偶莫
我之前有个很喜欢的人
然后就是属于那种人家不喜欢我但是我就是非得悄咪咪喜欢的那种
周围也有很好的人追求过我可是我都没有答应过然后我就一直觉得我什么时候自己优秀了就再去表白那种
纯纯白痴恋爱脑活在想象中那种！
还经常emo 就是无mo硬e
然后我昨天！
我姐妹调侃是什么样的人能让我喜欢那么久
我（费劲死了给她找照片）
找了另外一个姐妹才找到以前的照片（一些远古照片） （因为我屏蔽了对方的朋友圈又不会主动去看 我不喜欢隔着屏幕偷窥别人）
发现我早就不喜欢他了
因为我发现 艾玛。。不好看（没错就是这么下头！当你对他没有滤镜的时候真的会觉得他不好看）
我真的就是一直活在幻想和以前的世界里
根本就没有去注意那个我心中以前样子的他现在是什么样子！（真的不要活在过往的样子里）
很多时候就是我以为喜欢的瞬间都是加入了周围人的催化
比如小姐妹的起哄什么的 ps：真的会让人上头
然后还有我自身一点原因（脑袋里都是玛丽苏~无语。。。）
感觉现在大大方方的说出来挺好的
因为暗恋对于我来说就好像下水道的老鼠见不得光
我本身又很讨厌这种感觉
之前因为喜欢的执念导致长时间的头脑不清晰
周围姐妹可劝过太多次我就是听不进去
但是我还是活在想象里
死也得拉着姐妹去鸡鸣寺（当然没有求姻缘，因为我对感情没有向往）巴拉巴拉一大堆这种无语无脑事情
希望每一个女孩子都能遇到喜欢你懂得珍惜你的人！
不是说恋爱脑有罪 但是如果长期发展就是一种病态
写了好多字可能还有很多语意不通顺的地方~就是很激动因为终于摆脱了长期这种压抑的感觉对我来说也是一种束缚
[太开心]我说真的世上男人多的是
哪个姐妹再不清醒就用叉车叉走！

终于鼓起勇气读完了这本书，之前就知道结局很悲惨，真的读进去几度泣不成声，我的共鸣来自于我现在的身份是一位母亲，很难不共鸣、不共情。我好庆幸我活在一个和平的年代，和谐的社会，幸福的国家。疫情之下让我更珍惜生命，成为母亲后让我更懂责任，我要好好生活，好好活着，好好爱孩子、爱家人，我会好好生活、好好活着、爱孩子爱家人！

#读书感悟##走出剧情：活在人生的真相里-李雪[图书]# 关于这几段话，我感触好多。首先每当我和别人起冲突的时候，有时候能觉察到自己在剧情之中，但依然还是按照惯性继续着自己原先的行为模式，这让我十分沮丧，好像知道了那么多还是没有用，图1图2的那些话给了我莫大的安慰，我的觉察并不是毫无意义。
图2和图3关于允许的那些话，让我想到了自己这一两年的实践，我给了孩子很多允许和接纳，但我发现这都是假允许和假接纳，我强迫自己做到的，实际上我并没有那种能力。生了二胎一下子打回原形。我现在也允许自己知道做不到了。要全然允许自己的孩子尚且这么难，更何况是允许父母和其他人。我也允许自己做不到真正的接纳了，允许自己慢慢来。
然后突然间我好像也可以允许别人做不到了。就好像图3所说的，用自己的实际行动去影响别人。活好了自己。给对方做一个好示范。