#黄金[超话]##黄金# 早盘思路: 上周五尾盘拉升,昨日早间先回测则先多,但力度直接过猛,破位趋势支撑1941,首单布局失败!随后文章分析,按区间震荡对待,给出1925附近多,抵达1942止盈!反手1945空,1932逢低止盈!1934多,1940小获利! 而半夜收盘前打压破底,意味着今日早盘先反弹容易压制,阻力1931下可先空,支撑1920—1917,强支撑集中1910—1900区域计划小波段多,一旦再拉低,切勿低空,短周期底背弛酝酿,容易酝酿上涨!日内先空后多来安排!
#白银# 昨日文章提出短期阻力25.15,支撑24.9,基本卡这小区间运行!今日25.15下仍有压制,支撑24.7—24.5,强支撑24上波段计划多!白银要耐心等波段好位置,短线运行空间利润不大!
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#小吕的工作日志#
好像很久都没有和自己交流了。久到我都忘记了那段和自己相处的时光。
从上班以来,我好像真的大部分时间都用来工作或者是恋爱。工作更多吧,以至于当我下了班,走在回家的路上,坐在地铁上,我常常望着对面车窗里的自己发呆,常常问自己“这是你要的生活吗?你还有自己的生活吗?”我没有办法回答,可能一半一半吧。这份工作到目前为止,我都是喜欢的,虽然很累也有点辛苦,但是我有感觉到公司对我们的重视,对我们的关心,我自己也在不断提升,不管是被动的还是主动的。
但是我一直都不喜欢事情像海水漫灌一样朝我涌来,我也不喜欢这种被迫“贪多嚼不烂”的感觉。如果是一两件事,我真的会很努力很用心的去把事情做好,但是如果同时很多件事,还在我想专心做一件事的时候又要处理其他的事情,我真的会觉得很疲惫很累,情绪会很负面……
我是真的很讨厌计划被打乱,不能执行的感觉。这样到了晚上我会感觉自己好像忙了一天,但又好像什么都没做,我不想这样稀里糊涂地就把一天过去了,这样的过去在我这里是过不去的。说的矫情点,我会觉得自己在虚度光阴,内心的自责与烦躁会将我吞噬。
昨天因为身体原因去医院,起了大早去医院,检查排号还是要等到下午四点。不想请假,就先提前上班,然后上到排到号的时间再去医院检查,检查完了再继续回去上班。检查没什么大问题当然值得庆幸,可是辛辛苦苦的省的钱又上交给了医院,好像每次我省钱到最后都给了医院。这种感觉很不好,打击我省钱的积极性,也让我更加抗拒医院。回来的路上,30的手机膜还价到20,让我重新喜欢上的手机,膜是贵了点,但算他买到我的快乐吧!还买了以前上学时经常吃的鸡蛋灌饼,虽然不好吃,但光是在校门口买东西吃就足以让我开心很久。因为疫情买到饼子不能立马吃,这件事情让我更加讨厌疫情,疫情到底什么时候才能真正结束啊,我们已经许久没有过过正常生活了。走在地铁上看着大家都是坐地铁回家,而我却要回去上班,说不emo说不可能的。到上班的地方看到花,花很新鲜也很便宜,想着自己是去看病才出来的,带束花回去影响不好,就想着下班再买。可是上班的忙碌和疲惫,已经消磨了我的热情,再看到花,我已经没有再想买它的心境。强行买,是糟蹋了花,也是难过了自己……
拖着疲惫的身子回家,还要搞家里的琐事。本想着弄完一切写点东西,实在是太累了,写了几句就睡了。你看,我连写点东西的时间都没有了……我到底把自己的生活过成什么样了。
今天的情况似乎更加糟糕,原定的计划并没有完成,中间多了很多需要处理的事情,好在事情从来都是两面的,上班会产生疲惫,也会带给人成就感让人开心。成交两台机子,又帮忙卖了顶配全家桶,这种事情多多少少缓解了自己的不好情绪。想着不要把自己的坏情绪带给男朋友,切换到群里聊几句,让自己情绪高起来。起初一切都还在按自己的计划进行,我兴高采烈,尽量避免去讲那些让我不开心的事情,尽量不让坏情绪影响到他。可是……今天不知道怎么的,发生的事情好像都在梦里出现过,他不和我商量的提离职,我们下班回家路上闹矛盾,竟然都出现了。我不知道我的情绪是在哪一刻不想再隐藏的,是因为地面是不是沥青路发生的争执,还是因为我想回微信消息他的不悦?我也不知道我的情绪是在哪一刻绷不住的,是越走越远的回家距离,是因为腰痛,还是发现他突然松开我的手走在我身后,他刻意走慢,我越走越快,我们距离越来越远,还是因为走了一大圈发现又重新回到了我上班的地方的无语,又或者是打算重新坐地铁回家却发现没有地铁了,下来想和他一起回家却发现已经看不到他了……
看了看聊天框,璇儿最想给我分享的时候,最需要我的时候我没能回她,行行进群我也没有帮她融入这个团体,晚上接待的小姐姐年纪和我相仿却能给弟弟买很多很好的东西,自己也过得很好,而我自己呢?上班上个月了,都没攒下什么钱,和妈妈一起买房的承诺好像也是空口一说,帮她买的基金也亏损严重,工作也没有做好,好像一瞬间觉得自己工作生活每一样都很烂……
