2018年9月11日 周二 飘忽不定 汨罗楚雄
我有一肚子的话，连妈妈都没有说，跑来找你，请你不要拒绝我(please).万万千千，何处可去？
此刻我很想知道他们心里的想法，不如从前一样潇洒静默。有人会相信我吗，是真的相信我，或是善意地安慰？是衷心祝贺我，或是满腔质疑？我生来并非圣人，自然得不到所有人的喜欢，也自认没有做过曲意逢迎之举，但我又如何解释这个所谓的至高无上的荣誉？
只有一个可能，那就是你走关系，你不清白，你真的很假。我自己也成了这种人，我自己也成了这种人了
是不是
不，不要加给我，荣与毁。把这个奖给别人吧，我的加入本来就是走走程序，什么前三名后三名。我当然想拿奖学金，但不是这个，有个励志就不错了。至于那高高在上的月亮，人人都渴求的声名，好极，远极，冷极。小小的我，一点力气都没有，我是哪根葱呢？
我并非如此不自信的人，在进取者里算是“不争”的一个。我总想问自己的心，而总有人一定要和我比。很无奈，又残酷，我这么“软弱”，老是不上心。成绩？高中常常拿第一，属于意料之中的。大一时候莫名其妙考过第一名，然后挂了一个编程课——这样的开始让我对成绩产生了一种“钝感”。况且，高三时候都考那么多了，还要继续地为此奔命吗？我上课是认真的，考试常常不认真。哦，那你可以用别的方法？我还真敢说自己从来没有作弊，理直气壮。每学期期末考算是有点应付了，当然也有用心的。如此之人也配拿国奖吗？
说到成绩，我永远都不对自己有太高的愿望。竞技？还记得去年12月吗？那难忘的冬天。我顶着一张巨难受的脸，相当于陪同旅行了一段，我没有得到什么。其实可能脸上不难受，没有虫子一直撕咬的恶意，我可能也拿不到奖。从来都不把自己当做最优的人(当然我会努力也有努力，但总会看到人外有人，事实亦如此)，也不太喜欢和别人比较。这样略带懒散疏淡的性子，也不知道如何混得下去了
我很想和李说点什么，但我说什么好，我怎么说，我总觉得千愧于他，想来从消息公布起，就会有人不断慰解他，我也不知道他信我吗，也不知道这样做是否是装可怜——你把别人的东西拿走了，偷走，还要可怜楚楚地获得别人的宽容与祝福吗？真是可恶。
至于易，我的好朋友……心凉了，她的，我的。如果连她都这样想，那背后有多少人说多少话，我不想听，也不敢想。真的有人比你争气，目标明确地说就是要争，get/achieve/succeed/ triumph over.
会有很多人为他们鸣不平，包括我。我想说，要不你去抗议，“我给你好了”——慢着，这是在侮辱别人吗？什么叫“给”？我的确是这样想的，准确来说是“还给”。我不能偷别人的尊荣的宝贝。
我还是没有找他。他怎么会说怨我恨我。这样去告诉他相当于逼他。我知道的，没有什么人相信我。那就是我做了小人盗窃别人的努力成果好了。
那为什么要给我？8000块钱，是一个能够压迫人的数字吗？为了这个我就要接收外界异样的眼光和强加的猜疑，我就得在无数个黑夜甚至白天回想起来，黯黯忏悔。今天下午我饿极了，不带坐车走了一万多步。当我摆在饭菜面前，含着一口泪咽下一口饭。不能流出来，会影响别人的情绪。也不能捂住自己的心，当做理所当然的样子。
如愿以偿？愿有这么高吗？人贵有自知之明。由此出发，我陷入了飘忽不定的游走。
惊讶，不安，自我怀疑，悔恨，委屈。是的，我终于有了委屈的感觉，在朋友说话的三个小时之后。紧接着，我很不“圆满”地将这种情绪泄露给了老师。他说他们考虑了很多，叫我不要有心理负担，不要觉得不安。奉献精神？管理能力？我真的有达到标准吗？
