春天真好，我在春天有了自己的宝宝[抱一抱]
我妈说要瞒一瞒，但是在这里说应该没关系吧。我暂时还没有太爱他的感觉。他现在只有几周大，像个小海马，甚至还不能检测到心跳。上周刚出结果的时候，我甚至有点厌烦，不能接受，直白点说是有点讨厌他。但是反过来想想好像他也挺可怜，那么小小一个，孤孤单单突然就出现在吵杂的世界上。在我的身体里孕育出另一个小生命这件事，我可能还需要一段时间才能慢慢接受。家里除了我好像都在为这件事高兴。
我现在每天都会忍不住点开孕婴软件看好多次，在上周他还只有一粒芝麻大小，这周就已经有一颗葵花籽那么大了，我也在暗暗期待第一次正式的孕检。与其说高兴，我好像更多的是感动和感觉神奇吧。突然我成了另一个小生命的依靠，突然我开始参与一个生命的完整成长过程，我甚至忍不住每天一个人的时候摸摸肚子，和几天前比较一下大小。
小朋友，谢谢你突然的出现，让我对这个春天有了新的期待。

“我还是喜欢这一片冰场”
“我作为羽生结弦存在真的太好了”
“我已经跳了在那一刻我能跳得最好的4a，已经很满意了”

希望柚子露平安健康
希望他一直幸福的笑～
对他的喜欢好像能说清，好像又不能完全说清—一腔孤勇让人动容，纯粹温暖笑意融融
谢谢他的存在
让我觉得一想到就想到美好

好爱好爱 看完之后我感觉自己变成了一个按压瓶 被它按了脑袋 然后吐出长长的一口气 感觉轻飘飘的 正在想象世界为我暂停一次 裸着去街上跳舞（大概还是会穿一件bra[皱眉]） 然后在大马路上睡一觉 充分感受地的感觉 前几天就重新想了想日常词“孤独” 推翻了“我与孤独”之间的种种想法 我好像不能享受孤独（我曾经说过我可以[傻眼]）我似乎把它和很多东西混淆了 就我自己的记忆而言几年前处理它的时候好像很不可以 那在将来再次面对它的时候我该怎么办？那时我可以像julie一样看到世界都静止了 然后自由跑向某个选择吗？高度敏感被动人群的苦恼[摊手]