不会说因为对方对你很好 就被感动稀里糊涂在一起 吃过这方面苦头 初中有男生追了好几年 送了玫瑰花等等 但我觉得这些东西对我来讲都是负担 转头就分给其他同学了 和他的感情让我备受折磨 就像是我只是在青春期需要一个对我好的异性而已 所以后来都不会再允许这样的感动式关系存在了 太煎熬了 所以呢 以后一定要遇到让彼此都不费力的疯狂爱人 他不用刻意讨好 我也不用故作矜持

疯狂又暴力 做尽一切艳情俗气的事儿 然后平平淡淡 细水长流 下班给他揉揉发酸的腰 窝在他怀里 被他圈住我整个身子 随便说点小话儿 就蓄满了电 .

看朋友圈看到这个的第一反应是离谱 但其实也很羡慕她还有勇气去讲十年后 我大概已经没有了
在我这里前20年的人生里很爱过两个人 一个我在初中的时候想过结婚之后的日子 一个我在大学的时候思考过读研 工作时候会发生的事情 但结果总是不尽人意 有的时候我甚至在想是不是就是我总是想的太久 以至于我们早在我的梦里就过完了该一起过的日子
我都不确定下一个的时候 我是不是就只活在当下了 不去想以后 不去想未来会怎样 说白了 我觉得这样会一定程度上降低感情带给我的伤害（看啊 其实潜意识里是觉得会被伤害到的）
这个假期其实过的挺好 塘主的日子真的很快乐 每天被舔 被夸 但其实只能说是不得已这样而已
我一直都相信自己是绝对值得被爱的 而跟我说杭州到北京不过是一张机票的事 把想泡我写脸上的姐姐 仅仅两小时就让他哪怕晚回家也要去海淀找我的滑雪教练 被我拉黑了依然到软件上去给我发消息的……（不知道怎么说） 仅仅两面就看上去很喜欢我的理发师 他们也都在告诉我 如果想的话 找个对我好的对象很容易很容易
权哥说 为什么我有这些技能我还当冤种 害 其实就是舍不得用在我很爱的人身上罢了 这些钓鱼的小把戏 我太知道了怎么用了 太值得怎么拿捏你了 但是我不想 “我对你一点手段都舍不得用 我用的都是我破碎的心拼凑出来的真诚”
我口袋只剩玫瑰一片 此行山高路远
虽然我知道不可能 我根本做不到一点 但还是希望：失我者永失

是真的好累啊，听话太久了就会对每一件事充满了负罪感，活在“我应该”而不是“我想要”的状态下
“我应该减肥所以吃太多是不对的”
“我应该攒钱所以买喜欢的东西是不对的”
“我应该懂事所以追星是不对的”
“我应该找一份体面的工作所以喜欢传媒行业是不对的”
“我应该专心致志的喜欢我喜欢的小孩所以最近对别人太上心也是不对的”
三月马上过去了，我知道，四月肯定也不会对我好的，我也不期待什么，只要别笑的太难看就好了…