我不知道，我只晓得做学委这三年来，我真的很累。王老师的田野调查的书面和当场汇报，我被逼到一定程度了只想完成哪怕一个人。谁也不能真的帮你很多，当时同伴是蒙的，改来改去还不如不费这个时间。我不是瞧不起他，他已经尽力在帮我了，奈何没有人能帮我，虽然这是班级任务，但你就是负责人，散沙如何，自己可以成为一股绳子的话，那就来吧，我认了，干就是。同学不敢问老师的，那我其实也应该去问。人家真的不想做，也别逼了，老师是不会知道谁到底做了多少的。有人真的会帮助我——明明是帮自己，出自己的力；也有人很敷衍，或是直接无视。我并不讨厌他们，但同时无法抗拒执行任务的疲惫。去一次社会实践，有人懂得这是要走形式，而有的蠢人会真的投入感情哭着回来，现在回想一下自己真是乱七八糟一塌糊涂。不过，有时候不必要的付出，也会很甜。自己尝到了开心吗？开心，不后悔。
这些事情没什么好告诉人的，当事的老师也不会知道。说了便同邀功一般，实际上你没有那么伟大，那么崇高，交出的作品也没有很大含金量。任务本身在长辈看来都是“小儿科”，不然他们也不会布置下来。
但如果老师看到百分之一——那难道不奇怪吗？或许他们真的只是“喜欢”我？好会讨领导欢心——令人发指。
朋友也要因此成为陌路吗？谁是这种莫名其妙的“幸运儿”原来，非得这么复杂吗？ https://t.cn/z8JHkOk
我有一肚子的话，连妈妈都没有说，跑来找你，请你不要拒绝我(please).万万千千，何处可去？
此刻我很想知道他们心里的想法，不如从前一样潇洒静默。有人会相信我吗，是真的相信我，或是善意地安慰？是衷心祝贺我，或是满腔质疑？我生来并非圣人，自然得不到所有人的喜欢，也自认没有做过曲意逢迎之举，但我又如何解释这个所谓的至高无上的荣誉？
只有一个可能，那就是你走关系，你不清白，你真的很假。我自己也成了这种人，我自己也成了这种人了
是不是
不，不要加给我，荣与毁。把这个奖给别人吧，我的加入本来就是走走程序，什么前三名后三名。我当然想拿奖学金，但不是这个，有个励志就不错了。至于那高高在上的月亮，人人都渴求的声名，好极，远极，冷极。小小的我，一点力气都没有，我是哪根葱呢？
我并非如此不自信的人，在进取者里算是“不争”的一个。我总想问自己的心，而总有人一定要和我比。很无奈，又残酷，我这么“软弱”，老是不上心。成绩？高中常常拿第一，属于意料之中的。大一时候莫名其妙考过第一名，然后挂了一个编程课——这样的开始让我对成绩产生了一种“钝感”。况且，高三时候都考那么多了，还要继续地为此奔命吗？我上课是认真的，考试常常不认真。哦，那你可以用别的方法？我还真敢说自己从来没有作弊，理直气壮。每学期期末考算是有点应付了，当然也有用心的。如此之人也配拿国奖吗？
说到成绩，我永远都不对自己有太高的愿望。竞技？还记得去年12月吗？那难忘的冬天。我顶着一张巨难受的脸，相当于陪同旅行了一段，我没有得到什么。其实可能脸上不难受，没有虫子一直撕咬的恶意，我可能也拿不到奖。从来都不把自己当做最优的人(当然我会努力也有努力，但总会看到人外有人，事实亦如此)，也不太喜欢和别人比较。这样略带懒散疏淡的性子，也不知道如何混得下去了
我很想和李说点什么，但我说什么好，我怎么说，我总觉得千愧于他，想来从消息公布起，就会有人不断慰解他，我也不知道他信我吗，也不知道这样做是否是装可怜——你把别人的东西拿走了，偷走，还要可怜楚楚地获得别人的宽容与祝福吗？真是可恶。
至于易，我的好朋友……心凉了，她的，我的。如果连她都这样想，那背后有多少人说多少话，我不想听，也不敢想。真的有人比你争气，目标明确地说就是要争，get/achieve/succeed/ triumph over.
