今天突然和室友聊到明星洗白事件
然后就聊到了蔡徐坤，然后我就说当初我对蔡徐坤黑转路是因为铁锅炖菜这个CP（蔡徐坤和郭麒麟）
然后他们说我是因为郭麒麟而对蔡徐坤爱屋及乌的，我当然没否认，我甚至说出
“郭麒麟这么可爱！和谁组CP都可以”这样的暴言
当然以上都不是重点，重点是，我舍友说
“那就是和肖战组CP也行喽？”
我当场吓得跳了起来，连忙达咩
想想就可怕，我舍友怎么这么坏[doge]
赶紧看了一堆CP剪辑压压惊

一切基本尘埃落定之后，还是想说一说这一年，写给21和22岁的我自己。

虽然最近在不断地怒骂“新传狗都不学”，但其实并没有对这一年的一切感到后悔。

高考前我便一直想要学新闻传播，后来填志愿的时候也把它填成了第一志愿，结果到了最后还是在种种说服下改成了金融，和这个不喜欢的专业磕磕绊绊度过了三年。所以当畏难的、惯于逃避的我最后还是艰难地做了考研的决定的时候，去考新传倒是成为了不曾犹豫过的事情。

疫情前的最后一次旅行是去长沙看天天，踏上那片土地的时候我就很喜欢那里，虽然说难免有几分爱屋及乌的情怀，但那里的一切总让我有种宾至如归之感。站在湖南广电大楼前的时候，我突然萌生出一种想法：我未来想在这里工作。那时候谈考研谈工作都还尚早，而当后来面对择校的时候，许是我想起了那一瞬间的感受，便果断选择了要考去湖南。吊诡的是这一年来我却目睹文娱行业江河日下，我过去所向往的湖南卫视在几个【一夜之间】被吊销了创造快乐和生动的执照。而人人说以真实为生命以社会责任为首任的新闻业，好像也不过是个没什么批判性的喇叭。

话说回来，抛开考试的压力，抛开功利与目的，我真的很喜欢学这个学科，在吸收一切关于新传的知识的时候，我由衷觉得充实与快乐，这是我一个只知道应对考试的僵尸大学生长久以来没再体会到的——被知识充盈大脑的感受。成绩出来那天我看到群里有人发“考研在消磨我对新传的热爱”。是的，应试教育是我们永远难以逃离的窠臼，磋磨着我的热情，它让我成长与收获，也让我失败与自我否定。

虽然我考了个我自认为还不错的分数，但它仍离那个岸差了我难以度量的距离，是时间，是努力，是天分，可能还是更多别的东西。我厌倦出成绩前的那个假期听到的无数句“你肯定没问题” “对你来说肯定很简单” “下次见面你就是研究生了”。那些未经了解就轻易做出的对我的肯定拯救不了我对自己的否定，只会徒增压力，因为我根本没他们眼中口中的那样好。

但还是怀抱感恩。很感恩新闻传播这门学科，延伸我感知世界的触角，打开感官去和世界碰撞。很感恩秃头所的花花班班，在那里学到的每一分知识都让我感到受益，她们是我见过最有学识的女孩子。很感恩过去的好朋友与认识的新朋友，她们与我共同迷茫也共同前行，共同谩骂这糟糕的生活也共同分享一滴一点的快乐。很感恩王一博，他是我可望不可即的灯塔和向往，在我如此沉重地生活时为我开辟得以停留喘息的乌托邦。最感恩爸爸，听我哭泣给我慰藉并自始至终支撑着我的生活。

我无法预测几个月后要面对的那份工作能否给我带来正面的东西，应该也是枯燥的无趣的，选择它的时候我已经放弃了另一条想走的路。

想，和应该，该如何抉择呢？

就跟我和小胡说的那样：人生永远是未选择的路最香。

只希望在这之后，在面对下一个人生岔路口的时候，我能有更多的勇气和果敢做出抉择。不一定是对的，也不一定是最好的，但真实的人生从未设有存档点。选择一个，放弃另一个，然后往前走，除此之外别无他法。

不一定会考上研究生，不一定会拿到幻想中钱多事少的工作，不一定会遇见刻骨铭心又有着happy ending的爱情，道路不会一帆风顺，生活不会坦荡璀璨。最好的事情大概是平安健康，最好能再多一点快乐。

而无论前路通向何方，那里终将存在一个属于你的岸。

大多数时间我总是处于放空状态 归结于倾诉欲强但表达能力差 文字这种东西 和自己脑袋里的云云 碰撞就是电光火石的一下 但是呢 由由说的许多话总是让我感触很深 最开始我也只是将这划分到爱屋及乌的领域 之前觉得和喜欢的女孩子星座相同已经是一件蛮巧的事情了 因为我们都像 但却又不像典型的天蝎 今天才知道她也是infp 这让我想起了“遥远的相似性 ”