喜欢走在下午的阳光里，沉稳的，明亮的，微微刺眼的，是不让人有压迫感的温暖。满满当当的撒在身上，走起路来，更加沉稳坚定。
对于夕阳的眷恋，始于华山顶上火红夕阳的一见钟情，也许从那时起就深深地爱上了她。所以，每当是失意时，最想跑到金色的阳光里坐一坐，对着蓝天与她对话，让一腔的感慨有了倾诉的时空。而顶住压力，终于做出一点成绩，也会跑到她的怀里，对着蓝天，与她深情对望，告诉她，我会接着做的更好。明年的这个时候，我会以新的面貌面对她。
下午的阳光是热心的，她让这个满是尘埃的时间变得明亮，让回家的疲惫人在她的注视下放松下来，脚步不再匆匆。让在广场上嬉戏的稚童披上金色的光，静坐在远处，看到的，都是希望。
与下午阳光最长时间的携手，还是在华山顶的巨石上，因为站到了最高处，所以与她无所阻隔，任由我融化在她的目光里。
因为疫情，在小区封闭的太久了，与世隔绝的人，唯一能看得到未来的时候，就是走在下午的阳光里，尽管在封闭的小圈子里转圈，都快走晕了，走恶心了，可是在她的目光里，我知道，一切都会好起来的。

【NEVERLAND】
今天为大家推荐卡尔维诺《树上的男爵》，我在十分紧张的状态下读这本书，作为从开始读书就如雷贯耳的三个名字之一，卡尔维诺我猜测应该比马尔克斯、陀思妥耶夫斯基对我友好一些，所以我非常不安的打开了《树上的男爵》。不过随着我逐渐开始看，我发现这本书非常好理解，出场的人物也不多，名字虽然我不能都记住，但是可以分清，让我格外激动。
先不说内容，而是在看到这本书之后我觉得先读社科是对的，了解这个作者，以及这段时间的历史，或者书中的背景，更加有益于理解书中想要阐释的核心，因此在看过这本书之后我觉得定改变我的读书方式，或许以后我会一边查资料一边看，帮助我更好的理解。
之后我们在说到这本书本身，我花费五个小时，看完了柯西莫的一生，他堪称一个勇士一个英雄，或许在一开始你会觉得他是一个任性的孩子，我也猜测故事的结局会是因为什么不得已的原因，让他不得不放弃自己，但是一直看到最后，柯西莫一直在树上，飘荡到天空中，走完了自己想要走的路，从心中由内而外的佩服。
我认为他的几个节点是非常重要的，遇见薇莪拉他在心里树立了在树上的誓言，遇到爱看书的强盗，他决定在树上做一个对大家有用的人，叔叔的叛变让他看清了亲情之间的事故，拜访他乡同样在树上的落魄贵族让他看到了自己与其他人的不同，和薇莪拉再一起找寻到小时候的意义，在爱情当中充分感受激情燃烧，到最后几次反抗、战争，他在树上看清人类，从家庭到爱情到社会，这个在树上的男爵为我们展现了他独一无二，且常人无法描述的一生。
坚持自己是非常重要的，谁都不能改变我是我这个事实，爱情、战争，都不能使我失去自己，我站得高，所以以不同的角度观察，以不同的方式成长。所以为大家推荐这本书，希望我们可以一直做自己。
推荐人：炸酱面

原来就算是提前预料的结局，在真的来临时也一样好哭
绝症也好空难也是一旦当死亡离我这么近的时候人的一切就显得好无助
我一向都是一个悲观主义者，依靠着那些活在当下及时行乐安慰我自己
其实每一次面临遗书的强大冲击时我都会想“在我嘻嘻哈哈的一天中又有一个生命陨落了，我的快乐好像瞬间变得很罪恶起来了”
我会持续性进入一种自我emo的时刻也只有靠自己走出来的状态
主观性避免看很多东西他人的快乐也好像与我无关
在一个普通的星期一，所有人都心里有着自己的期盼，踏上了这一架本是书写更多故事的飞机，都只是为了生命竭尽全力生活的人，却永永远远地停留在这个春日的午后
什么最好哭啊，平凡人的一生啊，日复一日的日子里，以为熬出了头看到了曙光，下一秒就会被淹没在苗头
“对我而言，无论是改签提前准备惊喜的恋人，还是一家人去参加亲人葬礼，又或者是好不容易考上研去迎接更好的人生的大学生，无非都是在这都不好过的日子里拼命挣扎好好爱世界的普通人，最见不得见不得最后都没有被人坚定珍惜过的感觉”
真希望好好爱世界的人，在属于他们的梦里，下一次以后每一次都会被世界温暖到，我们一定要一起去看花开
