这个天出门我就直接三件套上脸了，三分钟就ok了
（见p1）
其实不止出门啦，拍照做美甲或者工作日看电脑，我都会涂点黛优佳防晒，最先是兰兰那里种草的洗面奶，然后看到他们家防晒不用补，12.5小时防晒哎，属实好奇了一把，原本肤色的基础上会有点提亮效果，不是一下亮好几个度，假又惨白的那种
因为它成分蛮多种植物嘛，所以防晒养肤都猫焖蹄
加上双重抗光，所以淡化晒斑也ok

我好像似乎真的不怎么有热情了、
我现在看到视频都没有兴趣点开了、、、
看到脸我也没有之前那种痴迷程度了、、
对他们颜值也没有心动感觉了、
我的三分钟热度又来了（这真的不止三分钟都三年了、、）
好了这下子彻底完了、
我又没有感兴趣的东西了、、
但是我身边的一切一切都和他们有关，我已经潜移默化了、、唉疲倦期又来了难受

我承认我现在对太多太多太多事情有些严重的PTSD状态，家暴，拐卖，辱骂，嘲讽等，任其一个都是会让我心悸呕吐头晕眼花的状态。
我不知道我为什么会这样，也许是长期积累来的痛苦，也有可能是本身并不强大而这个世界不愿意包容我的错误。
我时常写下一些看上去不像是一个精神状态正常的人写的东西，在我的文字里，本该激昂飘荡的风雨却成为微风，不过好在它的力量是无穷的，每次我回忆起来，至少都会感伤，原来我过得如此艰苦。
我一直知道遭受这些的不止一个人，有人的情况比我更甚之。可是我依旧认为，人在这个世界上尽管不是孤岛，但也是一个以个体为单位的生命。我要先切实地感受到我所承受的痛苦，我的目标是接受这些痛苦做出选择，比如要么改变要么结束，而不是说在我这已经足够低微的角度去用别人的糟糕来安慰我自己。
我不是一个有着高雅风趣的人，相反，我认为一些高雅艺术于零浪漫细胞的我而言，始终是一颗粗糙的榴莲上面绑着蕾丝带做装饰品。
每个人的路是不同的，我不应该去羡慕别人。
上帝安排我扮演那个角色，负责什么社会关系，担任或大或小的责任，或许都是在我们未知意识中既定的事实。我是一个思想扭曲不入流的人，我认为我现在努力走的每一个脚印都是上帝在引领我。我不是无神论者，我觉得内心有一个信仰总比空荡荡好的多。
还好这个信仰可以是人是物，也可以是幻想。
我曾不止一次地告诉自己，坚持下去，做一件事情，那怕你三分钟热度一天之内换三十个目标，那也要把目前能做到的都做了。
我的生命如同一张枯黄的废纸，上面写着杂乱无章的音符，或许我的生命也注定不着调。
不过那又怎么样呢，我始终是来过这世间一遭，过得再痛苦也要踮起脚尖走下去。