怎么说呢，是初心。#成长##心情日记##原创#
我有的时候挺幼稚的，但我感觉我自己有很丰富的内心和情感，也有一个滚烫的灵魂，虽然偶尔会给自己一个暗示，做一个人间清醒，这样会丢失浪漫，不过可以生活，不耽误我随时的天马行空和不被理解。
世界上没有真正的感同身受，包括自己对自己，我的情感复杂得我自己都解释不了，所以我总觉得我写出来的是我的心，又不是我的心，我永远表达不完全。我有心再重新找到当时的感觉，才发现找不到了，不是初心丢了，而是当时那份心太珍贵，未来的每一个再一次，都比不上曾经。我回头看看我那些由于溢出来但无所容的感情被我记录了下来，很乱，我能理解当时的自己，但不能完全理解。我想，我一定爱惨了当时的自己。我说我这短暂的一辈子，只想要浪漫和自由，但是上天给了我敏感又趋利避害的天性，我怕我不能去挑战那些碎裂的，轰然的，炽热的东西，但我会记得我的每一次，每一次发神经，每一次的狂热，我爱他们，永远爱，我爱自己，永远爱。 https://t.cn/R2WxKD0

每逢周一的常规闭馆日，也许就是给做六休一标本们的casual time，毕竟对于动物们来说没有比自由更重要的，在这个茧一般的建筑中，蝴蝶飞跃玻璃翩翩起舞，野兽冲破栅栏肆意奔腾，丁满和彭彭唱起熟悉的‘啊咕尼玛塔塔’，鲸鱼和水母也在大厅中浮浮沉沉，鸵鸟带领着骆驼队去二楼厕所里喝自来水，棕熊指导北极熊奋力砸开蜂巢，山鸡在开屏，孔雀在打鸣，乌龟终于能体验一把自动扶梯的便捷，海狮海象海豹海狗昂劲要结拜认亲，原本生活在蓝色星球上的生物们跨越时空长河相聚在这一刻，带墨镜的恐龙指着爪子吼到我爱死这发神经的夜晚了了了(别指我！你吼我？)。 https://t.cn/RA09aRn

时隔近6年，
时过境迁，时过竟迁。

最近一直在思考，究竟这些年的选择是否正确，都说，不要图一个人的好，如果哪天变了，就是真的一无所有了。
曾经年少做选择的时候，我到底是对是错。
或许我可以在曾经的轨道上过着普通的家庭生活，
不会像现在这样反复为了一些琐事而烦恼。

没有房子，
和父母一起居住。
没有任何肢体接触，
对我不感兴趣。

我想过自救，我想过沟通。
可是当我提起这些问题，好像都是我不对，我很讨人厌，我脾气不好，我太闲，我发神经，我爱和别人比，我太容易被影响，我不停的摇摆。
我不停的丢出一个个问题，我不停的发出一张张考卷，我让人不知道怎么办，我让人战战兢兢，手足无措。
每次的沟通结束都是责备，
让我意识到全部是我的错。
我真的很讨人厌啊。

可是，
我明明可以有房子，
我明明可以选择更合适的人，
我明明可以按照我自己的一样的生活轨迹去过剩下的几十年。
我为了所谓的好，我以为的爱，我放弃了我曾经的爱情与生活。
其实我是个背叛者，
背叛曾经的爱情，
背叛我的心。

后果就是，
我还没到三十岁，我要去承担我不喜爱的人生。
一想到剩下的几十年一眼望得到头的生活，就觉得生活真的是索然无味。

像这样反复打开情绪的开关，越来越难及时的拉闸，情绪如洪水，给我一点出口，可能就会崩溃。

这种状态持续了多久了，我不知道，我好像很开心，又好像一直在寻开心，我对所有都不满意，我想改变，又不知道怎么办，我想结束，可我有了孩子，我怎么办

陷入了一个人的漩涡里，没人救赎。
我太闲了。