我想我的朋友圈开始变得虚伪 我既然不能改变别人 但我可以筛选 我宁愿让陌生人看到我的心思我也不想让认识的人知道我的想法
为什么
我也说不上来 也许因为认识 让人容易产生千奇百怪的想法
我为什么会这么想
毕竟对待别人的朋友圈 我也会这么做
有时候觉得别人自私虚伪 其实到头来自私虚伪的是自己 或者说 每个人都有这样的幽暗处
直视自己的欲望和虚伪 没有什么可自责丢人的
我可不是圣人 我不想完美 https://t.cn/Rxr7pBf

四月了，日子还在一天一天的继续呀
可是我好像并没有成为更好的人
我想变得严谨、严肃
但真的好难啊每天还是会漏洞百出
有的时候，笑嘻嘻这个“毛病”也让我很困扰
一丢进人群
就不自觉的炸锅[悲伤]
热心的教导别人之后又会觉得自己讲太多
我又何德何能呢
我还是多听听别人的劝诫吧[允悲]
别人管住嘴是为了减肥
我管住嘴是因为我羡慕安静温柔的人
你说可笑不？

四月，继续努力吧！
毕竟，暂时也想不到逃离的好办法……
（今天可能是因为太兴奋随后又踩到所以这么丧）
祝我能走狗屎运吧！
晚安

刚刚刷知乎，看到一个问题，题主说自己因为太依赖室友被孤立了，高赞回答中提到题主过分依赖别人的样子属于依赖性人格。当我看到“依赖性人格”这几个字的时候，我发现没有什么词能比这个术语更贴切地描述我过去某一段时间的状态了。
高一开学那天是我第一次见到，我至今都忘不了那种感觉就是明明我们是第一次见面，但好像已经认识很久了一样，于是，从那一刻起，我就想做她的好朋友。后来，我成功了。可是，只成功了一半。的交际圈很广，她有很多好朋友，而我只是她这么多好朋友中的一个。每当和其他女孩子玩的时候，我都会很难过，我总是会想如果我是唯一的朋友就好了。当时我甚至一度怀疑自己的性取向哈哈。反正后来我的占有欲越来越大，每次和别人说完话后，我总会变着法子发脾气，现在回过头看，当时一定很无语吧。当时我非常害怕一个人单独行动，总觉得背后会有人议论，这个女孩子怎么一个人走呀好可怜。所以，每次我都会让陪着我干这干那，我也会一直粘着。直到后来，我开始对冷战。至于冷战的原因，我想如果看不到这条微博可能这辈子也不会知道，其实就是当时的我嫉妒她和另一个女孩子玩的太好了，然后希望通过冷战的方式让她意识到自己错了(虽然很像小说，但我现在回过头剖析当时自己的心态就是这个非常幼稚的想法)从这次事件以后加上分班，我和就越走越远了，当时就是很难过，现在就是很遗憾，如果当时自己能别那么依赖别人就好了。
后来我又遇到了几个人，和她们成为了好朋友，不过结局和一样。
在这个时候，我已经意识到了自己性格上的缺陷，我开始在网上找各种心灵鸡汤，事实证明，疗效微不足道，通常是喝得当下有点作用，过一段时间我又原形毕露了。
总之，上了大学以后，我还是很黏人，做什么事情都要别人陪着，别人去哪里我就去哪里，别人吃什么我就吃什么。直到大二的时候，我才慢慢地发生改变。我开始一个人去图书馆看书，一个人去吃火锅，一个人去看电影，一个人跟着导航去陌生的地方……我开始打心里意识到独处是世界上最爽的一件事。
临近毕业的某天晚上，我，董哥，小陆盈在讨论这三年自己发生的变化。董哥，小陆盈说我的变化最大，她们说好像我大一的时候很依赖别人啥的。当时，我只是觉得被别人夸了感觉好开心，从来没有深思过自己在这三年甩掉的包裹到底是什么。如果不是今天我在知乎上看到那个回答，我可能要很久之后才知道，那个我独自坐在图书馆看书的午后，究竟给我带来了什么又拿走了什么。

如果我早一点看到这篇回答就好啦[怒][怒]