今天天气很好,想出去骑车了,突然想到一年前的时候,那个时候我骑车去了闵行,去华师考试,路上感觉特别美好,路很平坦,房子很漂亮,经过了幼儿园,感觉里面的孩子也很可爱。当时我的心里想的是:这里真好,以后我想在这里生活,我要在这里有个家。路上的阳光很强烈,但是我感觉它很温柔。晚上我给她打了视频,订了一份外卖,是肯德基,我都记得,我吃的双人套餐,吃的很开心,她好像也很开心。晚上一个人的时候,我就在想,如果我考上了华师,我就可以有上海户口了,到时候在上海买一个房子,不用很大,但是一定是要有一个小阳台,阳台是半封闭的,阳台里面要有一个小烤炉,要有一个小冰箱,冰箱里面要有好喝的碳酸饮料和牛排,牛排在晚上和她一起在烤炉上烤的香喷喷的再就着一口饮料一起吃;厨房里要有洗碗机,我可不想因为谁去洗碗而去跟她争吵;不要电视机,买个投影仪,还省地方;一定要买地毯,我最喜欢羊毛地毯了,想着想着我就睡着了。第二天去考试,感觉题目不算难,感觉考上很有希望,但是并没有,最后结果出来了,差了十多分,那时候她还没高考,所以我也没有太气馁,我想的是,到时候她加一加油,考上同济复旦那不是轻而易举的吗?所以在我放假回家去看她的时候,她总想见我,我老是想推脱,我想的是:虽然你很优秀出色,但是考到同济复旦也不是太容易的事情,当下还是要努力,等考完我们再在一起好好玩。后来她也没来上海上学。我们异地了。
在她大一的时候,我做错了很多事情,我以为她永远在我身边,所以有很多事情就没有注意,她是女孩子,她想要的仅仅是美好的恋爱,我本来十一假期约好跟她出去玩,最后我自己放了鸽子,她来上海找我,我也没带她好好去玩,这是我身上抹不去的污点,因为这,我永远永远愧对于她。
后来我们分手了,这对于我是非常大的打击,我开始审视自己:肥胖臃肿、自负自傲、对亲爱的人尖酸刻薄。我不得不承认,我不是她一开始爱的那个人了。那一个月,我拼命的减肥、改变、挽回。
在十一月初的一天晚上,终于,我对着月亮起誓,我永远爱她,不会让她再伤心,我们复合吧。
她再一次回到我身边了。
随之而来的是寒假,我们去滑雪、去爬山、去吃好吃的,很开心很高兴,但是有一次她跟我说,自己不确定要不要跟我分开了,因为异地真的太苦太累了,她不想一年就在假期见我,她想要的是陪伴。我很难过,但是我跟她说,不要这么想,我不允许你这么想,本科毕业,无论发生什么,我都会跟你在一起,我们一起做选择。她说我的想法太不切实际了。
我们再一次分手了。那是我兼职回来的路上她给我打电话说的。我没有兼职经历,我兼职是想多赚点钱,赚出去看她的机票钱,赚出带她假期好好玩的饭钱和门票钱。她说她头痛,我害怕,她因为头痛休学过,因为头痛而敏感,我记得有一次我在高中的时候,她哭着跟我说,你也觉得我的头痛很可笑是吗?我从来没有这么想。我害怕,我怕她因为头痛再一次出现其他变故,所以我同意了。再后来,她不想让我再联系她,删了我的微信QQ。
我不知道该说什么,假期我和我的高中班主任一起吃饭,他问我感情状况怎么样,我说还是她,我想跟她结婚,有一个漂亮的姑娘,我好好宠着她们母女俩。班主任说,觉得我这个年纪谈婚论嫁还太早,但是能看出来我有为之行动的勇力。我以为得到了所有人的赞许,我们就一定会走到最后的。如果没有疫情,我想的是每半个月都可以去找她。
她那天晚上问了我一个问题:你怎么就能知道我一定会和你结婚?她觉得我太看重结果而不是过程,我认为将来的生活都是我们携手到老的过程,但是她没有这么想,她觉得异地遥遥无期。我真的在努力让她感觉我就在她身边,我相信我的爱是炽热的,她说这不是她想要的,我没有办法。
