#Wicked!#
Alaska Reid-Quake

Alaska的首张专辑Big Bunny由她的男友A.G. Cook全权负责，但是这里没有什么Hyperpop，也没有什么“前卫/先锋/解构主义/后现代”的炫酷标签，这就是一张简简单单的indie女性唱作专辑。但不同的是A.G. Cook的确将他的制作功底润物细无声地渗透到这里。“Quake”从开头lofi感的音场，电吉他星星点点，声音飘飘渺渺，到副歌突然声音前置，干净又带一点科技感的pad音和bass浅浅出现，再到后段有点Shoegaze的电吉他都不像一般电吉他，感觉是将电吉他的声音特意更数码化，有着更密集的像素颗粒。这样看起来朴素无奇的一首独立摇滚，实际层层分段别有巧思，是A.G. Cook抹泪与自己素颜和解的时刻。

晚上十点蹲在马路边打车的时候 觉得偌大的城市孤单一人 飘飘渺渺 没有一个地方属于我 没有一个人真正的在乎我
连续忙碌了多天 明天终于可以睡个懒觉好好休息一下了 我要睡到自然醒 然后去买好多好多零食 然后宅在家看剧扔掉手机！
最近其实觉得自己是应该谈个恋爱了 因为每天都生活在拖家带口的大叔圈里[允悲]可是我真的害怕再去主动再被拒绝了 这只会再加剧我的不自信和自卑 遇到很好的人只会一个劲的退缩 恋爱算了我不配 何况我也没机会去遇到
又想到yx了 算了 他不配！
就这样吧 长了两颗智齿都还没有时间去拔
希望时间过得慢一点 好多事情都在推着日子走
不要着急不要焦虑不要担心害怕
总会解决的
现在想要的 以后都会有
安安[月亮]

最近每天都好好吃药了，不再做梦了，偶尔会睡两三个小时不知道为什么焦虑地醒过来，但也能接着睡下去。

我说“我想坐车”，小舟闲着的时候就会开车带我兜几圈，我太喜欢坐车了，我喜欢交通工具，尤其是蒸汽时代以后。

他问“那你有什么想实现的？”没有人问过我类似的问题，但是答案却早刻在我心里的，我说我有两个幻想：一个是天气晴朗的时候坐在有院子的房子里画画，一个是老公应酬喝多了酒打电话叫我去接他。他问“你会开车？”“你开得好吗？”我说不好，但是在我找到老公之前说不定会变好。

我说我还希望每天晚上回家之前都能在楼下看见家里亮着的灯，因为这说明有人在等我，我喜欢有人等我。他说“那你装个常亮灯不完了“，我说“我不是这个意思！”他说他知道。

然后他告诉我，我想要的这些有点矛盾，因为假如我老公是一个会在外面应酬的男的，他就不太可能天天守在家里开着灯等我。他说的有道理。

先不提我，小舟的阶段性目标已经快要达到了，他要一个安全的归处，下班之后、或者在外面遇到了添堵的事儿，他要有一个舒适的可以回去的地方。所以他在装修。

我也想要一个安全的归处呀，不管有没有人等我，我用不用等别人，我也想要一个可以回去的地方。想要是因为现在没有，我现在好像只有想逃离想躲避的地方和人，我没有能回去的地方。对我来说，明明和羊就是我的一切。

马自达在遥远的地方，给我拍我喜欢的车的照片，给我看早晨和晚上的海，给我看体型巨大的四脚蛇，给我看被画了眉毛的狗，给我看他吃了什么，叫我多吃饭，叫我不要划自己。但马自达对我来说，连风筝都不是了。他是外面的野猫，碰得到是我俩的运气好，碰不到是理所当然。我能把期待放在他身上吗，我不能。他在我身边的时候也飘飘渺渺，他离我那么远，就更不真实了。

我究竟要什么呢，我的幻象全都是我认为不可能实现的情景，我渴望的东西是我不敢渴望的东西，即使小舟说它们稀松平常，我也打心底里觉得我配不上如此平常的琐碎的生活。

我常觉得自己在雾气和云烟里行走，在水面上漂浮，我本身也是不聚拢的被打碎的一件什么东西。打碎之后是不可能愈合的，就算我一颗一颗一粒一粒捡起来粘合起来，我也是满身裂痕的不完整的一个人，除了裂缝就是空洞。

可这不是任何人的错，我伤心也不是别人的错，我只怪自己，我责怪自己偏偏只记着黑白灰的画面。我不能变成另一个人，不能变成另一种性格，不能重新走一条宽阔又平坦的道路，我忍受，有时候崩溃和失控，可我还不是要继续摇摇晃晃跌跌撞撞走下去的吗。我在黑夜里行走，并且知道我会一直在黑夜里行走，路的尽头也没有光。