1.啊，夜晚工作的感觉为什么这么好。虽然很明白不要熬夜，白天备课就觉得很着急，凌晨有灵感又从容真的有在享受啊
三月的每个熬夜的夜晚都让人emo产生情绪垃圾做哭脸巴，四月的自己感觉元气满满，但是我也还是不要熬夜了吧？

2.愚人节。
前一天，我就在琢磨怎么逗我们班的娃，但是没想到。
零点一过，跟小黄开玩笑结果给自己逗伤心了
下午五点多的样子，想在群里发“我在回来的路上了”，反正现在上网课前面又是清明节假期可信度还算高，想想还是算了万一当真了得有一阵失落吧

我突然想起初中吃到峰峰给我递过来的牙膏奥利奥[微笑]好家伙，现在想起来还觉得好好笑哈哈哈哈哈哈
真好呀

长大了连愚人节都不玩了，唉。

3.今天白天是发生了一件我很想发博的事情的，但是我现在实在是想不起来……（估计这就是熬夜熬的吧）

4.今天整了个娱乐版的人格测试看完结果感觉不知道像不像我，可能我也不明白自己的样子。
不知道我在人群中是健谈的还是安静的（我总觉得是看我心情），不知道在别人眼中的自己是热情的还是冷静的。（我总觉得这种问题要问别人吧，那如果我要大这个问题我得问多少个认识我的人才可以选出来，当然，如果他加上一个前提，“你认为”，这样我会好选很多）
按道理，大部分问卷大概都有一个这样的前提吧，只是没有写出来，所以填问卷对于我来说很困难，我是说认真填写的那种。

想起教育哲学课的时候，老师说，现有的自然科学中的理论，定理这类，都有一个前提，在我们现有的认知当中。（记不太清了，大概是这个意思吧。）前后段都忘记了，但是她说完这句话的时候，我心里是落下一个锤子一样，哦！
可是我为什么要在这里说这段呢……

5.想到伙伴，内心总是柔软的感性的。朋友之间虽然不时常联系，但是在你需要我的时候，你得明白，我不会拒绝你。

昨天和今天的课前放的都是#风吹过的街道-纯音乐[音乐]#

但是我想分享的是#总有一天你会出现在我身边[音乐]#

再不睡就得说 了

一
最近身边人的经历总在提醒我，有时候一生的变化会出现在一个瞬间，可能是一点酒精让你不再留意那些太过细节的遭遇，可能是一个人的出现让你意识到人可以接受新的选项。
总而言之，无论好坏，当你追溯因源时就会发现也只是个以分钟为单位的瞬间，决定了你往后长达数年的挣扎困惑或甘之如饴。

二
但人是很健忘的，且容易上瘾。
我该怎么说服自己在沉溺于惬意、惯性、愉快中时，顺便想想那些非理性且不体面的时刻？
压力也好，渴求也好，脆弱也好，在温暖的地方就好像被彻底麻痹了，一声不吭，等待着一种类似于反扑的行动。

三
我在最喜欢写小作文的那几年最孤独，但哪怕是自己再重新回头试图理解，也全是困惑，我在不停的选择之间变成了2008年的我的陌生人，5年后，8年后，许许多多陌生人。
更怕选择失误了，因为我很舍不得自己。

四
我不会再劝自己跟所有误解说再见，也不会说要继续充满欲望，唯独认可的是那句「无论是什么，请不要勉强」。
我已经在接连不断的选择里放弃勉强任何事了。
它意味着持续的在意，不可抹去的希望，以及很多往后想来令人难堪的惺惺相惜。

五
很多个寻常的深夜我都在想，很多事的终点可能就在明天发生，属于我的，属于朋友的，属于陌生人的。只是发生的时候没有人收到预警，甚至有可能无人察觉。
我的公众号至今仍然叫「折戟俱乐部」，创建它的那一天我想，它或许会变成我众多情绪折戟时刻的见证者。
而这个名字本身就是一种选择。

每次看到恁老中哭天喊地喊着不能放开放开了家里人可怎么办的时候，总想着大伙都该看看巨婴国这本书，为了我家老不死的可以自由自在的出去闲逛，出去跟上班上学的抢公交车，你们跟我一起在家坐牢不是很合理吗[笑哈哈]
但又不只是有这样的个体，整个国家意志也像巨婴一样，当发现疫情控制不住的时候，当发现长春上海每天新增不停的时候，他用尽一切他认知里可以解决问题的方法，在发现他的手段不再管用时，他大哭大闹，他让所有质疑都闭嘴，他把手伸向宠物伸向竹鼠伸向每一个人，为什么呢，因为他是巨婴，巨婴是没有理性的。所以别人的政府把人身自由摆在第一位的时候我们还要喊着让人抄作业，凭什么抄你作业，凭你出现阳性就焊死人家铁门？