我真吐了，d了个cp，还差见面的那种，分手了就诋毁我可真下头。我有自己事情有工作，一没出轨二没干嘛的，之前跟他说过我没什么安全感因为被绿过三次，网恋两次现实一次。分完还揭我伤疤，反过头说我活该被绿，真想笑，被绿是我的错吗，明明不是我的错我问心无愧好吧，长了个吊又做错事情的是谁啊[兔子]能说出这种话的迟早也会成为这种人吧，三观不正的人能不能多读点书？？

嘿嘿 好吧 今天工作确实因为他们的说教很难受 因为他们对我真的过界了 说心里话 我真的很想辞职 但是现在不太好做决定 今天的文章又是一剂强心针 我不知道下一刻又是否有什么在等着我 但他们这样对我 真的不对 他们等于一直用一种方式要挟我 没人能理解 其实我现在看到PUA 我还是很不舒服 这两三年他骂我 大声训斥我 已经对我造成了实质性影响 我以为换组了 可以好起来 我不知道为什么这些人在背后老是观察我干嘛 我只想安安静静 做好自己的工作 没有人当着别人面说着这些侮辱我的话 我不知道 怎么了 老实简单 就这么要被人容不下吗 像极了 我读研时 我师姐不正常的对待我 我觉得问题在我身上 一定是我的行为 导致他们觉得说教我是对的 拿我做无形的情绪垃圾桶 绝对是因为我 根本就不会提要求 反而过于尊重他们导致的 因为我刚接触人的时候 真的很谦卑 对大家很忍让 直到被侵犯 才会表达不满 现在我比以前硬气了很多 之前两年 他们能说我 我都在想是我不对 现在 我只觉得 保护自己 不被他人言语左右 真的很有力量 也很重要 人不能被他人撕扯 真的会荒废自己的人生 嗨哎 爱怎样就怎样吧 反正他们上次弄我 已经让我看清了很多 还跑去找我上海的姐姐 但是她的几句话 我很伤心 说实话 这几年来上海 一直逢年过节给她买东西拜访她 即使因为疫情 我没有去家里 但东西没断过 是因为感激 我也从来没跟她说过一次我在科里的遭遇 直到他们去找我那个姐姐告状 她又不相信我 说了那么难听的话 我认清了现实 我写报道登了好多报纸（刚来的的时候 接了个断双手 写的 当时很轰动 在医院里立马出了名 被认为有才华 后来我不写了 因为 我是看感觉的 有了深刻体会才能写出来 最恶心的你知道是什么呢 那个PUA 我刚被院长夸 他来了一句 你是不是抄的 我去 恶心死我了 自己写不出来 就说别人不好 嘿嘿 头条上有我写的那篇文章 就是也过去好多年了 我当时看到他们转发了 自己也没搜到 而且我不看头条这些）她因此来找我 表达开心 现在我被他们欺负 她反过来说不认识我 我好与坏都与她无关 其实她说的很对 我很感谢她这些话 让我清醒了 也让我明白 这世界上除了家人 真的爱你的人 还有真正爱你的朋友 大家都其实只是关上门 关心自己的 所以 谁对你说什么 即使打着为你好的旗号 也未必适用你 人要为自己活着和负责 他们的建议 真的 起作用了 是他们的恩情 不起作用了 也都是你自己的错 所以 何必为难自己呢 好好走自己的路 即使是条独木桥 走过去了 还会在意这些流言蜚语吗（下面两张图片 是我今天最温暖的时刻 额 刚刚看到的分享 也是我今天的小温暖 嘻嘻 爱你）我不会跟他们计较生气的 我只是想让他们明白 做人不能双标和过界[并不简单]其他的 随他们去吧 因为我真的不在乎别人的生活 没精力 我有自己想要做的事情[抱一抱]

回头看芈月传，陪嫁刚开始真的给我无语住了，她不是楚国人吗？为啥楚国败了，她不应该难过。好吧是她从小在楚国受折磨，不难过也就罢了。明明是秦王答应以商於六百里地让出，后来又说自己是酒后之言[费解][费解]还有自己鲁莽在成长中我也能理解，但为啥自己鲁莽因而芈姝被责罚而没有自责。种种好多我真的果然没有甄环传好看是有道理的，看不下去了