不在一个地方可能对那种期待差得多得多！是你不懂的感觉，没人能感同身受，千人千面，大概就是有家似无家，我把一切都分得特别清楚，是我的就是我的，不是我的怎么都不是我的，就这。没经历过肯定是不懂的。但非常赞同，女孩儿长大后是没有家的这句话（这句话适用于不是独身子的女孩儿，并且有个哥哥的人偏多吧，我的个人看法仅）
很多人说，他们的童年需要一辈子来治愈，需要那个人为他们治愈。可是，我会说，我最想治愈的是我的22-25岁吧，我的童年是正常的，但是在那三年的时光是需要我一辈子来治愈的吧，因为，我感觉从那起，我的一切都变了，我本来可以任性在父母面前，我本来可以很自信且大胆的给别人说我的家庭有多么幸福，但当我懂的过多了以后吧，发现并不是这样的，我是个晚熟的人，我对感情、对人情都表现得很晚熟。我是个早熟的人，我对事故人情看得很透彻。我的情绪很多，我很敏感。如果我是个别样的性格，可能一切的感受又不一样吧，我太过于敏感了！emo了，对不起，我的大多数不自信，我觉得是来自我的家庭吧，因为没有后背了，感觉，父母都在帮衬哥嫂，帮他们带娃，做饭，所有的时间可以说都给了哥嫂。没有一分钟是可以给到我的。我是被抛在外面的一个，然后父母吧还有点不忍心把我抛在外面，周末吧就会叫我过去，然后周末过完的晚上我就会回到我的出租房，（其实吧，我每次都不是很想过去，但是他们就会一直说过来嘛，你一个人在那边不好耍，可是过去好像也没做很有意思的事情，还是就他们的家里待着，甚至有时候还要看他们的脸色。然后吧，在他们说了那话的时候，感觉我伪装的坚强全部被毁灭，妥协、同意。也是怪我的意志不够坚定！也是怪我太恋家了吧！导致的结果，我又没有了自己的时间，时间又被偷走了，我本来应该像我那个年龄的女孩儿一样，去放眼望这个大世界，去交很多很多的朋友，可是这些东西都会让我感到没有了自信与安全感吧！）可能他们既担心又不敢表现出来，偷偷的帮衬我一点点，这个好笑又滑稽的场面哈哈哈哈。真是可笑至极呢！所以实在搞不懂为什么自己的亲女儿，自己给点什么还要偷偷摸摸，怕他们说？？连我自己买的房子，我也要偷偷摸摸，不能告诉任何人，他们也没帮我什么吧，给我付了首付还是什么吗，没有吧，都是我自己的钱，我自己贷款买的吧。倒是给我哥二三十万付了个首付，十来万装修，说不定买车还偷偷给了钱没告诉我呢！

就是怕哥嫂觉得我还没能力买上，可能让父母帮衬了，让他们产生误会？我不理解！还有哥嫂凭什么指责我没有给父母买什么东西我工作了以后，反而一再强调他们给他们买了什么什么呢？也是没有想想，如果父母能像帮你们那样帮我，我至于这样吗？至于连自己买个衣服，买个东西还考虑这那的，因为我在一点一点的在为自己有个家而奋斗呀！！！好累呀，也许成年人的崩溃就是在深夜吧！总算是剖析到了我的内心深处，所以眼泪才忍不住喷涌吧！好了，我以后要做自己的小女孩儿了，我不要再那般敏感了，我要有完整的思想，我要做完整的自己，为自己而活着，而不是活在他人的控制以及影响下。
做个心大且勇敢的女孩儿吧！会有人爱的，会很幸福的以后。是要拐几个弯才来，那个人！
要健康，要美丽，要幸福下去呀。没有后背的女孩儿要自己做自己的后背！加油吧，人生就是这个样的，总是会在感悟中成长！