楼下的花开了,我记得那年夏天每次我们都会在22号给彼此寄信,我会路过那一簇花。今天我又看见它了,就好像看见她一样。可我却不能再提起笔写些什么了。情不知所起而一往而深,我承认我一直活在自己的臆想里了,在那里我们都是勇敢的人,勇敢地闯过异地这一道大难关,之后我们就会一直在一起了。但是她只是一个简简单单的女孩,我也只是一个普普通通的男孩。异地的开始便是为了结束异地,我一直这么想,但是我能做的真的是微乎其微了。接受平庸,真的,接受平庸。
在《爱的艺术》里,费洛姆这样说到“如果我真正爱一个人,我就会爱所有人,爱这个世界,爱生活。如果我能对另一个人说“我爱你”,我就一定能够说:“我因为你而爱每个人,我通过你而爱这个世界,我由于你而爱我自己。”我想这便是爱所能带来的积极的一面。月亮不会消失,那晚我对月亮说的话也不会食言。我想或许将来等我有能力跟你在一起,不去异地的时候,等我变得足够优秀的时候,我再闯进你的生活,再去与你相识相知相恋。
不说爱你等你了。
我只是在思念你。 https://t.cn/RVJk9aF
在她大一的时候,我做错了很多事情,我以为她永远在我身边,所以有很多事情就没有注意,她是女孩子,她想要的仅仅是美好的恋爱,我本来十一假期约好跟她出去玩,最后我自己放了鸽子,她来上海找我,我也没带她好好去玩,这是我身上抹不去的污点,因为这,我永远永远愧对于她。
后来我们分手了,这对于我是非常大的打击,我开始审视自己:肥胖臃肿、自负自傲、对亲爱的人尖酸刻薄。我不得不承认,我不是她一开始爱的那个人了。那一个月,我拼命的减肥、改变、挽回。
在十一月初的一天晚上,终于,我对着月亮起誓,我永远爱她,不会让她再伤心,我们复合吧。
她再一次回到我身边了。
随之而来的是寒假,我们去滑雪、去爬山、去吃好吃的,很开心很高兴,但是有一次她跟我说,自己不确定要不要跟我分开了,因为异地真的太苦太累了,她不想一年就在假期见我,她想要的是陪伴。我很难过,但是我跟她说,不要这么想,我不允许你这么想,本科毕业,无论发生什么,我都会跟你在一起,我们一起做选择。她说我的想法太不切实际了。
我们再一次分手了。那是我兼职回来的路上她给我打电话说的。我没有兼职经历,我兼职是想多赚点钱,赚出去看她的机票钱,赚出带她假期好好玩的饭钱和门票钱。她说她头痛,我害怕,她因为头痛休学过,因为头痛而敏感,我记得有一次我在高中的时候,她哭着跟我说,你也觉得我的头痛很可笑是吗?我从来没有这么想。我害怕,我怕她因为头痛再一次出现其他变故,所以我同意了。再后来,她不想让我再联系她,删了我的微信QQ。
我不知道该说什么,假期我和我的高中班主任一起吃饭,他问我感情状况怎么样,我说还是她,我想跟她结婚,有一个漂亮的姑娘,我好好宠着她们母女俩。班主任说,觉得我这个年纪谈婚论嫁还太早,但是能看出来我有为之行动的勇力。我以为得到了所有人的赞许,我们就一定会走到最后的。如果没有疫情,我想的是每半个月都可以去找她。
她那天晚上问了我一个问题:你怎么就能知道我一定会和你结婚?她觉得我太看重结果而不是过程,我认为将来的生活都是我们携手到老的过程,但是她没有这么想,她觉得异地遥遥无期。我真的在努力让她感觉我就在她身边,我相信我的爱是炽热的,她说这不是她想要的,我没有办法。
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不管在什么年纪,都别辜负最好的自己!把每一句“我不会”,都改为“我可以学”;把每一句“我不敢”,都改为“我一定行”。尝试总比永远不敢开始要强!当你还没强大到一定程度,就不要到处抱怨,默默做好你该做的事情,等你变得足够好,你才能站在新的高度,拥抱更美的风景。
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