#路怒症是精神疾病吗##内行才知道#
学霸私房课|路怒即自恋

首先我把“路怒”这种情绪现象和“路怒症”分开来讲。两者有程度上的差别,也有一个可自控和不可自控的很关键的区别。

♥路怒即自恋
路怒这种情绪现象其实是很常见的。
本质就是我们的自恋情结。
也就是说我们潜/在的或多或少的都有一种“天上地下唯我独/尊”的心态。
我们认为自己说的话就是真/理,我们认为宇宙万/物围绕着我而旋转,一/切人事物都必/须满足我的需求,都必/须符合我的期待和想象。
这种心态在你一个人独处的时候,是基本不会遇到问题的。
因为你只是你,你和社/会上的他者不发生联系。
随你怎么自恋幻想,你都可以在幻想中自我满足。
但是当你进入真实的人/际社会,比如说上路了,你就会体验到对你的自恋情结的强/力破/坏。
为什么?
因为你控制不了除你以外的其他人。
因为别人没有义/务来配/合你表演。
因为你的自恋幻觉对其他人来说根本不重要,甚至根本不存在。
因为每个人有每个人的自恋情结,而人际之间,这种自恋情结是相对/立的。
所以为什么会有路怒这种情绪呢?
就是因为在路上,你的自恋幻想遭遇了破/坏,所以你就产生了愤/怒的情绪。
这就是路怒。
比如说你遇到的现实是红/灯,你不得不停。而你的自恋幻想是一路绿/灯,你开到哪个十/字路口哪个十/字路口就刚好绿/灯。现实打破你的自恋幻想,你因此而愤怒。
比如说你遇到的现实是堵/车,是你的前面横了一辆车,新/手司/机搞了半天,都开不顺畅。而你的自恋幻想是一路畅通无阻,所有人,包括司/机或行人,都礼让于你,一/切为你服务。现实打破了你的自恋幻想,你因此而愤怒。
实际上,你可能也不是一开始就愤怒的。
因为愤怒这个情绪有一个“恼羞成怒”的形成过程。
可能一开始自恋受/损的时候,只是觉得不舒服,觉得挫败、懊恼。但是如果这个心态没有及时调整过来,而是因为和其他自恋受损的人互相抱/怨、谩/骂,彼此加强这种情绪,再掺杂一些道/德感的自我否/定,可能就会产生程度更强/烈的愤怒了。
而这个愤怒情绪的底层,就是我们每个人其实都有的自恋感。

♥路怒未必变成路怒症
路怒是一种很正常的情绪现象。
我们普通人多多少少都会有一点。
比如你急着上班的时候,遇到堵车,很自然就觉得焦/躁,觉得不爽,觉得生/气。
只是这个情绪的程度往往是比较轻的。
而且你是可以自我觉察,觉察之后加以自我控制、自我调整的。
比如说你把注意力放在广/播里的轻松愉快的音乐上,或者听一本有趣的有/声书,把情绪放松、转过来。
这个时候,路怒就不会变成一种“症”。
但是如果一个人对自己的情绪没有觉察,对控制情绪没有意识,对调整情绪不懂方法,甚至还会反向去强化自己的情绪,那么下一步,他的路怒,就可能升/级成为“路怒症”。
路怒症的一个主要特点,就是情绪无法自控,甚至情绪会发作成对他人的暴/力伤/害。
比如我们会看到一些路怒症的视/频,那些人遇到事情不如己意,会在短时间内负面情绪累积到一定程度,然后爆/发,演/变成对他人财/物或人/身的暴/力攻/击,造成一定程度的现实损/害。

因此,从路怒的情绪底层逻辑来说,路怒症的本质其实就是自恋人/格障/碍。
这种人无法很好地区分现实和幻想,心理发展可能停滞在婴/幼/儿全/能自恋敏/感期,无法觉察和控制自己的情绪,基本没有人我边/界。
遇到这样的人,或者你判断对方可能是这样的人,你的优/先解决方案是——认怂、尽快离开。
千万不要试图去和对方杠。
更不要圣/母心,想去讲道理。
你会损/敌八百,自/伤三千。
而对方根本不会因为你的受伤而有所改变或悔悟。
勿圣/母,速撤。

#为什么老人的手机总是很卡# 【老人手机得了“弹窗癌”】

当爷爷说手机太卡了,薛鹏飞以为只是内存满了,但很快他就“长了见识”。点亮屏幕的那一刻,薛鹏飞看到一个假锁屏界面——粗制滥造的清理类软件广告弹窗,底部却有“滑动解锁”的字样。他尝试滑动,却看到屏幕下方的提示“开始下载”。之后的二十分钟,薛鹏飞焦头烂额:尽管他不断用点击圆点的方式回到桌面,但弹窗广告几秒钟就蹦出一个,让他没有办法进行正常操作。

手机怎么会变成这样,爷爷也说不清。去年双十一,薛鹏飞才给爷爷买了这个千元安卓手机,在此之前爷爷都在用按键老人机。之后的两个月,爷爷学会了用微信打视频电话,薛鹏飞在外地工作,和爷爷的沟通也因此变多了。但是到了一月,爷爷就开始说手机很卡,和家人打视频也变得困难。

