这是我第一次意识到白起在指挥官这个位置上要面对的是什么。他不能在重重包围下无惧地愤怒地质问什么是正义了，他只能重重地蹲在地上，歪斜着身子扛住背上的责任，然后艰难地伸手，一片片捡起碎了满地的责任与正义。

他要面对的太多了，他被这身军装桎梏，在一个专属打造的金牢笼。我曾以为指挥官带给他的会是权力，是实现他正义的一个更好的手段，可他想要的是“大局”吗？他想要的是“粉饰太平“吗？如果狂风不能顶住坍塌的大厦，那凭他血肉之躯也能护一隅平安。
“我……很喜欢这座城市。这里有很多可爱的人，有你。”

那个广场上的少年甚至让我觉得他就是曾经的白起，那个骄傲不羁，来去自由，满腔热血无处喷洒的白起。我想如果他还是白队，他也会那样，再一次愤怒地咆哮着质问那这些人的命怎么办。

可是笼子怎么关得住风呢，他就是自由的。每一次咬紧牙关的沉默都是那个带着兜帽的小白起的抗议，他举起小拳头一遍遍地喊：不应该是这样的！

如果军装是枷锁，那我就化成风，去我想去的地方，在世间任性地徜徉。
我要带来雨水和蒲公英，让生命在这片土地生长；我还要吹过树梢摘下卡在上面的风筝，还给哇哇大哭的孩子。
还有还有，我要在深秋捎来一片银杏放在手心，送给独属于我的新娘。
#恋与制作人白起[超话]#

今天刚好开学一个月，这学期的第一天也是21号。现在对于诸如每学期严格按照20周安排课程和假期以及校区只有一个食堂的的规章制度，已经见怪不怪。
说说感受吧。满打满算来这里5个月了，很多改变发生了。时至今日，虽然走过的路仍然是一隅之地，但完全褪去了对大都市和城市中心高校的欣喜和憧憬。现在是个什么状态，好像不可言。心如止水，但是又还在缓慢流淌，似乎是为了基本的生存。
作为学生，向往着每天端坐图书馆，沉浸浩瀚书海，发现新的研究问题和研究视角，写出自己的文章。这是开始一个月的想法。学校里奇奇怪怪的事情太多了，门内做不完的不知道是什么的事情占据了大部分的心情（对时间的占据也不少）。换言之自己的事情很少，在新的学科领域没有一点头绪的时候重点都跑偏，就这样吧。终极目标不过毕业而已，规定的要求不高，也罢。开始还想着跟着卷，才发现嘴巴里跟着喊的勇气和精力和能力都是庄生晓梦。大学以来我从来不算努力的好学生，但是从前我知道要做什么，要怎么做，一步一步。现在我不知道我是谁。同专业的同学们都很认真，老师布置的文章认真研读精心准备pre，我把上课当做负担。我知道我和他们离得越来越远了，我好像不想追了。
周围的环境很不熟悉有点难难呼吸，这里不吃辣，这里的风土人情很客观，这是我料到的也曾笃定的。这里的人都很有主见，都喜欢“我认为，我觉得，我…”曾几何时我也喜欢如此发言，但是当我知道言多必失以及在这个环境下不熟悉且没有太多话想说的时候，我变成了蜷缩在角落的那一个。我不喜欢跟着别人的意见跑，因为我从前是kol。但是为了不独树一帜，我默认了。我被指责说话小声，像个女孩子。我喜欢大声说话，纵情欢笑的，起码上一个夏天我都是这样。他们喜欢这样，我有点觉得他们很吵闹，不安宁。现在的我更喜欢一个人，一个人去很远的地方散步，一个人去办事。
我可能还是不适应新阶段的新要求。
在这之前，突如其来的学校之外的事情同样压的很重，没办法逃避，必须面对，我曾以为是灭顶之灾（此刻也如此认为），我曾以为我来到学校可以当做一切都没有发生，实际上是开学一个月了，耦合不适应这边的情况，我的状况更难。每天过得很快，什么都好像没做。生活推着你跑，你跑不动，又摔不倒，请问你怎么走？每天都好像一样，但是每天都不一样。心如止水。我不敢期待任何，难以产生兴趣，也不愿意沉迷现状，中间是一种什么状态？
说的有点多了，不想说了，洗澡去了。

曲江有一隅，水是眼波横，丘是眉峰聚

在这里，春日有

“ 长安二月花正好，杜陵树边纯是花”

的繁花似锦

夏日有“ 水晶帘动微风起，满架蔷薇一院香”

的芳菲葱茏

秋日有“ 秋风生渭水，落叶满长安”

的层林尽染

冬日，则有“ 天寒大雪长安道五陵才子锦袍新

马蹄乱踏琼瑶草”的千里玉妆

此等宝地，唤做杜邑 https://t.cn/R2L8p1m