原来就算是提前预料的结局，在真的来临时也一样好哭
绝症也好空难也是一旦当死亡离我这么近的时候人的一切就显得好无助
我一向都是一个悲观主义者，依靠着那些活在当下及时行乐安慰我自己
其实每一次面临遗书的强大冲击时我都会想“在我嘻嘻哈哈的一天中又有一个生命陨落了，我的快乐好像瞬间变得很罪恶起来了”
我会持续性进入一种自我emo的时刻也只有靠自己走出来的状态
主观性避免看很多东西他人的快乐也好像与我无关
在一个普通的星期一，所有人都心里有着自己的期盼，踏上了这一架本是书写更多故事的飞机，都只是为了生命竭尽全力生活的人，却永永远远地停留在这个春日的午后
什么最好哭啊，平凡人的一生啊，日复一日的日子里，以为熬出了头看到了曙光，下一秒就会被淹没在苗头
“对我而言，无论是改签提前准备惊喜的恋人，还是一家人去参加亲人葬礼，又或者是好不容易考上研去迎接更好的人生的大学生，无非都是在这都不好过的日子里拼命挣扎好好爱世界的普通人，最见不得见不得最后都没有被人坚定珍惜过的感觉”
真希望好好爱世界的人，在属于他们的梦里，下一次以后每一次都会被世界温暖到，我们一定要一起去看花开
我贫瘠的语言描述不出对这些事物真实发生的感慨，其实往往而言代入感想到自己的才会戳到我最柔软的心灵
比如疫情比如精神支柱比如我的过去
但我仍许愿在今年疫情反复战争未歇的时候，所有人平平安安就好
看到小屿的故事真的好难过啊贴近到我本身的一切冲突都会让我拉扯撕裂好久
我不得不承认一个下贱的事实“我从来只敢在半夜发很多碎碎念，无关紧要地希望不为人知，以及只有看到痛苦的事物发生才学会要好好活着”
再多美好日子的欣赏只是我的一个幻想而已，我本身就是一个很痛苦主义者，对我来说，我没有期盼过未来，虽然我好像越来越好，但我还是觉得我活着就好，如果快乐那更好
没什么勇气说很多负能量好像在维持很多文字温柔热爱生活的人设
当然也不会有人知道我也只是一个会掉很多眼泪会有很多情绪的普通人罢了
想起之前写给自己的存稿就是“尊重一下我这个人会有的一切吧，会有人很强大吗，越强大的人其实内心越敏感”
我是一个在所有生活阶段里都需要精神支柱依存的人
因为在现实里对我来说强撑已经很困难了
今天在外面被痛经疼晕两眼一黑我也没有表达想求助同学的意愿
也许就是剥不开这个心给很多人看也接受没有人给到的善意
因为我本来就如此能撑过去就自己忍受走过如果不行那就晕倒吧也没什么好留念的
然后我就会发现我自己真的可以很强大，强大到我没有在任何人面前掉过眼泪，也没有表达过我彻底的不舒服
但是互联网不一样，精神支柱不一样，在这里我可以卸下我所有的铠甲
所以真的会很感谢一直可以有一个树洞供我去分享我的琐碎日子
听与不听对我来说也没什么差
当我写下这段话时真的又紧张又害怕希望你们永远不要看到或者是根本不会看到这里吧
熟悉我的人都知道我的父母对我很好，他们很相爱也很爱我，只希望我健健康康平平安安，从来不会给我很大压力
可是每一次这种时候都会把我拉回我高考前的时候精神崩溃到退了学不想读书把自己关在房间里我爸妈求我“只要我活下去”的场景
那时还不觉得活着有什么好的，我又看不到我的未来，还不如早点解脱
现在明白了我也是可以有未来的，我还有那么多值得的人没有看到，为什么不好好生活呢
我也是依靠着我的精神支柱，依靠着想继续见他的心才走到了现在
我的生活缺少不了这份爱，哪怕是份畸态不被尊重的爱，我也要把它守护得很好
没有人可以形容一切我喜欢过的事物带给我的力量
所以后来不管怎样，熟悉我的人都会很尊重
是我生的力量，也是我快乐的很多意义
我做不了中途下车的人，所以如果可以真的想爱你们很久很久
不管是谁，希望你们知道，既已出现，每一份温暖的力量，都能肉眼可见地感受到
“我愿意做一个文字书写者也是如此，因为无论怎样，想用自己不被照耀微弱的光去温暖到能看见的每一个人”
其实说再多日子再难也得过，停留在抱怨这步就是我的不对，一定要学会与自己和解，也一定要学会治愈自己然后治愈好多人
能感受到光，当然也要努力成为一束光
所以收起我的棱角我还是对我很多好朋友们说愿意做你最后一个私人树洞
也许是真的，因为经历很多，见不得人不好
因为有过遗憾，不想让别人也和我一样懊悔
也许不会有人听进去但我还是想碎嘴子几句
“因为淋过雨，所以想给别人撑把伞”
我真的也很庆幸，在我每一个难熬的阶段
我都能找到属于我自己的一束光，真的
发完很多emo的疯后其实也释然了
真的没什么的我也以我走过的人生保证
未来一定会更好的，不管现在怎样
大家都在用尽全力地活着，你们我们都要
再难过明天起来又是新的一天了
太阳一样会从东边升起
我们也都要奔赴更好的人生去过很好的生活
人总不能一直沉浸在悲痛里的
所有的悲痛其实都是在告诉我们
活着的人都要替很多人继续爱这个糟透了的世界，去看这一生关于很多的风景
一辈子那么长又那么短
上天也不会让你每一天都很难过
美好的事物总有一天会发生在你身上
平淡的日子也总会泛着光
山高水阔，我们都往前走吧
磨多少遍棱角我还是一样清醒地活着
有着自己的目标
仍然想做一个温柔又强大的人
不仅被照耀，而且与光同尘
做我这平淡日子里只属于自己的小太阳

