春天是真的来了吧，阳光是明媚的，微风是暖暖的，枝头是盎然有生气的，春天正在用一切她能打动我的方式安慰我，告诉我心情要放松，走在路上的步子才能轻盈。各种不甘心、难过、遗憾的心情该给春天让个道啦。因为选择不当而遗憾错失也没关系啦，因为这并不代表我的实力不够，只是运气还差了那么一点点。

感谢网上的一段话：
能收拾烂摊子的人就绝对可以东山再起，但很多人失败了，连直面烂摊子的勇气都没有。你太急切想要一个答案了：想要风光的学位，想要瞬时的博学，想要意气风发，想闪着金光走向喜欢的人。但命运告诉我，操之过急便会败北。它要我等，要我耐得住不断延长的时间线，要我交付足够的努力堆砌在沉闷、晦涩的时光里，才肯将一切的“我想要”一点点递送至我手里。

今天出了调剂公告，纵然我之前纠结了很久要不要去B区，虽然不想浪费一年的努力，虽然害怕再来一次会不会更好，但内心已经悄悄做好决定。大学毕业已经五六年，读研是我真心想读的，是真的想回学校学知识，再次感受校园的美好，虽然只是非全，但是能重回校园我就很开心啦。所以我不想将就，如果去B区的话，我没法保证是不是可以按时到校上课，赶了那么远的路去上课，心情是否还一样自在。

之前还会妄想着出现奇迹，教育部会不会考虑到考情而更改国家线，或者更改调剂规则，是我太幼稚啦。一切都不会变，我还是我，既定的事实还是那个我不愿意接受的事实。我抗拒着压抑着，每天都在emo，今天我决定接受啦。因为我还有更重要的事要做，因为我不想被一次失败而打败，因为我对我自己还有信心。再来一次，我也一定可以的，只是这一次，我要谨慎做选择啦。

春天太美了，我不想辜负啦，30岁之前的最后一个春天，我要好好享受啦。

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以前觉得一个人到老也没什么!

我多存点养老金，给自己选个好点的养老院，真有病那天，不去ICU里无谓的抢救挣扎，找个临终关怀的病房一住，平静的等死。

甚至想好，等我咽气闭眼以后，骨灰洒进大海，一了百了，身后并不指望任何人祭奠我……我想，我这辈子真走的那天，自己能做到没啥遗憾，无牵无挂就算没白活。

这一波疫情，看见没儿没女的孤寡老人们的现状，他们智能手机不会用、抢菜抢不过年轻人，一个人在家没人照顾吃喝，甚至成了别人的负担，当看见他们哀求买菜的视频，看到独自在家看病都成问题的这些事儿……我只是想想他们的处境，都觉得窒息！说实话，我一直坚定的生活方式，动摇了，我真的有点儿怕了……

我倒不是怕死，我是真的害怕，这种老了以后，一旦有点儿事，无依无靠的绝望 ……

一直以为，“遗憾”多好，真实可靠。这多少带了点浪漫主义和自洽的想法在里面。但这一周发生了太多事情，特别是……让我幡然醒悟原来遗憾其实并不都可以那么洒脱，它可能是沉重的冷血的，甚至是残忍的。因为它的样子可以是来不及回顾自己的一生，甚至没机会和最重要的人们好好说一句再见。#✈️5735️愿你们都能飞向梦中的世界#珍重#love#