好累啊,真的……
开始慢慢感受到生活的不易与艰难……
好像很久都没有和自己交流了。久到我都忘记了那段和自己相处的时光。
从上班以来,我好像真的大部分时间都用来工作或者是恋爱。工作更多吧,以至于当我下了班,走在回家的路上,坐在地铁上,我常常望着对面车窗里的自己发呆,常常问自己“这是你要的生活吗?你还有自己的生活吗?”我没有办法回答,可能一半一半吧。这份工作到目前为止,我都是喜欢的,虽然很累也有点辛苦,但是我有感觉到公司对我们的重视,对我们的关心,我自己也在不断提升,不管是被动的还是主动的。
但是我一直都不喜欢事情像海水漫灌一样朝我涌来,我也不喜欢这种被迫“贪多嚼不烂”的感觉。如果是一两件事,我真的会很努力很用心的去把事情做好,但是如果同时很多件事,还在我想专心做一件事的时候又要处理其他的事情,我真的会觉得很疲惫很累,情绪会很负面……
我是真的很讨厌计划被打乱,不能执行的感觉。这样到了晚上我会感觉自己好像忙了一天,但又好像什么都没做,我不想这样稀里糊涂地就把一天过去了,这样的过去在我这里是过不去的。说的矫情点,我会觉得自己在虚度光阴,内心的自责与烦躁会将我吞噬。
昨天因为身体原因去医院,起了大早去医院,检查排号还是要等到下午四点。不想请假,就先提前上班,然后上到排到号的时间再去医院检查,检查完了再继续回去上班。检查没什么大问题当然值得庆幸,可是辛辛苦苦的省的钱又上交给了医院,好像每次我省钱到最后都给了医院。这种感觉很不好,打击我省钱的积极性,也让我更加抗拒医院。回来的路上,30的手机膜还价到20,让我重新喜欢上的手机,膜是贵了点,但算他买到我的快乐吧!还买了以前上学时经常吃的鸡蛋灌饼,虽然不好吃,但光是在校门口买东西吃就足以让我开心很久。因为疫情买到饼子不能立马吃,这件事情让我更加讨厌疫情,疫情到底什么时候才能真正结束啊,我们已经许久没有过过正常生活了。走在地铁上看着大家都是坐地铁回家,而我却要回去上班,说不emo说不可能的。到上班的地方看到花,花很新鲜也很便宜,想着自己是去看病才出来的,带束花回去影响不好,就想着下班再买。可是上班的忙碌和疲惫,已经消磨了我的热情,再看到花,我已经没有再想买它的心境。强行买,是糟蹋了花,也是难过了自己……
拖着疲惫的身子回家,还要搞家里的琐事。本想着弄完一切写点东西,实在是太累了,写了几句就睡了。你看,我连写点东西的时间都没有了……我到底把自己的生活过成什么样了。
今天的情况似乎更加糟糕,原定的计划并没有完成,中间多了很多需要处理的事情,好在事情从来都是两面的,上班会产生疲惫,也会带给人成就感让人开心。成交两台机子,又帮忙卖了顶配全家桶,这种事情多多少少缓解了自己的不好情绪。想着不要把自己的坏情绪带给男朋友,切换到群里聊几句,让自己情绪高起来。起初一切都还在按自己的计划进行,我兴高采烈,尽量避免去讲那些让我不开心的事情,尽量不让坏情绪影响到他。可是……今天不知道怎么的,发生的事情好像都在梦里出现过,他不和我商量的提离职,我们下班回家路上闹矛盾,竟然都出现了。我不知道我的情绪是在哪一刻不想再隐藏的,是因为地面是不是沥青路发生的争执,还是因为我想回微信消息他的不悦?我也不知道我的情绪是在哪一刻绷不住的,是越走越远的回家距离,是因为腰痛,还是发现他突然松开我的手走在我身后,他刻意走慢,我越走越快,我们距离越来越远,还是因为走了一大圈发现又重新回到了我上班的地方的无语,又或者是打算重新坐地铁回家却发现没有地铁了,下来想和他一起回家却发现已经看不到他了……
看了看聊天框,璇儿最想给我分享的时候,最需要我的时候我没能回她,行行进群我也没有帮她融入这个团体,晚上接待的小姐姐年纪和我相仿却能给弟弟买很多很好的东西,自己也过得很好,而我自己呢?上班上个月了,都没攒下什么钱,和妈妈一起买房的承诺好像也是空口一说,帮她买的基金也亏损严重,工作也没有做好,好像一瞬间觉得自己工作生活每一样都很烂……
好累啊,真的……
开始慢慢感受到生活的不易与艰难……
普信狗大失败[单身狗]每天为了避免自己一个人吃饭尴尬俺都错峰吃饭,提早干饱[doge]今天晚饭时间吃着吃着对面来了一个女生,我看了看周围旁边有个女生是独桌,后边是空桌,想她应该只是先放我这桌,没成想直接坐下了,麻麻我手抖了一下希望没被看到,俺想该不会是要微信的吧[doge]还在想怎么拒绝呢,自己就已经把饭干完了,直到俺走了那人也没要微信[苦涩]虽然但是还是不要了,有女生做对面真的会影响俺干饭,都不好意思大口大口炫了[开学季]
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