温柔小众的朋友圈高级文案

前途与玫瑰 来日与方长

保持须臾的浪漫
理想的喧嚣
平等的热情

撞向夜昼梦入愁
喜于四季忘温柔

想借一缕清风
追赶你和心动

春光不及你温柔
星辰不及月上楼

万里星光
一如既往

女孩子眼里应该装着星辰大海 而不是复杂的人间烟火和那个混蛋

以欢喜之心慢度日常

春天来的很慢，春天才有浪漫

晚晚皆安 夜夜皆空

要善良 要勇敢 要像小星星一样 努力发光

向日葵有一个很好的花语：“入目无他人，四下皆是你，有你时你是太阳，我目不转睛，无你时，我低头，谁也不见.”

读书，买花，长大

后来你种的玫瑰吸引了种麦子的他，你既拥有了浪漫又能温饱

慢热喜静 有趣有盼

言不由衷是喜欢的开始

拨开宇宙 暴露温柔

我们逃走吧 日暮 银河 别在梦里

约着见一面，就能使见面的前后几天都沾着光，变成好日子

落日余晖的路上总是爱意弥漫

风温柔得清晰，也许是飘来了好消息

坠入暮色 灯火闪烁

漫步人家 偶遇人间宝藏

我喜欢的人 有光
光而不耀 与光同尘

浮世万千，吾爱有三，日，月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮

第十七天
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昨晚睡眠好，直到太阳照了屁股才起来。仿佛有诸葛亮的“大梦谁先觉，平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟”的感觉。更加欣喜的是，还下了场无声细雨，阳光显得更加明媚。开窗透了气，还大胆的做了深呼吸。
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昨日又增加五百多例感染者，一周社会面清零的计划应该没有实现，不过家里的菜和手机里的余额基本清零了。常言道不听老人言，吃亏在眼前。母亲生前多次担心我不务正业，游手好闲，缺少保障。我曾无所谓的说，笼鸡有食汤锅近，野鹤无粮天地宽。如今野鹤不但要断粮了，连飞都受限了。希望早点解封，我还得飞，而且要飞得更高。
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有消息说东北亚农产品市场出了问题，后来又有消息说正常运转。这里可千万不能停摆，老百姓得吃菜啊，民以食为天。 长春步了吉林的后尘，沈阳也开始全面防控，大上海也不容乐观。上海一直以来以精准防控为人称道，希望能继续下去。这可是中国第一大城市，藏龙卧虎，有些事情，牵一发而动全身。
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看了大半天的书，下午天阴沉起来，回顾前些年的照片，顺便标注一下哪些可以写成回忆。没有做核酸的通知，而且头一次吃了两顿饭，非常时期，一切从简。白酒也清零了，还有三瓶啤酒，正好可以一边喝，一边欣赏《围城》。陈道明年轻的时候有痞子气，葛优今晚也要出场了。
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永吉徐守元，公历3月24日。