#一天# 早上，背着宝宝做了早餐，做到一半她睡着了，放下她我继续完成，然后自己安静地吃完早餐，看了渡边纯一的《钝感力》，被吸引，不知不觉看到午餐时间（感恩妈妈准备午餐）；吃完午饭宝宝才睡醒，陪玩后推下楼遛弯哄睡，宝宝睡着了我也一起跟着迷瞪会儿；一起醒来后姥姥陪她玩，我给她做了鸡肉松，更准确的说其实是小美在给她做，加了点婴儿有机酱油，想正儿八经给可以吃肉肉的小朋友“做饭”了；顺便做了苹果杏仁芝士蛋糕，冷藏起来等爸爸回来一起享用；等待的间歇陪宝宝玩了早教游戏，黏出来的太阳觉得好好看呀，像个艺术品；一切完毕打扰了卫生，和妈妈一起带宝宝下楼遛弯，回来给她洗了澡，7点钟就睡了；本打算揉个小面团，这会儿突然又醒了，被消失了2天突然出现的爸爸吓哭了，安抚情绪以后自己在一旁安静的玩，希望一会就可以睡着让我继续我的小面团吧（感觉希望渺茫[二哈]）。
突然就想这样碎碎念一下我这普通的一整天，念叨玩了继续陪娃去啦

人很奇怪，年轻时总是不断想从家里逃离，有了一点儿岁数之后又开始想要返回去。有人说这是“打脸”，有人会把这解读成“混不下去”。但我更愿意把它叫做“接受”。不是接受了自己被打脸、混不下去的事实，是接受了自己也许更适合曾经拼命想要逃离的生活。当经历得足够多，内心足够平静，才能真正看清“故乡”这两个字。渡边淳一说“人要有钝感力”。我的理解是：要做粗糙一点儿的生活。粗糙是什么？粗糙是原本的，原始的，真实的，有烟火气的。有时心情不太好时，我就会去人多的地方，看来来往往所有人，内心就会平和许多。也是在外面养下的坏毛病，愿意去观察来来往往的人，去想他现在都在经历着什么，想着想着，自己累了也就算是翻篇了。我或许曾经痛恨大庆为什么不是北京，但我很庆幸：幸好家乡永远是家乡的样子。

八月今早坐着爸爸的车去上学，事实证明四轮在早上高峰期并不如妈妈的两轮，然后就迟到了……
晚上回来我一直追问她老师有没有批评她，她坚持不肯说，我就非常确定她肯定挨骂了[笑cry]我再三保证不会说她，但要求知道老师是怎么说的，她才告诉我被罚站了。
然鹅，话锋一转，她并没有像我三年级那次的痛哭流涕。一副云淡风轻，只是强调下周不要再晚送她了。我问有没有哭，影响心情，表示并没有，看到她吃嘛嘛香的样子，我灰常的确定她的钝感力遗传到了爸爸。
我一直非常的敏感，敏感的人会受到成百倍的伤害，很纠结，看到别家妈妈求助孩子的朋友转学没人和她玩的痛苦，仿佛看到了曾经的我。但同样的问题我问八月，她很无所谓的说还可以找别人玩，我也可以自己画画，我就觉得这样简直不要太好。切身体会过敏感的伤痛一定希望我的孩子千万不要像我，这个世界快乐太难，外界的影响还是少一点好。
对于一个孩子，我看到她认识到自己迟到，强烈要求下周早起觉得这就够了，别像我那时忘带一本书被说几句就哭的快要断气，即使快三十年我也清楚记得那老师的样子，八月你不像我就好。
但就在刚刚，问吃葡萄还是桃子时，问我，妈妈葡萄你给我去皮去籽不？
我说，你自己把皮剥了
[猪头]那我还是吃桃子吧，吃葡萄还好剥皮太麻烦了[摊手][摊手][摊手]
行吧，你这么懒，也像足了你的父亲[加油]