突如其来的难过

刚刚爷爷上来让我帮忙看看为什么他的抖音打不开了，我拿到手看了一下，这部我之前用剩下的手机，真的是卡到了让人想砸掉的程度，跟他说新换一个吧。
爷爷觉得浪费钱，我说没关系的，现在千元机也做得很好，不会很贵。

看着他犹豫纠结的眼神，那一刻我眼泪都快掉下来了...
两年中考结束的那天，即使我没有达成之前和他的约定，他还是偷偷塞给我四千块钱，让我去换手机。而轮到他自己时，却连小一千块都舍不得花。

我之前总觉得自己没学会爱人，也没体验过被爱。但今晚爷爷让我意识到，我的想法是有多幼稚多自私，他真的一直一直在爱我。
我之前总觉得这个家中没有支撑我走下去的动力，没有一个我喜欢的人。但现在不一样了，我觉得找到了。

不管未来所去的地方离家有多远，爷爷一定是我最最最牵挂的人
希望他一辈平安健康[心]

这一次，我是真的下定决心要这么跟你一辈子，我什么都不要了，也都不在乎了，我什么苦都愿意去吃，什么后果我也敢去承担，未来的日子里，我的世界只有你，只会有你，我从来没有如此的坚定过，因为我觉得，你值得！你值得我去坚定！你值得我去选择！你值得我去追随！你值得我去卑微！

可是今天，我才发现，你竟然又骗我！你答应过我，你会跟她说，不让她再叫你这个名字，可是你骗我，你没有[泪][泪]！她又叫了！你为了你跟我说的一个所谓的“普通”朋友，又一次触碰我的底线，又一次破坏我们之间的美好，你无法想象我此刻的绝望与心痛！

我只想问你：为了我，拒绝一次你那个所谓的普通朋友一次不可以吗？我真的不值吗？

我真的很在乎也很介意，她这么叫你，因为在我最愉悦的时候，忍不住喊的是你的这个名字，我很喜欢我喊你的时候，你那温柔的回应，你的回应让我整个人都融化掉了，你带给我的那种感觉，让我觉得我是最幸福的，你让我觉得我是被爱被呵护被温暖，那种感觉无以轮比，也无可替代，所以，我真的容不下别人跟我一起喊这个名字！

你知道我很洁癖，先前知道她这么叫你的时候，我已经膈应过一段时间了，你应该也发现了，好不容易才缓过来，我真的很介意，这次，你要说我占有欲强，我也认了，都爱到骨子里了，一点占有欲都没有，那我不是人了，是神了！

我们之间可以共有的美好不多，真的不多，我舍不得去破坏一点点～，特别是只有我们两个人知道的那些美好，哪怕是一点点，我都舍不得，我真的很努力努力的想要抓住你的手，想守护你，守护我们之间的点点滴滴，为了我，你就拒绝一次好吗？

会很羡慕一些良好的父女关系
听见朋友说小时候爸爸带她去郊游
花一整个下午体验各种亲子活动
我瞳孔放大难以置信

记事以来只有
无数次被中气十足的声音震慑到哑口无言
无数次被毫无道理的禁止性规范禁锢
无数次被灌输瞬即土崩瓦解的毫无说服力的“真理”
刚梳理好完整的逻辑链准备开口辩驳
便被连连呵斥逐步击退

“眼泪是懦弱的表现！有什么不能好好说吗？”
于是推搡着我的肩膀
但我早已因委屈抽噎得无法正常表达

我不适合吵架
一委屈便会掉泪
满带哭腔的声音完美揭示了我的失败
再有力的辩驳也会因哭腔失去溃击力

我仔细复盘了一下
整个青春期都笼罩在我爸畸形控制欲的阴霾之下
有段时间甚至每天担惊受怕
害怕我的什么行为触犯了他的禁忌
（熟悉我的朋友应该都领教过我爸的威力
后遗症是在许多事情面前
失去独立主见失去表达自由
我总是太害怕我爸带有指令性的目光

高中同学聚会不允许有男生 翻看我日记
抢我手机看聊天记录 翻阅各类社交账号
甚至相册里的每一张照片
相比之下聚会时八点开始夺命连环call都是小事
甚至已经为我规划好未来的道路
（真的适合我吗？真的是我想要的吗？）

我跟我爸闹矛盾的时候
我妈总是袖手旁观保持缄默
“不可能一个骂一个哄噻？”
“他就这脾气”“你犟不过他”
什么时候耍浑也是一种胜利方式啦？
她打算这样憋屈一辈子 我不行

他不允许我早恋
可我觉得我早恋的萌芽 不无他的功劳
面对他的强势 面对寻求母亲帮助无果
高中时我唯二的救济方式
一是找男朋友哭诉 二是找朋友散步
在那个时候我才感觉自己是
被关心被在乎被尊重被理解的
倾听我的所有想法 支持我的所有决定

但我又容易心软 我很矛盾
反复回想他爱我的片段自我宽慰
代入到“他是爱我的”这个语境下
反复理解 反复原谅 反复循环
所以总是自讨苦吃

我爸真的爱我吗
或者说 真的是理性的爱吗
都说父爱如山 在我这里
真的是一座压得让我无法喘息的大山

在家里的时候爱说 让我吃削好了的火龙果
可我挑食 我从不吃火龙果
他爱 每次从超市回来都爱买
我去超市挑选水果 偶尔也会给他捎上
所以他真的知道我喜欢吃什么吗
什么忌口吗？我持怀疑态度

从高三毕业那年开始我就觉得
我总有一天会跟我爸大吵一架的
寻求彻彻底底的独立和自由
至于什么时候 我还没做好准备

我可能下辈子才能从父亲那里得到真正的尊重
设身处地的着想 类似朋友的关心和爱护

（附被我挖出来的20年8月的窒息截图