#田柾国[超话]# [兔子]#田柾国0901生日快乐#
炎炎夏日,鸟语蝉鸣。
岁月虽如潺潺流水,不曾停歇。
昔日少年仍未变样,意气风发。
又逢生辰,十分想念。
日日想念你灿若星河的眼眸,
时时思念你清新俊逸的面庞。
我愿每年今日送你一朵鸳鸯茉莉,
只愿你依为少年。
繁星在夜空中闪烁,
星星每晚上都在变换。
迷茫之时我总会望向夜空,
总有一颗星星发着最耀眼的光,
那足以打破迷茫换上微笑继续前行。
田柾国,生日快乐 [心]
今年是我陪你过的第四个生日,很开心今年为你做了些事情,虽然你不知道但我依旧很开心,很矛盾吧(笑)。[挤眼]
明年生日,我定不会缺席。[给你小心心]
ps.p1-3/6-9 为本人制作,图片均已授权。p4,6 cr. @JMiKRokosm_
炎炎夏日,鸟语蝉鸣。
岁月虽如潺潺流水,不曾停歇。
昔日少年仍未变样,意气风发。
又逢生辰,十分想念。
日日想念你灿若星河的眼眸,
时时思念你清新俊逸的面庞。
我愿每年今日送你一朵鸳鸯茉莉,
只愿你依为少年。
繁星在夜空中闪烁,
星星每晚上都在变换。
迷茫之时我总会望向夜空,
总有一颗星星发着最耀眼的光,
那足以打破迷茫换上微笑继续前行。
田柾国,生日快乐 [心]
今年是我陪你过的第四个生日,很开心今年为你做了些事情,虽然你不知道但我依旧很开心,很矛盾吧(笑)。[挤眼]
明年生日,我定不会缺席。[给你小心心]
ps.p1-3/6-9 为本人制作,图片均已授权。p4,6 cr. @JMiKRokosm_
做你不喜欢的事情,相比之下,我应该比你更难受吧!我承认,你对我已足够的好,可我却想要更多,爱而不得,有时候真的好痛苦,虽然很多东西是注定的,但也不是不可以改变的,我知道我不能,也不可说,可我内心是怪你的,我愿誓死不渝,而你的底线却不曾因我动摇过,虽然我很享受现在,也不曾想过放弃,我也很感激生命中有你,不管这是恩赐还是劫,我都会好好珍惜,可你知道远方没光也是一件绝望的事情。
-长大以后 我想变成一个怎样的妈妈
和大家分享一个插画师妈妈,我想这大概是我未来想变成的样子。我想长大以后,可以画我的小孩,可以每天记录她的生活,可以给她做好吃的,带她去我想去的城市走走看看,告诉她一切可以按她想的方式去做,长大以后可以变成她喜欢的样子。
大概是不曾有过,所以我愿让我的小孩活成我想要的小孩模样吧。小时候,我不是爸爸妈妈眼中的乖小孩,我是经常犯错还总被挨打的不听话小孩;但很奇怪的是,在除爸妈外的所有人都觉得我是个乖小孩,大概是爸爸妈妈教育的“好”吧。
其实在我的长大经历里,我记得非常清楚——我爸爸是不允许我哭的。小时候的哭最多因为不想剪男孩头,考试考得不好这种小事情吧。我一哭,他就会发火,就会用棍棒之法来教育我。但当我后来和他说起某个父亲的“残暴”,他总说“怎么会有这么恐怖的父亲”。我只记得小时候再怎么难过,我都会把自己捂在被子里哭。但是每一次伤心的经历我都记得非常清楚,毕竟一个人默默消化比释放出来会更容易记在心里。真的后来,我越来越“坚强”,开始没有眼泪,因为我知道哭是没有用的。但这有一点不好,就是我渐渐开始没有情绪了,我不再会把情绪表现在脸上,这是我觉得自己应该去改的最大的缺点。好多东西我好像忘了怎么去表达,但它们依旧都埋在心里吧。
现在我已经长大了,但现在我的爸爸妈妈包括奶奶姑姑都跟我说——你不要想很多,想吃就吃,想睡就睡,想说什么就说什么,你越想多越会累。我想这大概是我们都懂的道理,我也很想做到,但我好像很难这样了。
