真的搞不懂弹幕疯狂说莉拉自私且坏干嘛
说这个的真的有看懂吗
看过前两季就应该明白人不是这么非黑即白
每个人都非常复杂 这才是人性
你不能要求友情就一定是友好的和善的
有些时候它就是充满嫉妒、攻击和挣扎
拜托，一个被生活一遍遍打倒
被周围人一遍遍打压折磨却依然站起来的莉拉
和第六集结尾决定摆脱莉拉强大影响的莱农
看起来一样酷好吗
站在莉拉的角度 说真的很难不嫉妒莱农
但是她没有一味地深陷嫉妒
而是在暗戳戳努力奋起直追
只是没有明显表露出对莱农的关心就有罪吗
回到曾经伤害自己最深的老城区
用自己的聪慧征服仇人的钮钴禄莉拉
我真的很难不爱
最后这个拥抱
也许是莱农的理解
也许是内心的告别吧

我爱你，只是因为你出现在了我最脆弱而不自知的时候，出现在了我最痴迷于疼痛和自虐的时候，出现在了我最无知最能感动自己的时候。
thy，我小时候总爱告诉你，我喜欢你，你能不能跟我在一起。
后来长大一点，看过你和很多人在一起，我无法幻想我们在一起是什么模样，于是那个时候我已经不想和你在一起了，我只说我喜欢你。
再后来，我好像沉溺在一片死海里，死不掉，所以不够痛快，于是我开始问你，你有喜欢过我吗？
这些话我说了很多年，你从来没有回答过我。直到上一次，也是最后一次，你说这重要吗？
我突然找不到问题的意义了。
我最后还是没有得到答案，但时间又让我明白了很多过去没能明白的事。
我好像是对不起你的。
我那么自私且疯狂地说爱你，沾沾自喜地把我的爱压在你身上，没有在乎过你想不想要，也没有在乎过你能不能要。
thy，我想到这里，又想起那些你对我好的瞬间，那些我一度觉得不爱你了却又crush的瞬间。
一边骂我一边拉我的手腕牵着我过马路；离别或重逢的时候总是拥抱我然后在我耳边叹气；对着我吹一口烟闹我然后又把烟掐灭；我不肯坐上你的自行车后座和机车后座坚持要走路时，你一边说那我不等你了，一边和我一起走路；我不肯见你撒谎说有门禁时你让我从窗户口往楼下看，我没有看见你，你却发消息说我看见你了，我先回去了。
好多好多噢。thy。好像你才是最傻的那个。
我这么自私，你即使不爱我，也真的在想尽方法对我好，真的以为我是特别的那个，真的把我当成你的妹妹。
我好像找到答案了，对吗？
答案在我第一次见你，在你第一次维护我时就写下了。
第一次见你时，我不爱你，往后的很多天里，我都不爱你，直到我们来到了你维护我的那个中午。
我太自私了，我终于直面自己的卑劣和你的宽容。
虽然来得太迟，但还是希望你，不要在乎过去的我说的话。我不恨你，时至今日，我一点也不恨你。
你是对的。你没有爱我这件事，是对的。

《无问西东》是我最爱的电影。
电影里梅校长说的“真实”论成为了我最爱讲的一句台词
那个大师云集的时代是我在作文和文学里找到的唯一一点平衡
主题曲里的“山云做幕，攀岩观火”被我写在小纸片上贴在书桌右下角，到现在还脏兮兮地在《自然》的最后一页贴着
影像技术课的拉片我做了“静坐听雨”那一段
同名主题曲也是在KTV张口就来的，永远忘不了唱的歌

它对我来说太重要了，同时坏也就坏在这里。理想的追寻，家国的抱负，苦难中诞生的爱情，善变、偏执且自私的人性，疯狂的时代和动荡的暗流，永远夹杂着温暖和希望的社会，一代一代人善意的传承……它给我的实在太多了，也太好了，连悲剧都是那么值得歌颂，甚至遗憾都是美丽的，它让我的每一滴眼泪都没有浪费。
它太宏大了，却也太脆弱了，它让我看到世界是彩色玻璃上的琳琅，可是我推开窗才发现生活是一地鸡毛，是自我欺骗，是束手无策，也是纠结挣扎。我会在满是泥泞的教室里听雨？我会在天寒地冻里拉小提琴？我会爱上一个时代的叛逆？我会眼睁睁看着别人得到他不该得的东西？我会把命豁出去只为一句轻飘飘的话？我会冒99%的风险资助毫不相干的陌生人？我都不会，我什么都做不了。
直到今天我才发现，我的每一滴眼泪都不是为了电影本身而落，而是理想与现实间，我从来就找不到自己的位置究竟该在哪里，这样的落差让我崩溃，这也是最无力的。
当我真的要问一问西东时，无问西东给不了我答案，也不能给我指路，但是我依然爱这部电影，我也不知为何。