“中年丧”从来就不是突然冒出来的。
它虎视眈眈伺机而动，那些日复一日年复一年积年累月形成的灰暗情绪，在你内心不再愿意硬撑的时候，它像一头猛兽终于一跃而出，恨不得将你撕成碎片。
爱情和婚姻究竟能不能一直和平共处？一定就像钱钟书先生书里写的那样婚姻就是一座围城？我头昏脑胀搞不清楚。只是觉得疲惫。当你只是在阐述一件事实的时候，你的队友不给你任何探讨的机会斩钉截铁的选择相信另一方，内心好像只剩下一片悲凉，再多的话都是徒劳，就剩下心不甘情不愿的沉默。
我是一个焦虑的妈妈，养育孩子遇到的一切问题经常让我感到困惑无助。经常会深深自责，古仔胆小又敏感的性格多半是因为我造成的吧。痛恨自己不是一个合格的妈妈，经常就这么把问题扔出来把坏情绪也顺道一起砸在了孩子的身上，我可真失败。我也想做一个温柔的妈妈，我也希望遇到任何事情我都可以泰山崩于前而面不改色，可当所有问题都一股脑朝着我砸来的时候，我又实在是力不从心。双方育儿观念的冲突又带给我更多的痛苦，讲不通劝不动，你本是在情绪崩溃的边缘寻求安慰与帮助，最后却是来个火上浇油。
每天打开微博，这个世界的每个角落都在发生着糟糕的事情，自从2020年疫情开始，好像一切都朝着不可预估的结果运转。经济低迷，大家好像都挣不到钱，每天都在为生活辛苦奔波，像是没有终极结局的打boss游戏一样。看着那些灾难的发生，我这点儿坏情绪也显得矫揉造作起来，不敢明目张胆的说出来。成年人的崩溃是无声无息的，是不配号啕大哭的。
一切的一切都让我觉得焦躁不安，古仔睡着了，我一个人呆呆的坐着，耳机里的音乐变得聒噪无比极度讨人厌，文字让我的情绪可以得到暂时的宣泄。想喝酒，酒精或许可以带给我些许平静，可大姨妈又提醒着我不该放肆。你看，这就是中年妇女，想要难过都得思前想后，你还不得养生呢嘛，适可而止吧。
朋友家里的月季花开了，特意拍照发给我，可真美啊。做个好梦吧。

江歌妈妈真的很棒[good][good][good]生了一个有爱心的女儿，在人生老来丧女的极度痛苦中坚韧不拔，永不放弃的为女儿讨个公道，她是一位很伟大的母亲。

看判决结束出法庭时的采访视频，江歌妈妈能言会道，说的让人揪心。一条年轻的生命如今成了69万元回归母亲怀抱，催人泪下……

做个善良的人也许会付出生命，但人的本质注定了“善良”在面临危险时依然会忽视保护自己，这是永远无法改变的事实。

愿天底下所有的善良都有好报

突然再翻到
才一瞬间意识到
原来时间已经过了这么久
193天 但好像一起的时间却只有70多天
真的好可笑

或许 他说的是对的吧
自私又现实的人 确实不那么讨人喜欢
于我而言
潜意识里总会觉得这是因果报应
在他之前 遇到一个极度热情的小男生
陪我度过20年最难熬的那段时间
给到我所有对爱情的渴望
可最终还是果断结束了
因为他于我而言只是需要而非爱
同样的事仿佛在21年又重现了
一开始或许没打算投入太多爱
但好像在某一刻 发生了连我自己都不清楚的变化
开始会思念 会梦见 会期盼 会生气
遗憾的是 这些发生于现在
而不是那时

其实再回顾我这十年的人生
仿佛 一直都在追求极致的爱
对爱的渴求程度甚至陷入畸形的状态
不会间断爱的输入
是谁仿佛并不重要
但最终仿佛陷入泥潭

在当下 其实并不算太坏
也有一个很爱很熟悉的那个他
不过自己最清晰
回不到过去了
我好像 没办法再爱上他
满脑子在思念的是后知后觉的那份爱情

不过都过去了
往前走吧