今天是清明节。在李家村果博，客服大街小巷热热闹闹的。今天是祭祖的日子，好多人都回到这里。
　　来来往往的人们热闹非凡。果博，客服老人们在互相抽烟吹牛，大人们在叙旧或酗酒，小孩子们开开心心地拿着各种东西把玩。
　　到了快中午，老少爷们齐刷刷地拿着锄头、锯子和桶子去扫墓了。
　　这其中，就有一个例外。
　　例外就是一个青年男子。他用两只手拎着一个装着半桶土的桶，一瘸一拐地走过草地。他把土盖在坟上时，差点从这个比他还矮的坟包上摔下来。
　　他并不是残疾，而是不愿意来这里给这些没有见过的人下跪磕头。
　　他一出生就无父无母。他们一个在医院里苦叫不堪，一个在外地上班。
　　任由他哭得撕心裂肺，仍然要去亲戚家生活。
　　虽然亲戚们对他很好，表堂哥哥姐姐们也疼他，但是他还是好羡慕那些有爸爸妈妈的人，好想被拉着手走路，带去游乐园玩。

我不知道该发什么，发什么都不合适，不敢表露任何情绪，明明只是拥有很多清理不掉的假粉网友，本来可以在微博上哭在微博上笑还有发疯发傻的。
总说日子一定会变好的，生活也会温暖起来，许是到了本命年，不开心的事情多得哭已经是常事。更多时候，疑问的是念念不忘，真的必有回响吗？我真的不快乐，以前的我是怎样的，想不起来。是的，每当不满现状时，说过最多的都是“我好想你们”，我也想我自己。
都一个学期了，也不能说到一个多么充满疏离感的地方，多么不喜欢的宿舍，多么不喜欢的课程…试着怎么去强迫自己爱这个城市还有现在的生活，都爱不起来，当然，也包括我自己。
最近的生活像输着苦水度日，宜昌好像知道我不喜欢她，所以也对我拳脚相向。多少次和朋友走在人来人往中，我羡慕除我之外所有充满生气的人儿，每一个。发呆是游离的，游离间我看得到山崩、地裂、洪水、绝症、人祸…我想逃离，这让我窒息的人生。
我也想好好爱自己，想每天都过得阳光明媚，想像小狗一样只烦恼怎么样咬得到前面的大木棍。但还是那句老话“世界总在我以为会变得好起来的时候，给我一记巴掌”，我带给这个世界太多的负担和消极，也许世界觉察不到，毕竟我是谁，世界也不知道，我不想挣扎了。
最近听得最多的应该是“你能不能不要这么阴暗”，可我知道，我依旧有一束光，是温暖的，只是你不知道。
但这束光，也是别人的光，我不能加之于太多压力，它就在天上好好亮着，看得着便好。
讲到这么多，已经说不出话了，因为要留着嘴呼吸，因为鼻子不争气，因为它赌气，因为幻想太多鼻孔太小，脑子里的奇奇怪怪太多。
如果生活是一面镜子，我朝她奔赴几分，她也能回赴我同样几分的情怀该多好。
这肯定不是什么遗书，我不想不勇敢地结束还有爱之所向的人生，尽管它这么糟糕。
说着不知道说些什么却写了这么多矫情话，希望下次再见，行间字里都是快乐。
另外，让我日子好过一些吧，我可以再挣扎一下。

看完了《花束般的恋爱》以后哭了好久，心情很复杂，这部电影初期描绘的恋爱情节有多令人羡慕，结尾的时候就会哭得多撕心裂肺。
生活是向前走的，人也是在成长的，
男女主角在一起之后都要开始面对现实生活，两个人也都没有错，其实我们每个人可能都会在这部电影里或多或少得看到自己的影子吧，回想一下一心爱着一个人，恨不得满眼都是他，是什么将那时候的我们改变成了现在这幅模样呢？是无法与现实抗衡的妥协？还是时间呢，又有多少感情在日复一日中分道扬镳了呢？其实正视现实生活其实也是一种浪漫的体现。有爱情的话是可以忍很多事情的，没有爱情的话经不住柴米油盐的平淡。虽不能爱，终不能忘……
安～