今天天气很好，想出去骑车了，突然想到一年前的时候，那个时候我骑车去了闵行，去华师考试，路上感觉特别美好，路很平坦，房子很漂亮，经过了幼儿园，感觉里面的孩子也很可爱。当时我的心里想的是：这里真好，以后我想在这里生活，我要在这里有个家。路上的阳光很强烈，但是我感觉它很温柔。晚上我给她打了视频，订了一份外卖，是肯德基，我都记得，我吃的双人套餐，吃的很开心，她好像也很开心。晚上一个人的时候，我就在想，如果我考上了华师，我就可以有上海户口了，到时候在上海买一个房子，不用很大，但是一定是要有一个小阳台，阳台是半封闭的，阳台里面要有一个小烤炉，要有一个小冰箱，冰箱里面要有好喝的碳酸饮料和牛排，牛排在晚上和她一起在烤炉上烤的香喷喷的再就着一口饮料一起吃；厨房里要有洗碗机，我可不想因为谁去洗碗而去跟她争吵；不要电视机，买个投影仪，还省地方；一定要买地毯，我最喜欢羊毛地毯了，想着想着我就睡着了。第二天去考试，感觉题目不算难，感觉考上很有希望，但是并没有，最后结果出来了，差了十多分，那时候她还没高考，所以我也没有太气馁，我想的是，到时候她加一加油，考上同济复旦那不是轻而易举的吗？所以在我放假回家去看她的时候，她总想见我，我老是想推脱，我想的是：虽然你很优秀出色，但是考到同济复旦也不是太容易的事情，当下还是要努力，等考完我们再在一起好好玩。后来她也没来上海上学。我们异地了。
在她大一的时候，我做错了很多事情，我以为她永远在我身边，所以有很多事情就没有注意，她是女孩子，她想要的仅仅是美好的恋爱，我本来十一假期约好跟她出去玩，最后我自己放了鸽子，她来上海找我，我也没带她好好去玩，这是我身上抹不去的污点，因为这，我永远永远愧对于她。
后来我们分手了，这对于我是非常大的打击，我开始审视自己：肥胖臃肿、自负自傲、对亲爱的人尖酸刻薄。我不得不承认，我不是她一开始爱的那个人了。那一个月，我拼命的减肥、改变、挽回。
在十一月初的一天晚上，终于，我对着月亮起誓，我永远爱她，不会让她再伤心，我们复合吧。
她再一次回到我身边了。
随之而来的是寒假，我们去滑雪、去爬山、去吃好吃的，很开心很高兴，但是有一次她跟我说，自己不确定要不要跟我分开了，因为异地真的太苦太累了，她不想一年就在假期见我，她想要的是陪伴。我很难过，但是我跟她说，不要这么想，我不允许你这么想，本科毕业，无论发生什么，我都会跟你在一起，我们一起做选择。她说我的想法太不切实际了。
我们再一次分手了。那是我兼职回来的路上她给我打电话说的。我没有兼职经历，我兼职是想多赚点钱，赚出去看她的机票钱，赚出带她假期好好玩的饭钱和门票钱。她说她头痛，我害怕，她因为头痛休学过，因为头痛而敏感，我记得有一次我在高中的时候，她哭着跟我说，你也觉得我的头痛很可笑是吗？我从来没有这么想。我害怕，我怕她因为头痛再一次出现其他变故，所以我同意了。再后来，她不想让我再联系她，删了我的微信QQ。
我不知道该说什么，假期我和我的高中班主任一起吃饭，他问我感情状况怎么样，我说还是她，我想跟她结婚，有一个漂亮的姑娘，我好好宠着她们母女俩。班主任说，觉得我这个年纪谈婚论嫁还太早，但是能看出来我有为之行动的勇力。我以为得到了所有人的赞许，我们就一定会走到最后的。如果没有疫情，我想的是每半个月都可以去找她。
她那天晚上问了我一个问题：你怎么就能知道我一定会和你结婚？她觉得我太看重结果而不是过程，我认为将来的生活都是我们携手到老的过程，但是她没有这么想，她觉得异地遥遥无期。我真的在努力让她感觉我就在她身边，我相信我的爱是炽热的，她说这不是她想要的，我没有办法。
楼下的花开了，我记得那年夏天每次我们都会在22号给彼此寄信，我会路过那一簇花。今天我又看见它了，就好像看见她一样。可我却不能再提起笔写些什么了。情不知所起而一往而深，我承认我一直活在自己的臆想里了，在那里我们都是勇敢的人，勇敢地闯过异地这一道大难关，之后我们就会一直在一起了。但是她只是一个简简单单的女孩，我也只是一个普普通通的男孩。异地的开始便是为了结束异地，我一直这么想，但是我能做的真的是微乎其微了。接受平庸，真的，接受平庸。
在《爱的艺术》里，费洛姆这样说到“如果我真正爱一个人，我就会爱所有人，爱这个世界，爱生活。如果我能对另一个人说“我爱你”，我就一定能够说：“我因为你而爱每个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。”我想这便是爱所能带来的积极的一面。月亮不会消失，那晚我对月亮说的话也不会食言。我想或许将来等我有能力跟你在一起，不去异地的时候，等我变得足够优秀的时候，我再闯进你的生活，再去与你相识相知相恋。
不说爱你等你了。
我只是在思念你。 https://t.cn/RVJk9aF