其实我看到这个插画师妈妈画自己的女儿,画她大哭大闹也好,大喜大笑也好,我都觉得特别真实,特别可爱。她会在朋友圈里晒小孩的情绪和各种不堪的经历,我也想做这样一个妈妈。
之前收到的私信说:安小,我觉得你的画是治愈的是美好的,但带着有些孤独的悲伤。
我想他说的大概是对的,画也许能传达出一个人内心深处真正的敏感点。也许安小就是这样一个有点孤独的小个体,但她又想给周围人一种治愈的感觉,她会经常为自己的生命意义去思考,又会为不够完美的理想而自卑,不会大喜也不会大悲,只是小小的欣慰和淡淡的哀愁吧。
我不想我的小孩会变成我的样子,我想她可以有各种各样的情绪,她可以率真的永远像个孩子,保持她的天真和善良,不被世人的各种评价打乱自己的脚步。
我想我的小孩,可以有伤心,但快乐的时间可以多一点,至少一生还是幸福的。
和大家分享一个插画师妈妈,我想这大概是我未来想变成的样子。我想长大以后,可以画我的小孩,可以每天记录她的生活,可以给她做好吃的,带她去我想去的城市走走看看,告诉她一切可以按她想的方式去做,长大以后可以变成她喜欢的样子。
大概是不曾有过,所以我愿让我的小孩活成我想要的小孩模样吧。小时候,我不是爸爸妈妈眼中的乖小孩,我是经常犯错还总被挨打的不听话小孩;但很奇怪的是,在除爸妈外的所有人都觉得我是个乖小孩,大概是爸爸妈妈教育的“好”吧。
其实在我的长大经历里,我记得非常清楚——我爸爸是不允许我哭的。小时候的哭最多因为不想剪男孩头,考试考得不好这种小事情吧。我一哭,他就会发火,就会用棍棒之法来教育我。但当我后来和他说起某个父亲的“残暴”,他总说“怎么会有这么恐怖的父亲”。我只记得小时候再怎么难过,我都会把自己捂在被子里哭。但是每一次伤心的经历我都记得非常清楚,毕竟一个人默默消化比释放出来会更容易记在心里。真的后来,我越来越“坚强”,开始没有眼泪,因为我知道哭是没有用的。但这有一点不好,就是我渐渐开始没有情绪了,我不再会把情绪表现在脸上,这是我觉得自己应该去改的最大的缺点。好多东西我好像忘了怎么去表达,但它们依旧都埋在心里吧。
现在我已经长大了,但现在我的爸爸妈妈包括奶奶姑姑都跟我说——你不要想很多,想吃就吃,想睡就睡,想说什么就说什么,你越想多越会累。我想这大概是我们都懂的道理,我也很想做到,但我好像很难这样了。
其实我看到这个插画师妈妈画自己的女儿,画她大哭大闹也好,大喜大笑也好,我都觉得特别真实,特别可爱。她会在朋友圈里晒小孩的情绪和各种不堪的经历,我也想做这样一个妈妈。
之前收到的私信说:安小,我觉得你的画是治愈的是美好的,但带着有些孤独的悲伤。
我想他说的大概是对的,画也许能传达出一个人内心深处真正的敏感点。也许安小就是这样一个有点孤独的小个体,但她又想给周围人一种治愈的感觉,她会经常为自己的生命意义去思考,又会为不够完美的理想而自卑,不会大喜也不会大悲,只是小小的欣慰和淡淡的哀愁吧。
我不想我的小孩会变成我的样子,我想她可以有各种各样的情绪,她可以率真的永远像个孩子,保持她的天真和善良,不被世人的各种评价打乱自己的脚步。
我想我的小孩,可以有伤心,但快乐的时间可以多一点,至少一生还是幸福的。
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