我贫瘠的语言描述不出对这些事物真实发生的感慨，其实往往而言代入感想到自己的才会戳到我最柔软的心灵
比如疫情比如精神支柱比如我的过去
但我仍许愿在今年疫情反复战争未歇的时候，所有人平平安安就好
看到小屿的故事真的好难过啊贴近到我本身的一切冲突都会让我拉扯撕裂好久
我不得不承认一个下贱的事实“我从来只敢在半夜发很多碎碎念，无关紧要地希望不为人知，以及只有看到痛苦的事物发生才学会要好好活着”
再多美好日子的欣赏只是我的一个幻想而已，我本身就是一个很痛苦主义者，对我来说，我没有期盼过未来，虽然我好像越来越好，但我还是觉得我活着就好，如果快乐那更好
没什么勇气说很多负能量好像在维持很多文字温柔热爱生活的人设
当然也不会有人知道我也只是一个会掉很多眼泪会有很多情绪的普通人罢了
想起之前写给自己的存稿就是“尊重一下我这个人会有的一切吧，会有人很强大吗，越强大的人其实内心越敏感”
我是一个在所有生活阶段里都需要精神支柱依存的人
因为在现实里对我来说强撑已经很困难了
今天在外面被痛经疼晕两眼一黑我也没有表达想求助同学的意愿
也许就是剥不开这个心给很多人看也接受没有人给到的善意
因为我本来就如此能撑过去就自己忍受走过如果不行那就晕倒吧也没什么好留念的
然后我就会发现我自己真的可以很强大，强大到我没有在任何人面前掉过眼泪，也没有表达过我彻底的不舒服
但是互联网不一样，精神支柱不一样，在这里我可以卸下我所有的铠甲
所以真的会很感谢一直可以有一个树洞供我去分享我的琐碎日子
听与不听对我来说也没什么差
当我写下这段话时真的又紧张又害怕希望你们永远不要看到或者是根本不会看到这里吧
熟悉我的人都知道我的父母对我很好，他们很相爱也很爱我，只希望我健健康康平平安安，从来不会给我很大压力
可是每一次这种时候都会把我拉回我高考前的时候精神崩溃到退了学不想读书把自己关在房间里我爸妈求我“只要我活下去”的场景
那时还不觉得活着有什么好的，我又看不到我的未来，还不如早点解脱
现在明白了我也是可以有未来的，我还有那么多值得的人没有看到，为什么不好好生活呢
我也是依靠着我的精神支柱，依靠着想继续见他的心才走到了现在
我的生活缺少不了这份爱，哪怕是份畸态不被尊重的爱，我也要把它守护得很好
没有人可以形容一切我喜欢过的事物带给我的力量
所以后来不管怎样，熟悉我的人都会很尊重
是我生的力量，也是我快乐的很多意义
我做不了中途下车的人，所以如果可以真的想爱你们很久很久
不管是谁，希望你们知道，既已出现，每一份温暖的力量，都能肉眼可见地感受到
“我愿意做一个文字书写者也是如此，因为无论怎样，想用自己不被照耀微弱的光去温暖到能看见的每一个人”
其实说再多日子再难也得过，停留在抱怨这步就是我的不对，一定要学会与自己和解，也一定要学会治愈自己然后治愈好多人
能感受到光，当然也要努力成为一束光
所以收起我的棱角我还是对我很多好朋友们说愿意做你最后一个私人树洞
也许是真的，因为经历很多，见不得人不好
因为有过遗憾，不想让别人也和我一样懊悔
也许不会有人听进去但我还是想碎嘴子几句
“因为淋过雨，所以想给别人撑把伞”
我真的也很庆幸，在我每一个难熬的阶段
我都能找到属于我自己的一束光，真的
发完很多emo的疯后其实也释然了
真的没什么的我也以我走过的人生保证
未来一定会更好的，不管现在怎样
大家都在用尽全力地活着，你们我们都要
再难过明天起来又是新的一天了
太阳一样会从东边升起
我们也都要奔赴更好的人生去过很好的生活
人总不能一直沉浸在悲痛里的
所有的悲痛其实都是在告诉我们
活着的人都要替很多人继续爱这个糟透了的世界，去看这一生关于很多的风景
一辈子那么长又那么短
上天也不会让你每一天都很难过
美好的事物总有一天会发生在你身上
平淡的日子也总会泛着光
山高水阔，我们都往前走吧
磨多少遍棱角我还是一样清醒地活着
有着自己的目标
仍然想做一个温柔又强大的人
不仅被照耀，而且与光同尘
做我这平淡日子里只属于自己的小太阳