其四
（p1我们出去玩的时候拍的照片，我把他涂掉了）
我们还合影啦！没有挨很近很可惜，但是我觉得够了，慢慢来是一种诚意，不得不说，我的头好大呜呜呜呜。
我和s逛街的时候，有可能是我穿的过于成熟，怪怪的感觉，有种我是他姐姐的错觉，虽然但是，感觉在每个方面我都是姐姐，年龄上也是。
我们还花了0.01买了一对发卡，这算是我们的独一无二吧！选了可可爱爱的小白花，再三嘱咐他不要丢掉，丢掉我把他揍的亲妈都认不出来！

在28号那天，我刷到了一条帖子，上面的内容很消极，大概就是讲自己什么都做不好，我呢就自然而然想到了s，s也是自卑消极，我写了一篇给帖子主人的，虽然没有发出去，但是坚定了我自己的想法。
（p2 更坚定自己的想法了）

奇怪死了，明明还有比s更合适的存在，可是我就是喜欢他，没有理由的喜欢，而且是一天比一天更喜欢！不得了，不会是给人下蛊了吧！

虽然但是，和这里的话题没有关系，但是我还是想说一句，12月19日，我靠自己金铲铲吃鸡了！（p3！！！）

继续记，12月1日，我们又冷战了，没有别的原因，就是我没有给他发消息。
重头戏来了，这是自开始聊天以来，我们冷过的最长的一次战。那天发生了什么？
众所周知我有一个debuff，每次坐地铁都会出事情！
例如：奶茶翻倒，行李箱飞走，瞌睡醒不小心踢到女孩子的包，比如和朋友一起坐地铁结果她们上车了我没来得及，比如手机上吐槽一个靠着栏杆的女人结果她的对象就看着我发消息，还有电梯上想拉行李箱结果按到了人家手机…
诸如此类，多的一批。

那天呢，安检的时候，我去拿行李，可是我的行李箱很重！我真的拿不动！然后刚拿起来，重心不稳，超大一声连人带箱摔在地上，所幸我跪坐在行李箱上，没有摔个狗吃屎，尴尬死了前前后后所有人都看向了我，我知道安检姐姐口罩后面一定在憋笑！我带好口罩，好同学扶了我一把，匆匆离开案发现场！

然后！我就在三个地方吐槽这件事情。一，姐妹团，二，寝室群，三，s。
一和二都回了，唯独s没有回我。我没有刻意地在等他，因为这是常有的事情，所以我在地铁上刷帖子消耗时间，刷到了白桃星座发的一篇公众号（事实证明，星座，害人不浅！）

上面说，要不是让他特别讨厌的人，基本上都不会让你在他面前特别尴尬。
我思前想后，我觉得他说的并不无道理，
特别是看到了这里之后，我就开始乱想了。

（p4公众号内容#冒个泡# ）

因为，双子只把我当普通朋友。我还没有进入他的暧昧对象范围内。
这说的不就是我吗？？？我直接质疑了，那怎么办？？！事情好像就是这样的，我想着想着上了游戏，发现他！居然没有回我消息！在这里！打原神！！
我当机立断，退出游戏，拉黑了s的联系方式！当时在地铁上，还觉得就应该拉黑，这种不就是骗我感情嘛？！
当时下午三点多，正是我们高中的放学高峰期，我估摸着863肯定很多人，所以我打算越州大道下，然后走回去。一出地铁，就有些后悔了，我后悔的不是走路回去，而是把他拉黑。
我给他打过去一个电话，想在一路无聊之际找点事情做，可能当时真的需要一个人陪我解闷吧，于是我就想起了s。
可是s没接我电话。
委屈缠身。从而造成了长达一星期的冷战。
在这一星期里 我想过放弃这段感情。因为聊了快四个月了，如果对方对我是在没什么感情，我岂不是浪费了三个月的时间来做没意义的事情？？专门录了一段音频，我想应该给现在的s听听，看看我的大彻大悟。
在这种觉悟以后，我就让我的室友给我推聊天对象，一开始还觉得聊挺好的，还有一丝丝对s的愧疚，但后来是真的累，有几个聊一天就不聊了，聊天没问题，持续聊天大问题，因为我没有多少耐心和恒心，我会觉得累，因为聊天是门艺术，得动脑子聊天（这就是那天饿的很快的原因）。
过不了多久，就全部断了，因为没那感觉，没有和s聊天那么自由自在，不用动脑，想说什么说什么。

白老师给这组照片配了“良师益友，益师益友，腿腿相传，长长久久。”的文字[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]。感谢摄影师把我和两个小徒弟拍的如此专业和艺术。两个小美女邀请我和他们一起来合照，这应该是对我的肯定，很高兴！费登奎斯讲师武勇为我们传达的理念，师生之间应该是“work together”的模式，我虽然比你们训练时间长学多似乎技高一筹，但我不会高高在上做你们的权威，你们的身体需要你们自己的觉察和感悟，每一次课都是我们的配合和共同的工作，我们的目标都是为了让自己变得更好。你们可以信任我，但是不要把身心❤健康完全交给我，你才是你自己身体的主宰。
在自我完善的路上有你们相伴，真好[心][心][心][鲜花][鲜花][鲜花] https://t.cn/Rxdg3hW