这些弹窗广告没有任何触发条件,即便手机桌面静止,也会有广告弹出。手机桌面上,有七八个可疑的APP,无一例外是“手机清理”、“Wifi管家”之类。被弹窗不断打断的情况下,薛鹏飞放弃了卸载垃圾软件、修改应用权限的想法,只能对手机恢复出厂设置。

手机被弹窗占领,不仅让老人无法享受现代科技的便利,更令薛鹏飞忧虑的是,一旦有突发状况发生,手机基本的通讯功能也会受到不断弹出的弹窗影响。薛鹏飞猜想,爷爷的手机一定是中了什么可怕的病毒。他在网上查找应对方式的时候发现,有过类似经历的年轻人不在少数。

很多年轻人都有帮助老年人清理手机的经历,除了帮助家人之外,有人还会遇到陌生老人的求助,而手机的问题和薛鹏飞所见类似:垃圾软件成群、弹窗广告频繁跳出,在老年人手足无措地点按中,陷入误下载更多软件、出现更多弹窗、更容易误下载的恶性循环。

手机弹窗已经成为老年人享受科技的一大绊脚石,就算“老年模式”贴心地让老年人的手机字体斗大、界面清爽,但在弹窗广告的遮挡下,都没有了用武之地。

可以流畅运行微信等常用程序,大尺寸屏幕,拍照清晰,是给老人选购手机时会考虑到的因素,除此之外,价格也是需要重点考虑的要素。iPhone价格太贵,物美价廉的安卓手机一向是首选。然而很多用户在亲眼看到之前,压根不会考虑到安卓手机竟会轻易变成“养蛊”神器。

北京小米软件技术有限公司的技术专家张朝兵告诉字母榜,安卓系统“应用下载太容易,生态缺少有效的管控。”安卓手机的弹窗广告与垃圾软件,年轻人也并不陌生,但他们在使用过程中可以迅速调整。

微博博主爱音乐的凯凯曾发博吐槽,称自己的小米手机在使用过程中,会频繁弹出某电商平台的弹窗。这条微博中,他附上了一张图片,是自己的手机在锁屏状态下收到的消息提示“1个红包待领取”,而此时他已经将该APP的所有权限关闭。愤怒的他甚至在微博的结尾艾特了小米系统MIUI。他告诉字母榜,作为安卓系统用户,非常讨厌手机平时“一误触弹窗就会自动下载软件,很恶心。”

还在上大二的李涛则说,很多同学都会因为误触下载软件,但是对他们来说,只需要卸载就可以了,倒也不影响日常使用。也会有年轻人和恶意软件缠斗一番才能获胜:明明卸载了却还是有弹窗、找了半天恶意软件最后发现竟然是透明图标……

当同样的问题发生在老年人身上,小麻烦就变成了大问题。年轻人发现对老人的“教育”几乎失效,对普通用户来说多加小心就可以避开的广告与垃圾软件,在老年人手机里变成了甩不掉的牛皮藓。

李涛自己和家人用的都是安卓手机,对于五十岁的父亲,他会多叮嘱几句,但是对于年逾七十的爷爷奶奶,他选择上手帮忙,因为“我爷爷没有受过教育,讲了转头其实就忘了。”杨晶晶的爷爷八十多岁,喜欢炒股,由此加入了智能手机用户阵营。近几年,爷爷使用的都是安卓手机,每半个月杨晶晶会帮他清理一次手机。

即便如此,爷爷的手机还是像个失控的魔盒。各种弹窗导致手机掉电很快,且会突然发烫。而且有时候打电话到一半,广告弹出,电话会被中断。最夸张的,是手机会半夜自己突然跳出有声广告,且声音响亮。

弹窗广告的关闭按钮非常隐蔽,且页面上往往有很强势的吸引点击的按钮,爷爷便会在情急之下乱点乱按。杨晶晶试图和爷爷沟通,但是“怎么教都改不了。”在诸多老人的安卓机变“养蛊”神器的案例中,老人的“教育难度”还有不少来自于固执己见。

要么是固执己见地相信弹窗中所说的“你的手机太卡了,快来下载一键清理!”不管子女怎么劝说,每次看到这样的文案还是会相信;要么是固执己见地干脆封闭自己,薛鹏飞的奶奶看到爷爷的手机“疯了”之后,不安全感更重了。

“除了微信和接打电话,其他功能一概不用。连在淘宝买东西都是要我帮忙买的。”智能手机在一些老人的手里变成了危险的物品,宁愿麻烦一些,也不愿轻易招惹。 https://t.cn/A66yNAKs(作者:字母榜)

我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?你会带她们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。

根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。 

 我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷)就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。

为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。

当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。 
    
 在这里我们着重讨论,我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。 
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。

我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢? 这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。 

家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。

无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。 
     我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。

这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。 

如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。 
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。

在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。 
   
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。

这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。 

我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。

一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。


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