现在是12点 我的宝贝今天7个月啦 你熟睡在我怀里 最近越来越爱撒娇 可爱极了 回想起你才出生的样子 今天在翻手机相册 基本上都是你的照片 很占内存但我一张都舍不得删 妈妈记性特别不好 我生怕不记得你成长的痕迹 宝贝 你从出生就受了很多苦 住了很多次院 妈妈现在回想起来都心痛到无法呼吸 那个时候每天抽血 打不完的抗生素 扎到你最后手上脚上头上没有地方可以扎针 到最后你都坚强的不哭了 全家人都很小心翼翼的照顾你 不希望你受一点点感染 好在你现在身体棒棒 爸爸妈妈只想给你最好的生活 就像你爷爷说的 你真的从小受了太多苦了。
怀孕的时候希望你大眼睛双眼皮白皮肤 现在我只要你平平安安开开心心 头发稀疏没关系 再等一段时间咱们就长起来了（打针的时候刮的特别难长）不是双眼皮也没关系 咱眼睛也不小嘛 你在我心里永远是最乖的小朋友 我不想错过你成长的点点滴滴 所以想要记录下来你的每个瞬间。
我向上帝许愿 愿我的儿子诸邪必退 百事无忌 顺风顺水 扶摇直上 平安喜乐 [心] https://t.cn/EXaMjiL

2022.01.01
所以呢 新年的第一天就在掉眼泪 耳机里队长的《哪里都是你》不知道陪我到几点 手边放的纸一张一张被用掉 看到的 轻舟已过万重山 却不能轻松地说出 不能用来总结和释怀我的2021
他们总是在问我怎么了 我不想说 我的雅思什么时候才能上 我的生日礼物还能准时在1月5号那天准时到吗 我的生活会怎样 能不能过上我想要的生活 我今晚没有向上帝许愿 可能过一会儿会许吧 我不是个乖小孩 我甚至可能是个怪小孩 我执拗 敏感 我不想改也改不掉 黑纸里的白点是很奇怪的
我的2022 好起来吧

“差不多冬至 一早一晚还是有雨”，一年前和我表妹待一起的时候两个人总是不自觉地唱起这句，也是这个时候。
呜呜今天是农历生日，虽然从来不过的，但家里人却记得清清楚楚，甚至从一周前开始预告。但内心没把这当回事，直到今天妈妈问：今晚有人陪你吃饭吗？没有就我去陪你吃。
悲从中来！
“那叫上爸爸”
边吃饭边叮嘱爸爸，蛋糕不能多吃 太甜，水果不能多吃 太甜。“爸爸这个好吃你一定要试”“爸爸xxxx餐厅也好吃”“爸爸我老板好搞笑的他问我们是不是有人要做歌星才买两万八的mic” 滔滔不绝。突然想起多年前的冬天，爸爸夜里很晚的时候带我去吃肯德基，说起中国第一间肯德基在上海开的时候他飞去吃了。
这样温暖的经历我总不会忘，相处的时间太少所以才会珍贵，那时的我还在想父母子女间的羁绊，是血缘关系维护下的爱，但是是片面的。虽然我说不出华丽词藻去描述这种特殊情感，但此刻我是温暖的，比30度暖气更为温暖。
然后每到12月底，又真正意识到自己有在被认真爱着，来自各各位位。谢谢！虽然我一点都不值得啦。
然后的然后，谢谢小冯。我真的好开心～但是现在又好伤心了…我搞不清你又搞不清我自己？到底还在为这些似是而非的错觉开心伤心到什么时候。所以关闭我的情感吧，不要被牵制了。但是抛开这些，我依旧每天都向上帝许愿（是的因为我没用所以只能信唯心主义了），我把我珍贵的生日愿望分给他，那就是希望他的愿望（短期吧 实际点）都能实现。

还有最近的桃花多到头痛，都不是我想要的，哎连看相的都说我现在不稳定…快点化解吧哎呜呜呜。

最后了。希望我身边的人都很好很好很好，很幸福很高光。没什么能给你们他们的，唯有在这片小小的地方祝愿。