08年地震发生时，《读者》上刊登了周国平先生的这篇文章，这在我刚刚对生死产生理解能力的脑海中，留下了过于深刻的印象。
灾难是突如其来的。命运要毁灭一部分人，毁灭哪些人是在抓阄，不是让我们来抓，是命运在抓，无差别地选择，完全有可能抓到的是我，只是这一次我从罹难者名单中落选，而下一次又要面临新一轮的洗牌。灾难看似很遥远，那只是因为没有选中我所在的时段和区域，而我，你，每一个活着的人，每一个此刻还享受平安，健康，快乐，自由的人，都不过是别处飞来横祸下，死里逃生的幸存者。
时至今日我都深受这篇文中这段话的影响。毫无疑问地，这种想法导致我在此后很长一段时间内都有着不可终日的焦虑和惶恐。朋友试图用概率的方法来让我缓解，但是这样的心结很难打开。从08年地震之后我一直很抗拒看到任何关于不幸的报道，虽然没有亲历任何灾难，但似乎也受到了极大的创伤。直到这几年开始注重内心建设，才能逐渐能够在一次次铺天盖地的灾讯面前压制住心理波动。
尽管如此，我还是容易产生一种感觉——如果我将在不知何时发生的灾难中死去，此时为活着而发愁努力的一切似乎都没有意义。虽然这样的念头总是一闪而过，很快就会被积极正面的想法所取代，但确实也存在过那么几秒的时间。 而一旦将其带入到遇难者的处境上，伴随而来的就是深不可见底的黑色漩涡。
转念一想那么现在何必为此苦恼，所有现阶段走不出来的烦心事都有可能会在某个片刻因一次意外化为乌有。人悲观到了一定程度，或许反而容易超脱。

半个月前，我正骑着小电驴准备去吃螺蛳粉，突然接到我哥的电话，他说：“你现在可想要个车啊，要的话我清明回家给你开回去。”我连忙拒绝说：“我才不要呢，小电驴多舒服啊，我想停哪停哪还不用加油。”半个月后的今天，就有了下面截图的对话。
在我哥面前，我一直都是那个叛逆小孩，让我干嘛的时候我偏不。2020年，我们吵了很多次架，以至于后面断联了大半年。最后他还是没忍住先联系了我，我也说出了我为什么总是跟他对着干。他从最开始的，一直期望着我考去北京，到现在的“要让自己活得开心，过得舒服才是最重要的”，内心建设了很多次。慢慢的，他接受了我的平凡。
他在我生命中扮演了哥哥、父亲、老师，是我的灯塔，更是我的避风港。我却只本色出演了叛逆小孩。但我希望我可以一直做我哥的叛逆小孩。

#电视剧驭鲛记之与君初相识[超话]#
rjl #任嘉伦30秒6种情绪切换#
这一滴…含而未落
就想一个水晶罩子
扣住了我[悲伤]
喘不上气来
[泪][泪][泪][泪][泪][泪]
那时那刻，长意的心里得是多么崩塌和不可置信
一面被眼前人震惊，一面又在内心深处自我建设
直至那一刀捅下去，戳穿了他最后一层防线[泪]
别说什么“为了…”，他不懂岸上的弯弯绕绕
无论何由，心都被实实在在戳碎了！