身边人来人往，希望我们还是我们。
很喜欢的一段话：
一定要多表达爱，一定要让身边亲近的人，知道自己多在意对方，这个世界有太多太多不确定的事情，明天是什么样的，我们谁也不知道，所以在意一个人一定要让对方感受得到。我喜欢浪费时间和你一起，在每一个闲暇的缝隙，你像六七点钟的晚风，温柔的没有任何脾气，我们或许喝酒唱歌，或许散步骑车，甚至只是相对沉默，真希望余生都是此刻。赫恩晏尼讲述活着，活着就是这么一回事啊，日子.一天不多.一天不少，糊涂时糊涂，澄亮时澄亮，爱春天和夕阳，抱一抱爱的人，暖暖的被子，死亡神秘且美，就这样坦然安静的过活。我看什么都像你，我看月亮像你，看星星像你，那些白亮透彻，温柔清冷的光，它们都让我想起你，其实我不不太懂喜欢，可我想走向你，你可以花很多时间去发现自己，而不是总期望别人来爱你，这世界美好和值得的事情太多，不要总等别人来拯救你。真正重要的东西，总是没有的人比拥有的人更加清楚，所以，要好好珍惜啊。分享给谁呢？我看到的风景，我的单曲循环，我心里想了一万遍没能说出口的话。
希望我们都要把自己照顾好，好到遗憾无法打扰。

•<我的爷爷>•

今天断断续续痛哭了好几次，从下午1点27分接到我二叔的电话，告诉我爷爷不行了开始…

从知道爷爷身体不适入院开始，我一直很害怕接亲人们主动打给我的电话……我害怕听到那个我以前想都不敢想的事情。以前，无意想到这事都害怕成为诅咒，会猛然扇自己一巴掌，强行打断！

我也没有勇气时常打电话询问情况，每次电话都要心理建设一番……因为我害怕听到坏消息，还自欺欺人的觉得不问，现状就尚停留在上一次电话询问的结果那里。我还没有勇气开视频看爷爷，不看就觉得他还是那个高大伟岸需要穿三尺裤腰围的胖老头，我实在想象不出爷爷110+斤的样子，想象不出等于不存在！我实在太懦弱了……我知道会有这一天，可还是心存侥幸。

为何哭得断断续续，而不是茶饭不思肝肠寸断撕心裂肺？

因为此时此刻，我依然无法相信，爷爷，那么一个活生生的人，我那么敬爱的人！生命终止活动，变成无什么特征的物体，突然就要消失了？怎么可能呢？

因为深圳疫情被迫隔离一个多月，我一直害怕要陪伴不了爷爷最后的时光。同时又心存侥幸：爷爷一定特别想见我，怎么可能还没见到我就走呢？

我还想等他好了，无论如何要带他去北京看看，爷爷是个老兵，去北京一定是他们那代人的一个共同信念！可是可是……我怎么那么蠢，直到现在才想到！为何不在疫情前？为何不在爷爷身子骨硬朗的时候？我这些年都在忙些什么？

突然好讨厌广东，它离家太远了，远到一年回不了两次家，这些年陪爷爷奶奶的太少了……想着我当年要是就在贵州大学多好，当个老师活考个公务员，找个当地人结婚，隔三差五就能回去，守在他们身边，也许一切都会不一样…

我一直很难接受一个我熟知的人离世……总会想那么曾经出现那么鲜活的一个人，就这样永远消息了？了无痕迹？

而如今，那个抚养教育娃长大成人的爷爷真的就走了？他已经紧闭双眼平躺在那个黑黑的棺木里？怎么可能是真的呢？要我怎么去相信这一切真的发生了呢？

当我捧着三好学生的奖状回家，那个说只要我能读，砸锅卖铁也要供我上大学的人；
当各种亲戚朋友对爱看电视的我说作业做了没有，那个帮我挡下来说她自己有分寸的人；
当我拿着他退休工资卡别人说我乱花钱，我委屈得解释，那个坚定的对我说不用跟我说我相信你的人；
当小小年纪的我坐在他身旁为讨厌的人叹气，那个把我当成小大人耐心开解我的人；
当我被谣言中伤诬陷，那个坚决相信拥护我的人；
当我每次假期回家，早上睡懒觉错过饭点，那个总忘了我会做饭给我煮各种好吃的的人；

……

他走了，他怎么可能就这样走了呢？

我一直搜索死亡意味着什么？人走了直至彻底从这个世界消失……临行前闪过爷爷大脑的是什么？

昨天还在跟爷爷视频，虚弱的他坐在屋子外面，叔叔说他自己想在外面待一会儿，他跟我讲了几句话就不想讲了，她说太累了，讲不动了……那时那刻它又在想什么？

有人说，人死了，活着的人哭了，死的人却笑了，死亡是一生苦难的终结。

如此也好 https://t.cn/Rz136BU

左边2021年，右边2022年。同一天，同一个公园。去年Jo哥走不动就挂在我身上，今年好说歹说让我抱着拍了照片。

疫情、战争和空难。“我们紧紧靠在一起，只怕死亡来的太急，我想就这样，一直都陪着你。。。”除了伟大的想象人类的悲情，更要懂得爱护自己和身边的每一个鲜活的个体。不要觉得有些事情没有发生在自己身上便冷漠的不再关心公共事务和道德准则。

世界会好的，我们的孩子都在长大。