我全部的爱给爷爷奶奶可能是最多了，回家里总是先在奶奶家住后回自己家，因为从心底里觉得陪爷爷奶奶的时间相对来说会更短一些，每次回家看着爷爷奶奶为了自己想吃的东西忙前忙后心里一阵阵幸福，自从得知爷爷身体状况，对他们的关心和看望更多了些，（因为自己不知道还能陪爷爷多久），从过年看爷爷的时候，爷爷跟我说：“爷爷活不过今年了，假如爷爷不在了，不用凯凯回来他部队忙，我也跟你姑姑说让她不用回来，就在外面工作挣钱，你姑姑压力大。”，到打春爷爷病重我回家照顾爷爷，爷爷让我买一盒他们那个年代爱抽的“小烟”，（我说我下街多买上几盒你慢慢抽，爷爷说买一盒吧，爷爷一盒估计也抽不完就拉倒了，最后买了两盒，爷爷连半盒也没有抽完就走了）再到农历3月22中午，爷爷让我们使劲拽他胳膊，往高拽，还说赶紧叫二爸跟奶奶家侄子回来，下午5点多爷爷听力和视觉逐渐消失，我叫他没有回应，最后5:20给爷爷穿上衣服，整理妆容，我的爷爷很安详的去世了。爷爷到去世前也一直在疼我们这些孩子（爷爷的儿女，爷爷的孙子孙女外甥女等等）。爷爷对我们的爱多到无以言表，我想说，我们爱你❤️

拜托源哥多上一些类似《我是唱作人》的节目好吗，我真的太喜欢这里面的舞台了！！
总觉得每一首精心准备的歌比录音棚里真实
比演唱会里唱得感情流露
每次看《姑娘》的舞台我都从心底里发甜[爱你]
看《世界上没有真正的感同身受》时也难受
最后那一句，源哥因为哭了唱断了
但我觉得这一句才是封神了
真正把世上没有真的感同身受唱出来了
我很心疼
最遗憾的事又多了一件
没能在我是唱作人的舞台现场听源哥唱
没能在他最难过的时候给他鼓励
没能在他唱最后一句的时候喊他的名字
没能在他说对不起谢谢时为他鼓掌
我总觉得我不够爱王源[泪]

觉得自己做的很差 不敢直视镜头里的自己
然后陷入了新一轮的自我怀疑中
自言自语重复了几句讨厌自己云云
她看了一眼良久不说话 正发呆的我 翻着手机念道:
“因为从心底害怕自己不值得被爱，我们独来独往；然而就是因为独来独往，才让我们以为自己不值得被爱。”
我惊奇：你怎么知道我觉得没有人会爱我
她答：因为你刚刚一直在否定自己 不要这样 会有人爱你的

是在自卑怀疑的泥沼中不断下陷时 被人发现并拽了一把 得到了一点点治愈的晚上