会有很多人为他们鸣不平，包括我。我想说，要不你去抗议，“我给你好了”——慢着，这是在侮辱别人吗？什么叫“给”？我的确是这样想的，准确来说是“还给”。我不能偷别人的尊荣的宝贝。
我还是没有找他。他怎么会说怨我恨我。这样去告诉他相当于逼他。我知道的，没有什么人相信我。那就是我做了小人盗窃别人的努力成果好了。
那为什么要给我？8000块钱，是一个能够压迫人的数字吗？为了这个我就要接收外界异样的眼光和强加的猜疑，我就得在无数个黑夜甚至白天回想起来，黯黯忏悔。今天下午我饿极了，不带坐车走了一万多步。当我摆在饭菜面前，含着一口泪咽下一口饭。不能流出来，会影响别人的情绪。也不能捂住自己的心，当做理所当然的样子。
如愿以偿？愿有这么高吗？人贵有自知之明。由此出发，我陷入了飘忽不定的游走。
惊讶，不安，自我怀疑，悔恨，委屈。是的，我终于有了委屈的感觉，在朋友说话的三个小时之后。紧接着，我很不“圆满”地将这种情绪泄露给了老师。他说他们考虑了很多，叫我不要有心理负担，不要觉得不安。奉献精神？管理能力？我真的有达到标准吗？
我不知道，我只晓得做学委这三年来，我真的很累。王老师的田野调查的书面和当场汇报，我被逼到一定程度了只想完成哪怕一个人。谁也不能真的帮你很多，当时同伴是蒙的，改来改去还不如不费这个时间。我不是瞧不起他，他已经尽力在帮我了，奈何没有人能帮我，虽然这是班级任务，但你就是负责人，散沙如何，自己可以成为一股绳子的话，那就来吧，我认了，干就是。同学不敢问老师的，那我其实也应该去问。人家真的不想做，也别逼了，老师是不会知道谁到底做了多少的。有人真的会帮助我——明明是帮自己，出自己的力；也有人很敷衍，或是直接无视。我并不讨厌他们，但同时无法抗拒执行任务的疲惫。去一次社会实践，有人懂得这是要走形式，而有的蠢人会真的投入感情哭着回来，现在回想一下自己真是乱七八糟一塌糊涂。不过，有时候不必要的付出，也会很甜。自己尝到了开心吗？开心，不后悔。
这些事情没什么好告诉人的，当事的老师也不会知道。说了便同邀功一般，实际上你没有那么伟大，那么崇高，交出的作品也没有很大含金量。任务本身在长辈看来都是“小儿科”，不然他们也不会布置下来。
但如果老师看到百分之一——那难道不奇怪吗？或许他们真的只是“喜欢”我？好会讨领导欢心——令人发指。
朋友也要因此成为陌路吗？谁是这种莫名其妙的“幸运儿”原来，非得这么复杂吗？ https://t.cn/z8JHkOk
昨晚，回到家就直接躺地板上了。
每个人得经历多少苦痛幽暗的时刻，才能支撑起这一生质朴的岁月。假如没有上帝的护理，没有爱和盼望，这一生真的很难熬下去。多数难过的时候，都会呢喃“Jesus”的名字，其实也不知道说什么，要怎么说，只是心里的叹息和轻声的呼唤，还有周围安详流淌的静默～
只想诚实地面对难过，不够坚强也不需要多坚强，勇敢就好了。还要吃饭、还要起来行走、还要面对明天，我是切切实实积极的悲观主义者。以前看众人夸赞的《千与千寻》并没有很感动，后来慢慢懂了，被千寻和自己打动了。
「那通往遥远、陌生国度的列车，穿过荒凉、暗黑的车站；一个小女孩，胆怯着，惊慌着，但为了友谊和爱，勇敢无畏地坐上火车。这个镜头总是牢牢定格在我脑海中。那么诗意，又那么荒凉；那么真诚，又那么落寞。一旦踏上了，就走向荒凉和黑暗吧。然而，这荒凉和黑暗也有尽头，原来不只是荒凉，还有温暖的火炉和热茶！」
