【遥遥】高中小片段

给告白的时候恰好是愚人节。

:我喜欢你。
:……
:你知不知道你在说什么？今天是愚人节你就这么玩儿？
:愚人节怎么了，我说我喜欢你你信不信嘛！()

【过了一会儿……】

(迟疑):真的？
(翻白眼，扭身就走):假的，再见。
(拉住人的袖子，长吸一口气，慢吞吞从嘴边挤出两个字):我信。
(脸红扑扑的，大眼睛不自然的飞快的眨着):那，那我们就——
(牵起人的手，轻声):走吧，约会呗。
(咬咬唇，小声嘟囔):傻子。

某人需要用愚人节来做一股勇气，才敢说出真心话。

愚人节是真，喜欢你也是真。

(大家愚人节快乐啦[抓狂][抓狂])

《余生》 终结了 这个结局对我而言太残忍了。
我想 我是没有勇气回看第二遍的。

共情？什么才算真正的共情…
毕竟 世界上没有真正的感同身受

又是4月1号
距大病理报告出结果到了早上就是整整一周年 时间不快 反而漫长的感觉很久远。
一年了 我从不敢记录这一切。
好像只要我不表达 别人就不知道 这一切都不复存在 就是个梦

嗯… 身为抗癌家庭
癌症？亲人？只有我自己知道背负了多少 承受了多少。经历了多少次独自的崩溃…
那段时间我常常自己小声的嘟囔一句话“我怕我抓不住啊…” 老天知道我在说什么的

其实 我也是经历过才知道 原来一个人可以有着超乎寻常的潜力 那个潜力是 强大
原来眼泪是可以忍住的 原来胆怯是可以收敛的 原来自己还有很多面 可以为了活着横冲直撞 可以和命运做争斗
而脆弱和无助的一面 只有在独处且闲暇的时候 告诉自己发泄一下吧 不然容易出问题 才开始发作。一度认为自己精神失常 还可以切换的如此迅速。
我曾经在空无一人的家 抽自己嘴巴子 抽到满脸通红 直到脸和手都火辣辣的疼 一个人偷着喝酒 还不敢喝醉担心转天不能有好的状态 也一个人蜷在地上哭到抽搐，也做过一次很危险的行为 自己开着车眼泪狂飙然后不停的嘶吼完事擦干眼泪停车熄火上班
为什么会有这些过激举动 因为我恨啊 恨为什么这些会落在我头上 也悔 我好像还什么都没做
这些我从来不敢写 担心一旦被发觉 我就是个带着备注的某某某 会收到一些关心 可那些都不是我想要的 我不需要任何的安慰 在我看来每一次问候 都是扒开伤口的提醒。

在今晚之前 我不敢写这些 也不敢去回想 但又总忍不住回想 一年前那黑暗看不到一丝光亮的几个月 原本我以为自己是无法承受 而如今我也依旧不敢想象未来。
担心 恐惧 隐藏在我身体的每一个毛孔
我变得更加敏感了 变得越发不快乐 战战兢兢 提心吊胆。
我开始信命 信佛 觉得但凡有信仰 就可以把我爱的人从黑暗中拉出来，当然 也是一种精神寄托 给予我的一种信念。

网上总看到说“如果回到十年前你最想做的一件事是什么”
我原先答案好多的 可这一年来 每次看到我都会评论 答案也统一的只有一个 那就是 “肿瘤是恶性的 我们去做手术。”

想说的好多啊 又还在顾虑着 告诉自己 停下手指 别再写下去…
我再也不想经历那段黑暗的岁月，害怕恐惧如今的每一天都还在伴随着我。我不知道如果开导自己，可如今的每一天我也都在开解自己，或许很难，但即使提心吊胆 我也希望他们可以长命百岁。

春暖花开 万物生长 这个四月 我希望一切都好 我爱的人 平安健康到百岁！因为 我们还会在一起生活有好几十个春天。
我爱的人们 我好爱好爱你们啊！

四月，你好～

#花又开好了

我要哭死了 刚刚和两岁半的女儿说完晚安我就进房间了，然后她在奶奶房间默默的留下眼泪嘴里小声嘟囔着妈妈一个人睡 就一直抽抽的哭，然后我就出去了抱抱了她，问她你是担心我一个人睡觉害怕吗，她说不出话就一直点头，我说那你陪我睡吧她又摇头让我睡爷爷奶奶房间 ，我说睡不下床太小了，她想了半天既不想让我一个人害怕又不想离开爷爷奶奶然后给了我一只小猴子，说爸爸不在就让小猴子陪我睡，我说你不用担心妈妈 我一个人睡不害怕的，亲亲了一下我就拿小猴子过来了，我这会在房间偷偷掉泪 ，被感动的一塌糊涂简直就是来拯救我的天使