#不药而愈[音乐]##随想#
我曾失去过一个短头发的女孩子
我对她有多喜欢呢
用很动漫的方式来说就是
在我的眼中
她的一言一行都被染上色彩变得闪闪发光起来
让我为之着迷

与她共处的每一刻都让我心生雀跃
太好了
我终于找到那个人了
我终于不是一个人了
我的想法我的说话方式我想做的事终于有人懂了
我们一起共度了我人生中为数不多的真正快乐的时光
我自高中以来一直与人提及却从未得到回应的梦想竟也是她想做的事
我们曾如此契合曾彼此欣赏曾彼此依赖支撑曾彼此只有彼此
We literally shared everything.

So why we drifted apart?
或许有些人只能同苦不能共甘
或许我们相处得太过紧密
或许是人性的弱点
或许我从未真正了解她
让我离开的原因是否还陪在她身边？

情有可原
我最近觉得用这四个字来解释人类的大部分行为都可以解释得通
情有可原
这四个字可以为许多疑惑做解
我这么宽慰自己

我与谁相处
就很容易染上那个人的颜色
就是会不自觉变成适合与之相处的人
我多变到没有自我
若不是我真的喜欢
所以后来才有人说
你们根本就不同
你们太不同了
他们说
你该忘记她
她太过分了

不
不是这样的
虽然在离开的那班飞机上我的确哭得很伤心
虽然大概一年多以后我才能不给予任何情绪得回想起与她有关的一切
但我知道我不会忘记她
我这么念旧的一个人
我好像也从不会记恨谁
到现在我还没有过这种情绪
我只会难过
甚至经常在被伤害的时候都毫不知情
只觉得难过
一定是自己有问题
觉得我怎么是这个样子
我只是不够洒脱
抽离得不太干脆
不过怎么能否定呢
否定这个人不就是否定当时那么喜欢她的自己
不对的
我的喜欢是真真切切的
是非常纯粹的
我们那些共有的快乐都是真实的

我总是我用怀念一个人的好来淡化这个人给我带来的伤害
因此我从不会有“恨”这种念头
这算不算是弱者的保护机制

“我们可不可以不勇敢”
“你离开我 就是旅行的意义”
“明明说好是两个人一起去的旅行，怎么剩下我一个人欣赏孤寂”
有些歌会因为某些人而听懂

我还是会在看到短头发的女生的时候想起她
我还是会被跟她性格相同的女孩子吸引
人永远无法踏入同一条河流
但我可能会永远被同一类人所吸引
温柔爽朗果敢洒脱
她有这么好

我还是会想起她
我还是会想到她
但我不会想她
也不会想念她

还有
说失去好像有点太自以为是了
因为我们无法拥有任何人
除了我们自己

#infp#

爱是什么呢
是彼此的就知道
“没错！是了”
很肯定的
时间里
即便自己不说
对方也能感知
又在愁什么
又生什么气
又为什么喜悦
会藏不住的
与之「倒豆子」
欢喜雀跃分享
不期待
对方能解决问题的
倒倒苦水的减负
随时都有话题的
倾听与被倾听
一个个小细节
串联出来的信任
被坚定着
爱只会更爱

