在乡下,最美的莫过于初夏的清晨,它总是带着一丝凉意,和想要升起来的温暖进行无畏的抵抗,屋顶上抵不过了,便藏进了绿色里,说起绿色,这美好的清晨,最讨人厌的便是田间草丛那惹人厌的露珠了,它们就躲在那里,总是成群结队的挂在裤腿上,谁路过挂谁,简直六亲不认,不过并不影响人们忙碌的生活,去田间劳作的人们顶多啐念它几句,对于我这出来赏景的人,更是不以为意,我是出来看热闹的,只不过它先对我动手了,这不,遛了弯,看了景,拎着湿漉漉的裤腿就该回了,接下来就该面对雷打不动日出而坐的长辈们了,好在没有了儿时的不好意思,毕竟二三十的人了,脸皮,还是攒了一些的,巷口老老实实的和长辈们挨个打了招呼,便淡定的走过,我想,他们一定在议论着,以为我赶早去帮了农忙,说来惭愧,我甚至都不知道这个节季,是在犁地,还是该播苗,而湿漉漉带泥泞的裤腿,却是被露珠们打的,不过我是不会说出来的,长辈们唠了我一辈子了,也该骗一骗他们了,这不,回来咱就背着画板又出去了,留给他们一个忙碌且#情感[超话]#上进的背影,我想,接下来的一段时间,我会成为街坊那些隔应人的小鬼们挨训时的励志榜样,哈哈哈,哎?光顾着笑了,得,染料又抖到小白鞋上了。
乡闲志——跳跳糖
乡闲志——跳跳糖
我念初中的时候,有个男生特别喜欢啐人,在背后骂人。小小年纪,特别喜欢侮辱人。当时我和大院发小们念一个班,大家相较来说家教还算不错。所以这个男生显得尤为讨厌。
这个男生看我尤其不顺眼,喜欢追着我骂。我那时候不爱说话,也说不过他,他每次一耍混我要么躲着他走要么哭,但他不放过我,每次都要嘴碎,用一些不知道哪里学来的下流词骂我。
后来我很难过,告老师也没有用。
后来我实在忍不了,我就流着眼泪把他打了一顿。
我初中就一米七了,那时候一直练跆拳道,还没发育的小男孩被我揍得嗷嗷叫。然后他奶奶就带着他来告我妈。但他们家太可怜了,我第一次见到没妈爹还不管的小孩,我妈就道了歉然后给那个奶奶塞了点钱。
我以为我妈事后会骂我,但她说我打得好。
再后来一直到我上高中,他都一直特别嘴贱,他嘴贱我就去揍他。
他这样做我以为他特别讨厌我甚至恨我,直到很多年后我回国参加了一次同学聚会,聚会后他向我表白了。
说得特别感动,甚至用上了你是我灰暗生活中的光这种话。当时年纪小不会表达喜欢。
我觉得他很可怜,因为首先我不会去辱骂我喜欢的人,其次我不觉得挨打会成为光。但我没说,我觉得无论多么不堪的灵魂,去剥夺他生活的念想都有些残酷。
后来我发现这种事其实对于男人来说是常态,无论是什么阶级什么皮肤,都会这样做。我从小到大会被各种各样的男人表达好感,正常的反而是少部分,大多数男性就是会喜欢你的皮囊,憎恨你的灵魂,会存你的照片一遍又一遍的看,幻想你属于他们,然后用最歹毒的言语羞辱你,来发泄从未得到过的温柔和爱意。
他觉得自己爱你,会想伤害你侮辱你,他觉得自己恨你,还是会想伤害你侮辱你。
所以我微博里有一些诸如此类的人,执着至此,让我想起那个男生。那个矮小,瘦弱,唯唯诺诺的模样。
我也不想拉黑或者删除,因为我觉得万一这样说话就是你生存的唯一念想的话,我去剥夺的话你也确实可怜。
我对那个男生说:爱人之前,请你先学着爱自己吧。
这个男生看我尤其不顺眼,喜欢追着我骂。我那时候不爱说话,也说不过他,他每次一耍混我要么躲着他走要么哭,但他不放过我,每次都要嘴碎,用一些不知道哪里学来的下流词骂我。
后来我很难过,告老师也没有用。
后来我实在忍不了,我就流着眼泪把他打了一顿。
我初中就一米七了,那时候一直练跆拳道,还没发育的小男孩被我揍得嗷嗷叫。然后他奶奶就带着他来告我妈。但他们家太可怜了,我第一次见到没妈爹还不管的小孩,我妈就道了歉然后给那个奶奶塞了点钱。
我以为我妈事后会骂我,但她说我打得好。
再后来一直到我上高中,他都一直特别嘴贱,他嘴贱我就去揍他。
他这样做我以为他特别讨厌我甚至恨我,直到很多年后我回国参加了一次同学聚会,聚会后他向我表白了。
说得特别感动,甚至用上了你是我灰暗生活中的光这种话。当时年纪小不会表达喜欢。
我觉得他很可怜,因为首先我不会去辱骂我喜欢的人,其次我不觉得挨打会成为光。但我没说,我觉得无论多么不堪的灵魂,去剥夺他生活的念想都有些残酷。
后来我发现这种事其实对于男人来说是常态,无论是什么阶级什么皮肤,都会这样做。我从小到大会被各种各样的男人表达好感,正常的反而是少部分,大多数男性就是会喜欢你的皮囊,憎恨你的灵魂,会存你的照片一遍又一遍的看,幻想你属于他们,然后用最歹毒的言语羞辱你,来发泄从未得到过的温柔和爱意。
他觉得自己爱你,会想伤害你侮辱你,他觉得自己恨你,还是会想伤害你侮辱你。
所以我微博里有一些诸如此类的人,执着至此,让我想起那个男生。那个矮小,瘦弱,唯唯诺诺的模样。
我也不想拉黑或者删除,因为我觉得万一这样说话就是你生存的唯一念想的话,我去剥夺的话你也确实可怜。
我对那个男生说:爱人之前,请你先学着爱自己吧。
因为最近的事普通写了些啐啐念
说认识自己是最难的,我对自己的认识程度大概就是到这里了
想起以前看到“是无聊的世界更可怕还是无聊的自己更可怕。”曾经让我一度回答不上来,现在想想还是无聊的自己更可怕,因为我就已经是有意思的我自己了,这样的我自然无法接受无聊的我,而现在的世界又确实是这么无聊
说认识自己是最难的,我对自己的认识程度大概就是到这里了
想起以前看到“是无聊的世界更可怕还是无聊的自己更可怕。”曾经让我一度回答不上来,现在想想还是无聊的自己更可怕,因为我就已经是有意思的我自己了,这样的我自然无法接受无聊的我,而现在的世界又确实是这么无聊
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