人生就是一个人与这陌生世界纠缠的故事。为了成长，我们不得不一次次道别，踏上开往陌生国度的列车。这是何等勇敢与悲壮，抑或无奈与挣扎？为了熟悉，不得不拥抱陌生；进入了陌生，也进入了自己的内心。有时候，你都不知道你是谁，你都不知道你能做些什么。但是，对着那长长的、陌生的前路，我要一个人走，只能一个人走With Jesus。
早上，阿姨端来了一碗粥，八宝粥。她说：人无力的时候需要别人照顾。
这是我的树洞，Big包容的树洞。
每个人得经历多少苦痛幽暗的时刻，才能支撑起这一生质朴的岁月。假如没有上帝的护理，没有爱和盼望，这一生真的很难熬下去。多数难过的时候，都会呢喃“Jesus”的名字，其实也不知道说什么，要怎么说，只是心里的叹息和轻声的呼唤，还有周围安详流淌的静默～
只想诚实地面对难过，不够坚强也不需要多坚强，勇敢就好了。还要吃饭、还要起来行走、还要面对明天，我是切切实实积极的悲观主义者。以前看众人夸赞的《千与千寻》并没有很感动，后来慢慢懂了，被千寻和自己打动了。
「那通往遥远、陌生国度的列车，穿过荒凉、暗黑的车站；一个小女孩，胆怯着，惊慌着，但为了友谊和爱，勇敢无畏地坐上火车。这个镜头总是牢牢定格在我脑海中。那么诗意，又那么荒凉；那么真诚，又那么落寞。一旦踏上了，就走向荒凉和黑暗吧。然而，这荒凉和黑暗也有尽头，原来不只是荒凉，还有温暖的火炉和热茶！」
人生就是一个人与这陌生世界纠缠的故事。为了成长，我们不得不一次次道别，踏上开往陌生国度的列车。这是何等勇敢与悲壮，抑或无奈与挣扎？为了熟悉，不得不拥抱陌生；进入了陌生，也进入了自己的内心。有时候，你都不知道你是谁，你都不知道你能做些什么。但是，对着那长长的、陌生的前路，我要一个人走，只能一个人走With Jesus。
早上，阿姨端来了一碗粥，八宝粥。她说：人无力的时候需要别人照顾。
这是我的树洞，Big包容的树洞。
岁月相守，若能懂得，即为知音。若能将灵魂相互安放，便是人生至暖，生活定会四季如春。相守一辈子，携一份关爱，执一份默契，默然无语，心也温暖。浮生若梦，相遇有缘。不想问，爱有几许，情有多长，只想在花开花落之际，静默守候。会心的微笑，舒心的畅谈，多情时的缠绵，都记在心间；握笔成诗，着墨成笺，抒一段浅浅的尘缘，穿过风月的距离，遥寄一份温婉，给远方的你。一念千山，一别永远。很想，将相守的暖，丰盈每一段美好的时光，优雅每一个平淡的日子。即使霎那风华，也是最美满的结局；如果，有一天在红尘走散，我依然会相守着这份暖，等在原地，期待下一次轮回。人生四季，途经最美的芬芳，只因有你，相依相伴。记忆深处，全是你经过的痕迹，千回百转，在安暖的岁月欣然盛开。捻一份相通的灵犀，握一缕心暖的默契，轻轻落笔，将一路旖旎的风景，揽入怀里，情到深处，无言也欢。相守一份清宁的心境，编织一段华丽的锦缎。在经年岁月，容颜易老，历经沧桑，只是那份相守的记忆，光鲜如新；我相信三生石上的镌刻，也相信奈何桥上的相看，雨中的搀扶，是人间最美的诗篇。以诚相待，无语也暖，执子之手，与子偕老，红尘中有一份这样的相遇，便也足矣。
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