️ 早
      有爱延展的清晨 ✧[抱一抱]✧

️ 早
      喋喋不休的福气 ✧[萌虎贴贴]✧
⋆

#顺产和剖腹产哪个恢复得快#
首先，友情提示，这是我自己的亲身经历。一定听医生建议。没有所谓的哪个好，只有适合自己。
我家宝宝大概算是天使宝宝，整个孕期没有任何不舒服，能吃能喝。血糖也不高，28周左右做二级B超的时候显示左脑侧室要达到临界值，后面一直动态观察，慢慢吸收(前期从网上查的资料，可怕自己吓坏了)，30周之后一直一直都是头位，绕颈两周后转为一周，很给力是不是。所以给了我很大很大的自信，就是我一定会顺产的。孕晚期每天坚持差不多一万步，奈何宝宝吸收太好，胎儿偏大，38周的双顶径已经达到41周的水平了。
预产期5.23，当天去产检(羊水，SD，)一切正常，医生放我回家。
5.28（预产期超5天）去产检，医生开了住院单，此时内心还是很雀跃的，觉得自己终于终于要生啦。
5.29住院做了一系列的检查，包括内检，没有想象中的痛苦，从知乎上看来的技巧就是深呼吸----放松。
做完检查后，医生找谈话，说我的宫颈管太硬了，摸不到胎头。问我怎么考虑的，我回答：想着顺产（说这句话，现在想来真的超级后悔）。
医生回答:好，先尝试催产（医院称催产叫做引产，听到这两字我要哭了）告诉我，催产方式两种，一种是塞药，一种是放水囊。综合评估，塞药比较适合我。（塞的是一种叫做米索的药）
塞药完毕后，九点要带着卫生纸水杯去五楼待产室。躺在待产室的床上，看着顺产开指疼得厉害满头大汗的准妈妈们，我超级羡慕，因为觉得疼，证明开指了，证明要生了啊……
5.30 塞药第一天，有宫缩，但是强度达不到，也不规律（胎心监护仪一直绑在肚子上）下午4点医生查房交接，宫口1.5cm，宫颈管依旧很硬，放我回病房，等待第二天的塞药。
我老公和我商量说，再等一天吧，在努力一天吧，反正至少为了孩子我努力了。
5.31 塞药第二天，有规律宫缩但是强度依旧不是那种让人死去活来的宫缩。下午5点，内检依旧和第一天一样，放我回病房。
回到病房后，医生找我谈话，告诉我教育两天催产失败了，问我怎么想的，我说，不留遗憾了，我也尝试两天催产了，宝宝不下来我也没办法了……
医生说，对，努力了也就不就遗憾了，准备明天抛吧。6.1也是一个好日子，行抛吧。
我和我老公听着医生说了好多注意事项，不能吃不能喝，签了术前告知书，说不害怕是假的，我都要吓哭了……
回病房后，婆婆给带来我最爱的那家牛肉，定了一份鱼粉面吃了。没有胃口……10点后不吃不喝。
剖腹产第一步，脱毛……很尴尬，很不适应。
同病房的也是剖腹产，她的排在我前面，医生告诉我，今天是六一儿童节，比较忙，手术排的比较满。
6.1早上八点多，同病房的妈妈拉去抛了，我还和我老公说我要等到什么时候呀，我老公还说，就是，一天不吃不喝，你得多饿啊。
说完，来了一个身穿手术服，推着一个床的小姐姐来了，说xxx做准备，此时，我是在产科，准备手术的时候，要搬所有东西到楼上，我妈妈，婆婆，我弟弟，她们都去送东西了，只有我老公在。
他帮我脱了衣服，然后扶着我上另外一个床，我告诉他，我进了手术室再让妈妈们下来，因为我一看见她们就不坚强了。现在想来我也不知道自己怎么那么坚强（都快手术了，还能想到这）。
还好，没有看到妈妈们，所以没有哭。和老公再见后，进去手术室的大厅。医生过来给我打滞留针，第一次渗水。过了一会，又来扎一次……
一会有人告诉我让我等一会，有个急诊排在我前面了，只能回答好的。
又过去半个小时，有人告诉我今天张主任给你做手术，很幸运啦。
被推进真正手术室的时候，我告诉我医生，我进来了快40分钟了，家人外面应该着急了。医护人员超级棒，帮我出去给家人说，我现在才准备开始手术，让他们不要着急。
后面就是麻醉师上场，身体弯成虾米状，抱着自己腿（因为大肚子这个动作有些难度，但是一定要坚持，打针的时候不要躲麻醉师的针）后面慢慢的下半部分失去知觉，但是意识一直清醒。
感受到肚子被划开，后面一直感觉有人从肚子里面拽东西，很使劲儿的拽，终于张医生说，这孩子得8斤吧，你幸亏抛了，让你顺产你也得受罪，可能得顺转刨了……
另外一位医生拿着宝宝过来让我看一下，告诉我是女孩。头胎和老公就想要个小棉袄，得偿所愿……后面就知道宝宝被抱出去了。
突然，听见医生问我，你有囊肿和肌瘤你知道吗？我说知道囊肿不知道肌瘤。又问，要不要切除，我回答要。
之前说我幸运遇见张主任的医生又说，这两个做无创不得一万多（省钱了）然后几分钟后给我看了一眼，说要拿去做病理。
后面询问加不加镇痛泵，当然加了。
后面就缝合，然后抬我下手术台，出手术室就看到老公，弟弟，表妹，大姑姐他们都在
老公就抓着我的手，然后我也没哭，进病房几个人抬到病房上。
附院的要求是，六个小时内左右翻身，六小时后下床。下床的时候抱着老公的脖子，妈妈扶着我的双腿慢慢的下来，站起来的时候，他俩架着我，感觉器官都在往下坠。
后面拿了尿管后排气排尿一天内都完成。
第三天摘了镇痛泵。依旧每天下床活动，体验到了碎步，和气若悬丝的和人说话无比温柔……
第三到时候，状态就回来了。
第三天夜里，大姑姐抱着宝宝的时候，感觉有点热。后面测了一下说是37.3，抽血化验之后某一项血象高，需要转儿科。后面我问医生血象高原因是什么，告诉我有可能是41+2周数太久，宫内感染之类，吓得我立马哭出声，真的害怕，这么点的孩子，当时也超级自责，觉得自己非要尝试什么顺产，要是直接抛了可能没有这些事了……
第四天，宝宝去儿科，我在产科。每天都去看宝宝，夜里陪着宝宝。第五天一早，医生知道我宝宝在儿科，让我出院。幸运的是，在宝宝第一天打完点滴后，血值就恢复正常了，后面一直到第三天宝宝出院，都是正常值。
疼是必然的，真的。我见到了在待产室疼得死去活来才开二指，打了无痛后到七指还是疼得厉害的准妈妈。
不管是顺产的痛还是剖腹产的痛，所有的痛都会过去，但是为了宝宝和妈妈，听取医生建议。我的宝宝现在健康，也很可爱，愿你们的宝宝能够健健康康，平安出生！
我的宝宝出生8.3斤，被称为巨大儿，哈哈这个小秘密等她长大我要告诉她。